vkmag.com

Voor een honkbal wedstrijd begint mogen de spelers altijd even in slaan. Lekker voor de spiertjes en leuk voor het publiek, want de meeste ballen komen ergens op de tribune terecht. Voor de toeschouwers natuurlijk een hele eer om zo een bal te vangen, maar je moet het natuurlijk niet overdrijven. Het is immers maar een balletje. 

In de scene waar je als man nog kan komen als je je haar fohnt en je zoveel knoopjes van je shirt mag open hebben als je zelf wilt; ik heb het natuurlijk over Bollywood. Bollywood is natuurlijk de tegenhanger van Hollywood met piepende vrouwenstemmetjes en zoetsappige filmplots. Ondanks dat het voor ons niet denkbaar is, zijn er toch vrouwen die helemaal wegsoppen bij het idee van een man met stoere zonnebril en vrouwelijke dansbewegingen. Hoe onderscheidt je je dan nog als man? Knip gewoon je benen af.

Pffff, waarom mag je nou niet meedoen met de grote jongens. Je kan immers al heel hard schieten en rennen is ook geen probleem. Het is gewoon niet eerlijk, ze laten je links liggen omdat je een paar jaartjes jonger bent.... Maar daar komt je kans, je kan de bal terugschieten naar een van de grote jongen en als ze dan zien wat je allemaal met een bal kunt mag je vast wel meespelen! Of niet natuurlijk…

Ok de basis van honkbal is toch dat je een kleine witte honkbal hebt en een knuppel. Of die knuppel nou van aluminium of hout is dat maakt niet zoveel uit, maar dit zijn toch wel de basiselementen van honkbal. Probeer dan niet die twee elementen te vervangen door een vuilnisbak en een gymnastiekbal.

Na de hip hop band Wu Tang Clan bekend is geworden, kent iedereen zo’n beetje wel alle stijlen die er zijn in de kung fu wereld. Een van die bekende stijlen van deze prachtige sport is de drunken stijl. Een manier die bedacht was om je tegenstander het idee te geven dat je te lam was om op je benen te staan, maar ondertussen is de geest en het lichaam in opperste staat van paraatheid om toe te slaan. En hoe dat er dan uit ziet, demonstreert deze heerscher voor jullie.

Eindelijk hebben de televisiebazen van Nederland eens waar voor hun geld gekozen, want masturbatie monster Mervin J. Minky, Stinkhole! frontman Fat Ed en de Braziliaanse player Lapeño a.k.a DJ Peenie zijn vanaf 1 september te zien bij MTV Nederland met hun geniale show Fur TV. Maandag dus niet gelijk na Piet’s Weerbericht je nest in duiken, maar even Fur TV meepakken om 23:00 uur! 

Gister hebben we al even kunnen genieten van Superman op Mysterland. Aan de beelden te zien had onze superheld iets te veel Kryptonite gehad, want hij ging wel heel hard. In de comments was al te lezen dat Superman uiteindelijk horizontaal het festival moest verlaten, dus kijken we even verder waar we gister gestopt zijn. 

Waar Steve en Henry liever kiezen om op hun suffe Iphone programmaatjes te installeren waarmee je liedjes kan laten analyseren, kruipt Nigel liever achter zijn laptopje vandaan om in zijn pofbroek met bijpassende pet een rondje op de golfbaan te lopen. Als je dan 18 holes loopt, dan ben je toch al snel een 3-4 uur bezig om, zoals Youp van ‘t Hek ooit zei, te knikkeren zonder bukken. Tijd dus om een golfkarretje te gaan regelen en daar heel stoer in te stappen.

In Nederland heb je niet zo heel veel last van zwervers die je lastigvallen bij het stoplicht. Die gasten die je ramen willen wassen of kranten van gisteren willen aansmeren. Aan het accent te horen, hebben ze in Australië er wel wat meer last van. Kijk even hoe vaderlief het goede voorbeeld geeft om van het ongewenste voorruitwassen af te komen.

