vkmag.com

Na de amazing Wearable Towel, Kush en Comfort Wipe is het nu tijd voor de JumpSnap. Geniale vinding, het enige touwtje spring touw zonder touw. Mensen, mensen, dit is toch de beste vinding sinds de automobiel…

Nog op zoek naar iemand die je trouw, vakantie, evenement of homemade sex video moet editten? Niet verder zoeken, gewoon even bij dit koppel afleveren. Meesters met video zijn het. Zal me niets verbazen als ze binnenkort door een van de grote filmstudio’s worden ingelijfd, wees er dus snel bij!

Het is enorm hip om een video dagboek bij te houden. Lekker te pas en te onpas filmpjes schieten en die delen met de mensen in je omgeving. Een trend die de podcast waarschijnlijk achterna gaat, maar tot die tijd moeten we de vruchten er maar van plukken, zoals in dit geval. Boompje om choppen, op zich niet wereldschokkend, maar als het dan goed vaut gaat is het commentaar wel weer heerlijk. Keep vlogging baby!

Superhelden zat, Superman, Sipderman, Batman. Maar geen van die zogenaamde kick ass gasten haalt het bij superster Rajinikanth. De tering, wat heeft die man een skills. Nee, na het bekijken van deze scènes staat er één ding als een paal boven water, met die Radi, Radji, Rajinikanth moet je geen mot zoeken.

Ja, ja, daar is hij weer. Jon Lajoie aka MC Vagina. Het blijft toch een kunst om een 5 minuten durende rap in elkaar flansen zonder ook maar iets te melden. Okay, da’s niet niet helemaal waar, we weten nu dat hij zo ongeveer 7000 doden op zijn naam heeft, dat vrouwen goed zijn voor 4 dingen en dat guns mensen niet doden, maar dat Jon dat dus doet. Anyhoe, check I Kill People!

In de titel mag dan Engeland staan, uit de comments blijkt dat het om Wales gaat. Anyhoe, een gezellig avondje zuipen zit er daar niet in. Je moet je minstens als een debiel gedragen, iemand de tyfus slaan of jezelf een delirium zuipen. Volgende vakantie dus naar Wales?

Okay, we lopen altijd wel te zeiken op die Amerikanen, maar handelsgeest hebben ze wel. Neem nu Donna Greenwell. Heeft twee kiddo´s rondlopen en zoals iedere ouder weet, die kosten klauwen met geld. Dus wat doe je dan met je 4 jarige meisje en 5 jarige jochie? Die verpats je voor 175 Dollar (139 euro en 28 centjes) en een kaketoe. Zo’n beest kost bijna niets in onderhoud en 175 dollar is mooi meegenomen. Ook voor de nieuwe ouders van de kids Paul en Brandy Romero een aardige deal. Jammer alleen dat de politie zich dan gaat bemoeien met het hele verhaal. Only in America…

Nu draaien we allemaal al een tijdje mee op het wereldwijde web, we hebben zo een beetje alles gezien en nog steeds komen er dingen voorbij waarbij je denk. Hoe de fuck is het mogelijk. Zo krijg ik net via MSN een linkje naar het fotoalbum van Big John... Jawel, een iets wat gezet mannetje die zichzelf een behoorlijke bodybuilder vindt. Okay, Big John mag dan zo nu en dan een chickie tussen zijn pics hebben, maar wij noemen mensen als dit kansloos! Op je ouwe dag nog jonge meisjes lastigvallen met je kneuzige kaartjes van je nog kneuzerige discotheek. Nee, John… Je had beter bij je ex kunnen blijven. Niet lekker, maar wel meer in je straatje. Meer Big John? Hier staan alle plaatjes op een rijtje.

Van je familie moet je hebben, maar dat gaat niet helemaal op voor vader en echtgenoot Ken Hughes. Zowel zijn wijf als zijn dochter hadden namelijk hele andere plannen met Ken. Hij heeft namelijk een levensverzekering en de premie daarvan konden de dames wel gebruiken. Wat doe je dan? Je gaat opzoek naar een hitman. Gelukkig voor meneer Hughes zitten beide achter slot en grendel, maar het blijft een raar verhaal. Oh enne Ken, zoek een nieuwe vrouwtje. 

