De volgende keer dat je met je maten weer een pokeravondje hebt met de nodige drank, sigaren en lauwe nootjes, moet je even denken aan die arme Chinees die dag in dag uit pokerkaarten in een doosje zit te doen.

Als je een Mormoon bent mag je heel veel dingen niet van de kerk, waaronder het kijken naar porno. Gelukkig is er voor deze mensen bubbling uitgevonden, zodat ze toch een beetje kunnen genieten van blote dames in dit leven.

Hagenezen gaan het zwaar krijgen de komende tijd, want het lijkt er sterk op dat Den Haag het nieuwe Limburg of Friesland gaat worden. Je bent misschien nog niet eens uitgelachen over de zwak begaafde Hagenezen in Oh Oh Cherso kun je nu lachen om de 21 jarige Sjonnie uit Den Haag die mee heeft gedaan aan het datingprogramma Take me Out.

Geld verdienen kan op belachelijk veel manieren. Dus als je een bedrag van 40 Amerikaanse Dollar (31 Eutjes) nodig hebt kun je het uitzendbureau in waggelen en een baantje zoeken, je kunt een nicht afzuigen achter Centraal of je doet zoals deze dame doet. Je vreet een muis op… Ieder zijn dingetje. Make money, get paid.

Als rauwe straat neger is het leven ook niet makkelijk. Trekken wij als witneuzen na het douche een spijkerbroek, shirtje en misschien zelfs een overhemd aan om te shinen, negers hebben een heel ander ritueel. Die moeten kiezen uit een hele berg trainingspakken, daarna moet het juiste hoofddeksel uitgekozen worden en dan moeten de glimmertjes er nog bij geselecteerd worden. Als brother from the streets is je uiterlijk namelijk alles. Moet je alleen wel een beetje knap materiaal aanschaffen, anders kan je nog wel eens aardig voor lul te komen staan met een zooitje bling in je waffel.

Goedemorgen! Gisteravond was de eerste aflevering te zien van Oh Oh Cherso, waarin de avonturen van ras Hagenezen Barbie Jokertje, Sterretje, Matzu Matzu, Kabouter, Elize, Sniper en Little Princess op Chersonissos worden gevolgd. Alle Hagenezen die wel meer dan twee hersencellen hebben zullen zich wel kapot hebben geërgerd, terwijl de rest van Nederland waarschijnlijk op de grond heeft gelegen van het lachen. Letterlijk stukje Nederlandse cultuur in de making. Voor degene die het gemist hebben, begin de dag zeker met een schaterlach met de eerste aflevering van Oh Oh Cherso!

Dankzij Pepsi zit Bo nog steeds in Japan, waar ze op zoek is naar nieuwe vrienden. En dan met name vrienden op Facebook. In de vorige aflevering is ze op stap geweest met een stelletje doldwaze Japanners en in aflevering 5 komt Bo erachter dat ze het groter aan moet pakken. Bo gaat met een bekende videoblogger op bezoek bij een Japans Festival . Wat er dan gebeurt, zie je in deze aflevering...

Keenan, de playback kleuter, is in het verleden wel vaker op het Internet te zien geweest en zelfs is hij op televisie te zien geweest. Nu is Keenan terug, heeft last van wat jeugdpuistjes, maar dat staat zijn geweldige optreden zeker niet in de weg!

Holy Fuck! Een 30 jarige vrouw in Bosnie heeft een fietser met een gangetje van 150 kilometer per uur geschept. Letterlijk in dit geval vrouw achter het stuur, bloed aan de muur.

Als je van een bakkie houdt en je eigen grens nog niet kent, kun je ‘s ochtends weleens wakker worden en helemaal geen idee hebben hoe je thuis bent gekomen. Gelukkig voor deze student bestaat het Internet, zodat hij bevestiging heeft dat hij inderdaad op handen en knieen thuis is gekomen.

Hey jochie, je weet toch dat een schommel gemaakt is om mee te schommelen. Het is hier verdomme geen gymzaal Youri van Gelder wannabee. Laat eens heel snel die stang los ventje! Dank je wel, kun je nu naar je moeder op een pleister voor dat beschadigde knietje van je te halen.

Popmuziek heet in Korea K-Pop en de zangeressen zien er daar ook allemaal een stuk aangenamer uit dan het Nederlandse boerenvolk dat een microfoon durft aan te raken. Alleen zingen plus dansen en dan ook nog eens hoge hakken gaat niet altijd goed.

Een optreden verzorgen is best spannend. Zeker met een groep, want dan heb je niet alles in de hand. Je bent zelfs een beetje overgeleverd aan hetgeen de andere gaan doen. Niet prettig, maar die gasten zullen je toch niet af laten gaan tijdens een optreden? Nee, dat zouden ze nooit doen.

Ben je verdomme net door je bubbeltjes, vuurwerk en oliebollen heen beginnen de eerste foto’s van celeberty kalenders alweer binnen te druppelen. gelukkig moeten die pics dan nog even naar de photoshoppers en wacht men tot de tijd rijp is voor de lancering van zo een prachtig stukje achterhaald papier. Dit jaar is de eerste die met haar 14 pagina´s aan materiaal komt niemand minder dan Cheryl Cole. Een van de mooiste dames van Engeland als zeg ik het zelf. Prima kalendertje gworden hoor Cheryl. NEXT!

Youtube is vandaag de dag meer dan alleen een videootje kijken en zo snel mogelijk weer een ander videootje kijken, want er is ook interactie mogelijk. Het beste voorbeeld tot nu toe is deze jager schiet beer neer video. Aan het einde van de video krijg je een keuze, dus kiezen en kijken!

Als we het hebben over de beste courreurs in de geschiedenis van de Formule 1, dan hebben we het natuurlijk over Ayrton Senna. Deze Braziliaanse courreur is helaas veel te vroeg in het harnas gestorven tijdens de Grand Prix van San Marino in 1994. Dit jaar zou Ayrton Senna 50 jaar zijn geworden en daarom verschijnt er in Japan op 8 oktober een documentaire over het leven van deze courreur. Hopelijk hebben die Japanners een paar vertalers in dienst genomen, want na het bekijken van de trailer willen wij de docu ook zeker zien.

Lig je lekker met je waffel tegen het raam van je kist te maffen, krijg je een beetje turbulentie. Je schrikt wakker en met nog een halve sliert kwijl aan je wang zie je dit. Zowaar nog leuker om naar te kijken dan die vette net niet door het gangpad passende stewardessen.

De vrouwtjes, ondanks hun tekortkomingen zijn en blijven ze toch wel leuk. Goed voor de sex, een prima hapje eten en de daaruit voort ontstane afwas. Natuurlijk nemen wij dat gelul over niks, het willen meedoen met de jongens en dat altijd en eeuwige minderwaardigheidscomplex op de koop toe. Aard van het beestje verander je immers niet. Maar, dan moeten de dames natuurlijk wel een beetje strak blijven, anders worden ze ingeruild voor een jonger en strakker exemplaar. Dat is niet tegen dovemansoren gezegd bij deze dame. Die gaat gelijk aan de bak!

Waterskien doe je natuurlijk achter een snelle boot of in een recreatieplas die een vernuftig systeem hebben gebouwd die je voor kan trekken. In Alaska doen sommige mensen het weer anders, die hebben een zooitje honden ingezet om te kunnen waterskien.

Steeds meer mensen hebben een slang als huisdier. Ziet er natuurlijk wel uit zo’n 60 kilo zware python in een groot aquarium, maar zo’n beest gaat natuurlijk na verloop van tijd ook een beetje ruiken. Dus hoppakee, in bad met het beest.