Het zoetsappige R&B duo K-Ci & JoJo ken je misschien nog van hun zeikerige hitje All My Life. Dat nummertje stond ook op de playlist tijdens hun show in Sydney Australië. K-Ci begon het nummer en na een paar seconden komt dan ook zijn doorgesnoven broer het podium op. Beide zingen een paar regels en dan beginnen de lijnen sos in te werken bij JoJo met alle gevolgen van dien. Waarschijnlijk is het niet de eerste keer dat JoJo zo het podium af gaat, want K-Ci en de rest van de crew besteed er weinig aandacht aan. 

Afgelopen zaterdag was het weer Mysteryland. Het normaal boksaaie Floriade terrein in de Haarlemmermeer veranderde wederom tot een zeer gezellig feestterrein waar voor een dagje alles kon en alles mocht. Op het programma stonden grote namen als Dj Rush, David Guetta, Erick E, Isis, Marco V, Laidback Luke, Tiësto en Roger Sanchez, maar klap op de vuurpijl was toch wel het bezoek van niemand minder dan Superman. Geen geintje, hij vloog zo over de drugscontroles heen en heeft zich de hele dag prima vermaakt. 

Mooi man, zo een tropische storm als Fey. De straten lijken wel rivieren en daar moet je dan ook gebruik van maken, dus band achter de auto knopen en lekker door de straten crossen. Is echt helemaal de bom… of was het nou boom? 

Ik was het alweer bijna vergeten, maar ik heb me ooit afgevraagd of Andy Schellekens de boel in de zeik nam. Blijkbaar niet, want nog steeds zijn de video’s met uitleg van zijn revolutionaire systeem terug te vinden op Youtube en meneer zelf zelfs een boemlauwe Googlepages website. Tevens ontvingen wij twee mailtjes van de Google goeroe. Alleen wat onze Andy nou precies wilt… Lees verder

Je hebt soms van die verhalen… Igor Kenk was de eigenaar van een tweedehands fietsenwinkeltje in Toronto Canada. Tevens had Kenk een dealtje met een aantal lokale dakloze die fietsen voor het achterover drukte. Wereld idee zou je zeggen, maar dat liep toch even anders. De dakloze werkte namelijk flink door en Igor verkocht niet genoeg fietsen met als resultaat een overschot van pak ‘m beet 2,865 tweewielers. Igor is inmiddels opgepakt en nu is de Politie op zoek naar de eigenaren van de fietsen…

Werk jij op een ingeslapen saai kantoor? Heb jij een baas die alleen maar kan blaffen en commanderen? Gebeurt er nooit eens iets spannend op de afdeling? Huur Carmen en alles komt op zijn pootjes terecht. Nou ja, alles… Je hebt tenminste een leuke middag! 

De Nederlandse Honkballers werden tijdens de Olympische spelen behoorlijk afgedroogd. Niet verder na het verlies met
10 – 0 van Zuid-Korea. Misschien moeten de Nederlanders deze vogel in dienst nemen. Okay, het staat een beetje raar op het veld, maar vangen kan hij wel. 

Men neemt een druif, een persoon met een camera en een handje vol plaatjes. Je ziet het al van verre aankomen, maar toch is het heerlijk om even mee te pikken hoe de druif zichzelf lekker veel pijn doet en geloof mij, dat doet hij.

Aah, vrijdag! De werkweek zit er weer bijna op en dat is maar goed ook. Na 5 dagen tegen de gezichten van je zure collega’s aangekeken te hebben en 100 bakken pislauwe koffie uit de bedrijfskantine is het tijd voor weekend. Lekker chillen, leuke dingen doen en maandag weer met frisse tegenzin de werkweek beginnen… Als je denk dat jij het slecht hebt, dan moet je dit verhaal van een Male Porn Star eens lezen. Hij geeft je 7 redenen waarom je lekker voor je baas moet blijven werken. 

