Wat is dat toch met negroïde dames in slechte Amerikaanse wijken? Op de een of andere manier willen de dames aldaar op hun mannelijke soortgenoten lijken en als dat betekend elkaar serieus de tyfus slaan, dan is dat precies wat zal gebeuren. Dames en heren, een gezellig avondje buitenwijk.

Zoals je wellicht weet hebben wij het hier niet zo op Lady Gaga. Simpele top 40 deuntjes, lelijke dame en die aandachttrekkerij via kleding om maar in de bladen te blijven. Het is alles bij elkaar gewoon niet ons ding. Toch een postje voor Gaga, want als een celeb een nip slip heeft, dan laten we dat natuurlijk niet liggen.

Je hebt vast wel eens iets voorbij zien komen van Poweriser. Een soort mix tussen stelten en een Lolobal (als je weet wat dat is ben je oud). Geinige dingen, want als je een beetje weet wat je doet kun je bizar coole stunts uithalen. Als je niet weet wat je doet is het voornamelijk vermakelijk voor je omgeving.

Mooi verhaal uit kangoeroeland. Twee boksers waarvan een genaamd Paul Briggs en de ander Danny Green zouden het tegen elkaar opnemen voor de IBO Wereldtitel. Probleempje was alleen dat het met bokser Briggs al een mooie tijd niet zo goed gaat. Meneer is te dik, sloom en zou alleen de ring in gaan om de zakken van beide heren boksers te vullen. Daar stak de boksbond in New South Wales een stokje voor, dus besloten beide heren het gevecht dan maar plaats te laten vinden in Perth, wat ligt in Western Australia. Andere staat, andere regels en zo kwamen de tegenover elkaar te staan in de slechtste doorgestoken kaart pot ooit.

Het racen met trucks is nog niet zo populair, maar als er zulke heftige crashes worden gemaakt tijdens een wedstrijdje snel rijden in een vrachtwagen, dan kan die sport heel snel heel populair worden. Gelukkig is iedereen er zonder ernstige kleerscheuren vanaf gekomen tijdens deze heftige crash.

Als Antoine Dodson zijn eerste cd gaat uitbrengen dan is deze opa waarschijnlijk een van de eerste die het schijfje gaat kopen, want kijk hem eens hard gaan op wat Hip Hop beats. Of zou hij zijn nieuwe kunstheup aan het testen zijn?

De combinatie Shemales en Brazilie zijn zeker geen ongewone combinatie, maar als gewone toerist die netjes de verplichte plekken gaat bekijken zul je daar weinig last van hebben. En dat is een goede zaak. Deze naakte shemale die het geweldige idee had om te gaan streaken bij een voetbalwedstrijd moet ook keihard gestraft worden. De tanlines zijn dan wel weer fantastisch.

Het verhaal waarom Antoine Dodson zijn verhaal op televisie mocht doen is treurig, want zijn zusje, Kelly Dodson, werd ineens wakker met een vreemde man naast haar in bed die haar schijnbaar wilde verkrachten. Antoine hoorde zijn zusje schreeuwen en na een vechtpartij koos de verkrachter het hazenpad. Hilarisch is zeker wel dat Antoine zijn verhaal rappend doet met een duidelijke boodschap voor de verkrachter.

De heetste fan van Paraguay, Larissa Riquelme, blijft leuk om te volgen. Mevrouw is nu zeker het ijzer aan het smeden terwijl het heel heet is, want Larissa is topless te bewonderen in Para Hombres Magazine. helemaal naar de andere kant van de wereld reizen hoeft niet, want je kunt de foto’s hier bekijken. Tikkie NSFW.

Zogenaamde Slow Motion filmpjes zijn nog steeds enorm populair op het Internet en er worden ook steeds meer camera’s gemaakt met zo’n functie. Ga eventjes lekker achterover zitten en geniet van deze spuitende fles frisdrank in Slow Motion. De muziek maakt het helemaal af.

Mocht je na het lezen van de titel het idee hebben dat dit topic gaat over Karin Bloemen die de Elfstedentocht gaat schaatsen, dan heb het mis. Nee, we nemen je graag even mee naar Rusland waar we getuige zijn van een echte bulldozer die gaat proberen op ijs te rijden. Het is natuurlijk onbelangrijk om te vermelden dat die Russen waarschijnlijk nog wel even bezig zijn met deze Hunt For Yellow October en als ze hem vinden dan zal de chauffeur waasrschijnlijk een groot ijsblok zijn. Maar die Russen schenken daar gewoon vodka bij en vieren weer een feestje.