We hadden al een tijdje niets gehoord van Jon Lajoie. Waarschijnlijk heeft dat alles te maken met de komst van zijn nieuwe levensverkorter. Met zo’n kleintje over de vloer heb je natuurlijk ook je handen vol. Wakker worden, ontbijt maken, luier verschonen, ach, hij kan het zelfs beter even uitleggen. 

Dat ze in Engeland kunnen drinken wisten we al. Dat ze daar een campagne hebben zoals wij de Bob-campagne hebben, wist ik ook nog wel. Het enige wat ik nog niet echt gerealiseerd had, is hoe de Engelse Bob er voor zorgt dat de bezopen vriend thuis komt. Ik gokte met de auto of de fiets. Engeland zou Engeland niet zijn als zij weer een alternatief hierop gevonden hebben.

Het lijkt allemaal zo makelijk op het internet, even lid worden van Facebook of Myspace en voor je het weet loopt je mailbox vol met geile voorstellen van lekkere mokkels. Tenminste, zo zou het moeten zijn. In de praktijk is het allemaal net even anders en end of the story zit je in je eentje achter je computertje rapjes te maken over je internet ervaringen. 

De audities voor So you want to be a popstar zijn weer bezig. Zenuwachtige danser doen mee voor een kans naar eeuwige glorie in de spotlights. Deze deelnemer vond alles zo spannend dat ie het niet lang droog hield. Kan iemand trouwens even die boy in de jury met die witte pet zeggen dat ie normaal kan praten als ie toch gewoon Nederlands is.

Als je deel uitmaakt van een SWAT team dan mag je bijna geen fouten maken, want jouw fout kan weleens de dood betekenen van een collega. Veel oefenen dus, en dit Swat team wat opereert ergens in Zuid-Amerika mag weleens flink gaan oefenen op het slopen van een hek, want dat verloopt nog niet helemaal soepel.

Een van de beste en grappigste shows op de Yankee televisie is zonder twijfel Roast van Comedy Central. In het kort is het iemand die vroeger een carrière had helemaal met de grond gelijk maken. Afgelopen zondag was het de beurt aan niemand minder dan Bob Saget. Ome Bob ken je natuurlijk als quasi grappige voice-over en presentator van het programma America’s Funniest Home Videos en zijn glansrol als Danny Tanner in de comedy Full House. Bob mocht plaatsnemen en zijn voormalige collega gingen compleet los. Voor de mensen met zakgeld, even een Rapidshare accountje aanschaffen en die meuk downloaden: Deeltje 1, deeltje 2, deeltje 3, deeltje 4, deeltje 5 en deeltje 6. Liever je zakgeld uitgeven aan voetalplaatjes of een paar minuten toegang tot Tieners voor geld? Pak dan even deze Torrent erbij. 

Zoals je net hebt kunnen zien moet je een beetje opletten als een neger de lift in stapt.  Zeker als je 85 bent, want voor je het weet heeft hij je zooi te pakken en is weg. Natuurlijk doen niet alle negers zo, dat bewijs deze kleine uitvoering van de negroïde man. 

Ralph Inbar ligt alweer zo lang met een tuintje op zijn buik dat we hem een deze dagen wel weer een terug verwachten. Mocht Ralph na zijn terugkomst zijn oude baantje als grappenmaker weer op willen pakken, dan moet hij wel even eerst deze video bekijken. Misschien dat hij dan besluit om nog een paar jaartjes te blijven waar hij is. 

Altijd leuk om de opening van een nieuw voetbalseizoen even mee te pakken. De meeste clubs hebben immers wel iets leuks of spectaculairs op het programma staan. Zo ook de Red Devils van Ipswitch. Die hadden een show met parachutist. Ging nagenoeg vlekkeloos, maar eentje die zijn doel een heel klein beetje mis liep. 