Honkje stelen is een vast onderdeel van het spelletje honkbal. Niets aan het handje dus toen Tampa Bay Rays speler Carl Crawford een poging deed, maar Baltimore Orioles speler Jake Arrieta stak daar wel even een stokje voor. Resultaat, afgevoerd met een ambulance wegens een ‘testicular contusion’. Blauwe ballen dus!

De 14 jarige Koral Wira was aan het vissen met haar vader Rob Parker in Venice toen ze plotseling een splash hoorde en een zilverkleurige vis door de lucht zag vliegen. Een Barracuda die het met zijn messcherpe tanden voorzien had op de arm van Koral. Barracuda doodgemaakt en losgewrikt uit de arm van zijn dochter en vervolgens koers gezet naar het ziekenhus. Eerst nog even het belangrijkste, namelijk bovenstaande familiefoto maken met het dier en daarna pas naar het ziekenhuis om 51 hechtigingen te halen.

Even de metro pakken is er rook niet meer bij in Moskou, moet je eerst langs een of andere leipo die daar met een mes aan het zwaaien is. Probleempje is dat die malle ook geen moeite heeft om dat ding te gebruiken. Wat doe je op zo een moment als oplettende burger? Inderdaad, je gaat alles even netjes filmen.

Ome Steve kan zijn eerste Loveparade nog herinneren als de dag van gisteren. Met de bus naar Berlijn en ‘s ochtends om 8 uur gedropt worden met een lunchpakket dat bestond uit condooms, 4 krentenbollen, Six Pack bier en een tandenborstel. Daarna met de metro naar de Straße des 17. Juni, waar de Loveparade werd gehouden. En BAM! Een compleet gekkenhuis! Overal dansende en feestende mensen. Jong en oud, Duits, Nederlands, Russisch, Pools of uit andere vreemde landen, dat was de Loveparade. Het contrast met de Loveparade van 2010 kan niet groter. Een verschrikkelijke ramp met 21 doden en honderden gewonden, en dat allemaal omdat er vandaag de dag meer belangen hebben meegespeeld dan alleen een leuk feestje. Namens watkijkij.tv hadden we 5-voudig Nederlands kampioen kitesurfen Jalou Langeree en cameraman Nick naar de Loveparade in Duisburg gestuurd en zij waren al vroeg aanwezig om te gaan filmen. Door het telefoonnetwerk wat overbelast was hebben Jalou en Nick ook niet meegekregen wat voor ramp zich een paar honderd meter verder in de tunnel had afgespeeld. Zij hoorden dit pas toen zij het terrein verlieten om naar huis te gaan. Niemand van de duizenden en duizenden feestgangers die aanwezig waren op het Loveparade terrein was van de ramp op de hoogte en dat blijkt ook wel uit de beelden die zij hebben gemaakt. Daarom… hoe de Loveparade 2010 had moeten zijn.

Een van onze favoriete Victoria’s Secret angels is nog steeds bikini’s en badpakken aan showen voor het oog van een gelukkig fotograaf. Zo een machtig mooie dame op een puike locatie als St Barts. Nee, het leven kan een stuk slechter zijn. Helaas moeten wij het alleen met de kiekjes doen, ook geen straf trouwens.

India mag de grootste hebben en Hollywood de meest invloedrijke, toch kan men zich in Cannes beter klaar gaan maken voor de filmindustrie in Oeganda. Met de actiefilm Who Killed Captain Alex gaan die gasten namelijk absoluut enorm scoren. Nu al een dijk van een film!

Oh jeetje, vrouwtje Katie / Jorden heeft weer eens iemand opdracht gegeven om wat letter op papier te knallen en haar (waarschijnlijk zwaar aangedikte) verhaal te vertellen. Zit natuurlijk geen hond op te wachten, dus om toch een paar van die boekje aan de man te brengen doet Katie haar hoerige dingetje nog maar eens en dat kan ze al geen ander!

Voor vrouwen die van alles oraal naar binnen slikken moeten we je helaas doorverwijzen naar ons biologielokaal. Wel hebben we vandaag een verslaggeefster in de aanbieding die een vlieg inslikt. Niet opwindend, wel leuk!

Rotjes en glas is nooit een goede combinatie geweest. Sterker nog, als je in het bezit bent van stevige rotjes is het altijd een uitdaging om glas kapot te maken. Een aquarium met vissen en rotjes is dan al helemaal geen goede combinatie. Natuurlijk zijn er altijd idioten die dat zelf wel bepalen.