Robert ten Brink had er zo een vraag voor 64.000 euro van kunnen maken. Hoe noemen Yankees een moedervlek? Antwoord schijnt dus mole freckles te zijn. Alleen heeft dit meisje een veel betere bewoording gevonden! 

Het zal je niet ontgaan zijn dat je beter geen bad kan nemen in de wasbak van Burger King, zoals Mister Unstable aka The BK Bather dat deed. Dat kan je namelijk je zwaar zuigende baan kosten, maar daar krijg je dan wel heel veel media aandacht voor terug, check het interview wat 2News had met de BK Bather. 

Nou ok niet helemaal een knock out, maar als de titel was geweest een dikke blauwe plek door een golfbal op je voorhoofd via een muur had het niet helemaal meer gepast en was Steve weer boos geworden omdat ik de layout naar de tyfus had geholpen. Kortom een leuk clipje van twee gasten met teveel vrije tijd en een kleine rekenknobbel. Wat was het ook alweer? Hoek van inval is hoek van uitval.

Oh wat verlang ik toch terug naar die tijd dat je met je vriendjes kattekwaad ging uithalen; je pakte alle brandbare dingen uit je moeders keukenkastjes waarvan jij dacht dat dat wel een mooie vlam kon opleveren. Je propte alles in je zakken en vertrok naar het park om daar de boel in de hens te steken. Zo moeten deze jongetjes ook gedacht hebben toen ze azijn met bakpoeder gingen vermengen. Toch een pijnlijk experiment. Mooi was die tijd.

Het zoveelste tragische videootje over een reporter die het klaarblijkelijk niet van haar interviewskills moet hebben, maar vooral van boobs en geil kijken met een microfoon dicht bij haar mond. Dit keer schakelen wij over naar deze mevrouw die een spannende intro moet verzorgen van een Zorb race. U vraagt wat een Zorb is? Kijk even mee.

Goh, wat zullen we nu eens gaan doen… Hmmm, ik heb alleen een handje kleingeld en mezelf. Ah, ik heb het al… Laat ik dat kleingeld eens ergens stoppen waar het niet hoort en daar een filmpje van maken. Ja ja, ik kan mezelf goed vermaken. 

Televisie zuigt, vooral in de zomer. Herhalingen, herhalingen en herhalingen van herhalingen. Irritant, weinig creatief en ronduit arrogant van de omroepen om ons af te schepen met hun ouwe meuk. Het enige wat wel prettig is aan die armoede op de buis is de enorme hoeveelheid oude Gordon Ramsey programma’s. Lekker om hem te zien foeteren op ongeïnteresseerd personeel en slecht kokende kneuzen. Tevens een geweldige inspiratiebron als je een paar viraltjes de wereld in wilt helpen. 

Eigenlijk zijn wij mensen niet zo heel verschillend van de dieren om ons heen. Okay, we zijn iets verder qua ontwikkeling op bepaalde gebieden, maar verder draait ons leven ook gewoon om eten, drinken en neuken. Alleen kunnen we van de hondjes nog heel wat leren. Niks afknijpen, gewoon doorgaan of het nou prettig is of niet! 

Vrouwen en auto’s is al niet zo een gelukkige combinatie, maar als het ritje dan ook nog eens niet helemaal volgens het boekje verloopt… Tja, dan krijg je paniek! Een paar flinke tikken zou haar goed doen!

Oh crap, we gaan er allemaal aan! Langzaam zal de wereld overgenomen worden door de Chupacabra’s. De levensgevaarlijke geitenzuiger is al gespot in Amerika en binnenkort dus waarschijnlijk ook bij ons op de Veluwe. Is het nog even wachten op het Loch Ness Monster en de Yeti en dan kunnen wij mensenvolk gewoon inpakken! 

Wat hebben de Christenen, Katholieken, de Apostolische gemeente, Joden, Moslims, en rokers met elkaar gemeen? Ze hebben allen een heilig huis. Maar de laatste jaren gaat het niet zo onwijs goed met de bezoekjes op zondag. Tijd dus om de kerk weer hip te maken. Wat helpt daar beter bij dan een lekker pakkend muziekje tijdens de ochtendmis?

Het blijft verbazingwekkend om te zien. Een volwassen man met een kindergitaar voor een televisie die zich kostelijk vermaakt. Helemaal verbazingwekkend is het als het niet gaat zoals de volwassen man wilt, dan worden het ineens hele kleine kinderen met een agressie probleempje. Check ook even het gezicht van zijn medespeler, die heeft het onderfuikje vol. 

Waar je William Shatner nooit over hoorde, is toch wat er in realiteit vaak voorkomt. 911, het bekendste telefoonnummer van Amerika, wordt uiteraard elke seconde gebeld vanwege een schietpartij of overval op een 7-11. Toch wordt ook het alarmnummer van de in nood zittende Yank ook wel eens gebruikt om andere belangrijke dingen in het leven.

De Duitse voetbalteams Heidenheim en Wolfsburg staan tegenover elkaar en het publiek is uitzinnig. Alleen speler Claus Bockworst heeft het niet naar zijn zin. Hij is namelijk van mening dat cheerleaders niet thuishoren op het voetbalveld. Hij neemt een aanloop en lost dat probleem voor eens en altijd op. Opzouten met die kutjes en hun stomme liedjes! 

Dus je gaat met je ultra moderne rolschaatsen op een redelijk hoog dak staan en je vraagt jezelf geen moment af: Is dit nou wel verstandig??? Tja, dan moet je niet piepen ook en gewoon keihard voor je 15 seconds of fame op het wereldwijde web gaan! 

Ik heb geen idee hoe het is gesteld met de kwaliteit van de Russische gangster rap, maar qua sfeertje zit het helemaal goed. Bekijk de beelden van een gezellige rap battle in een of ander Russisch buurthuis. Je weet toch!

Het gaat goed met onze grote vriend Lionel. Gister lieten we al even zien hoe hij erbij liep om 07:30 uur na het nemen van ketamine, vandaag laten we jullie graag de eerste spoofs zien. Wie weet is onze grote vriend Lionel wel the next big thing…

Vuurwerk in een vuurtje gooien is niet zo moeilijk zou je zeggen, maar je moet er wel voor zorgen dat je vuurwerk echt goed in het midden van de brandhaard terecht komt. Mocht dat niet lukken, dan moet je even het lulletje van de buurt vragen om het op te lossen. Kan hij mooi thuis uitleggen waarom hij geen wimpers meer heeft.

Onze grote vriend Lionel uit Glasgow heeft aan de ketamine gezeten. Daar gaat onze grote vriend Lionel nogal hard van. Gelukkig heeft de schoonmaakploeg van Glasgow het geheel even vastgelegd, kan onze grote vriend Lionel zelf ook nog een keer terugzien waarom ketamine niet zo goed voor je is. 

Superhelden zijn helemaal hot, de kaartjes voor films van knakkers als Spiderman en Batman gaan als zoete broodjes over de toonbank en de aankomende tijd zal dat nog wel even zo blijven. Het probleem met films van superhelden is dat domme mensen denken dat die zooi allemaal echt is. Je hebt ze er zelfs bij zitten die denken dat ze zelf ook over super powers beschikken… En dat is dan weer wel grappig! 

Hallo meneer de super stoere overvaller, gaat het lekker met je carrière? Veel slijterijen en nachtwinkeltjes overvallen de laatste tijd?  Mooi zo, fijn dat het goed met je gaat. Geniet nog even van die paar rotcenten die je buit hebt gemaakt, want iets zegt mij dat je binnenkort opgepakt gaat worden.

Zoals door Ome Steve aangegeven, het is meloenentijd! Dus kunnen we onbeperkt nutshots plaatsen, dat komt mooi uit, want dit is wel een hele lekkere! Dat jochie zal een paar dagen niet op zijn board staan.

Lig je lekker te dromen over je grote huis, je zwembad vol chicks en je wagenpark voor de deur, komt je huisgenoot en zijn (best lekkere) mokkel even langs om je wakker te maken… met 400.000 volt! 

Het zal je niet ontgaan zijn dat presidentskandidaat John McCain het vorige week nodig vond om Paris Hilton en Britney Spears te gebruiken in een spotje tegen zijn rivaal Barack Obama. Heel de wereld schreef erover en de spoofs vlogen je om de digitale oren. Nu is Paris Hilton ook wakker geworden en heeft een videoreactie gegeven. Binnenkort dus Paris for President? 

“Steve: “Jow Jow Nigel, ik ben een echte pimp!”
Nigel: “Wat dan?”
Steve: “Ik heb niet 1, maar 2 levende chickies die ik flow. Het zijn ook nog eens zusjes”
Nigel: “Cool”
Steve: “Ja, en ze zijn ook nog into webcamdingetjes”
Nigel: “Cool”
Steve:"Ja en ze doen het ook met elkaar, net zoals hun vader met zijn zus”
Nigel: “.....”
Steve: “Ja, kijk zelf maar”

Leuk natuurlijk al die vakanties, maar het moet natuurlijk niet ten koste gaan van je verslaving. Lijnen trekken in de tropen is bijvoorbeeld een ramp. Gore luchtvochtigheid, je sos lijkt wel stopverf, maar gelukkig hebben we een paar goeie tips voor je. Zo zie je maar weer, ook in de tropen kun je lekker je neus blijven stukadoren. 

Witte jassen, microscopen, en gasbranders. Klinkt niet als de meest interessante werkomgeving voor Nigel. Toch kan het werken in een laboratorium best spannend zijn. Tijdens de introductieles van Scheikunde doen de docenten er dan ook alles aan om de les zo interessant mogelijk te maken voor nieuwe inschrijvers. Count me in!

Festivals zijn de bom. Niks mis met een paar dagen helemaal los gaan en alles doen wat god verboden heeft. Zuipen, blowen, snuiven, slikken, maar zouden je pappa en mamma heel trots op je zijn als ze je zo terug zien op het wereldwijde web? Ik denk het niet!

Mocht er iemand van jullie luie kadavers wel eens op een sportschool komen voor andere zaken dan kijken naar dames in strakke sportpakjes en kleine topjes, dan is het je opgevallen dat ze tegenwoordig van die grote skippybal-achtige ballen hebben. Deze ballen kan je gebruiken voor beenspieroefeningen, rugoefeningen, maar ook voor buik- en voortandoefeningen.

Ok, hou je leugendetector bij de hand. Deze meid (ja het is een meisje) vertelt over haar eerste keer op het strand. Als we haar hele verhaal moeten geloven, was het een groot feest van orgasmes. Of het sexleven van Nigel is natuurlijk heel beperkt, dat is ook nog een optie.

Toen ik dit clipje zag, moest ik meteen aan de winterspelen van weetikveelwanneer denken; Het bobsleeteam uit Jamacia deed mee aan de Olympische Spelen, we hadden een meneer uit een Afrikaans land die meedeed aan de Super G. Met de zomerspelen voor de deur, wordt het zwemmen vast ook nog wel een spannende. We hebben namelijk weer een recordhouder die meedingt naar de gouden plak.

Al jaren is de UEFA bezig om het spelletje voetbal interessanter te maken voor het publiek. Zo hebben ze getest met spelen zonder de buitenspelregel, grote doelen en zelfs ballen zonder keepers. Allemaal leuke ideetjes, maar het enige wat je nodig hebt is een grotere bal. Stadions gegarandeerd ram vol. 

Lance Krall is grappig. Naast het feit dat hij een aardige trap in huis heeft als we zijn website moeten geloven, kan hij ook goed oude vrouwtjes na doen. Tijd dus om de plaatselijke kapper te bellen om de boel eens bij te werken. Check Trim my poodle.