Mocht je aankomend weekend met een feestneus op jezelf een delirium willen gaan drinken in het zuiden des lands. Zorg dan dat je goed voorbereid bent. Even pen en papier erbij pakken, hier klikken en dan goed opletten en de tekst meeschrijven. Heb je nog net een paar dagen om het geheel uit je hoofd te leren. Mocht je het nummertje aan willen vragen in een overvol zuiphol, vraag dan even om Mikey 2 Much met Schatje mag ik een Ba(h)co. Alaaf!

Het verhaal achter Molly Bish is behoorlijk tragisch. Jong meisje is eerst vermist en werd uiteindelijk na 3 jaar dood teruggevonden. Drama dus… Dan zou je zeggen dat ze bij een nieuwsbericht over de zaak alles twee keer checken, niet dus. Want de foto van verdachte Rodney Stanger lijkt niet helemaal de juiste te zijn…

Mensen, mochten jullie de actiefilm Hard Ticket to Hawaii nog niet gezien hebben, ga dan als een malle naar je DVD dealer! Dit is echt een must see film met sterren als Ronn Moss (The Bold & The Beautiful), Dona Speir (Playboy), Hope Marie Carlton (Playboy) en Cynthia Brimhall (Playboy). Om alvast even in de stemming te komen een hele vette scene uit de film. Ga dat zien, ga dat zien!

Geef maar toe, we hebben allemaal wel een kleine fetisj. Persoonlijk ben ik gek op twee dames die lekker met elkaar aan de gang gaan. Heerlijk, die wilde wijffies die een goed potje over de grond rollen. Ach, waarom ook niet, laten we er een clipje tegenaan gooien.

Een paar jaar terug kwam het bedrijf Reborn Baby met levensechte baby poppen op de markt. De uit silicone bestaande poppetjes hebben in de US een flinke hoeveelheid fans. Mensen die fotowedstrijden organiseren met de ‘kleintjes’ en mensen die winkeltjes hebben waar ze speciale kleding verkopen voor de Newborns. Allemaal redelijk sneu, maar verder onschuldig. Toch kun je te ver gaan ook, neem deze geflipte mamma’s…

Jaren geleden had Sir Mix-a-lot al een dijk van een hit met het nummer Baby Got Back. Wat hij kan, kan ik ook moet rapper Dr Belly gedacht hebben. Ditmaal draait het niet om te kontjes, maar om de buikjes. Al had ik een ander soort bellies verwacht dat te zien zijn in de videoclip. Hitpotentie?

En jij maar denken dat je jij een kut baantje hebt. Valt best mee joh. Stel je voor dat je voor een supermarkt keetje in de US werkt, dan moet je verplicht mee doen aan de Super Bowl Shuffle. Hoe ellendig is dat?

25 jaar geleden wist de Duitse zangers Nena zo een beetje de hele wereld te vervelen met het nummertje 99 Luftballons. Zelfs de Amerikaanse Billboard ging voor de bijl. Daarna heeft freundin Nena vooral succes gehad bij die vette buren van ons en dat willen wij graag zo houden. Toch heb ik een donkerbruin vermoeden dat we binnenkort weer met enige regelmaat het nummertje gaan horen, maar dan wel in de uitvoering van DDR. Schreeuwt u even mee?

Tegenwoordig krijgt een voetballer geel als hij na het scoren van een goal zijn shirtje uittrekt. Waarom weet bijna niemand, want wat is er nou helemaal erg aan een shirt uitrekken? Maar goed, AS Roma speler Mirko Vucinic gaat dan weer net iets verder. Naast zijn shirt, trekt meneer de goaltjesdief ook zijn broekje uit na raak schieten. What’s next? Paaldansje in een reetveter aan de cornervlag?

Amerika heeft al jaren enorme problemen met gangs. Blood, Crips, 18th Street Gang, The Almighty Vice Lord Nation. Allemaal meedogenloze groepen die zich bezig houden met drugshandel, wapenhandel en prostitutie. Gelukkig gaat en zeer binnenkort een eind komen aan de drug pushers, drive by shootings en pimps, want de Yankee cops hebben namelijk een boemlauwe rap video opgenomen. Daar zullen de gangsters wel van opschrikken. Wij verwachten dan ook dat de gangs massaal opgedoekt zullen worden. Binnenkort dus niets meer aan het handje in de ghetto’s.

Dat zandmannetjes nog beter bommen kunnen maken van huis, tuin en keuken materiaal dan McGiver weten we helaas uit de berichten die zo nu en dan uit Uruzgan komen. Maar die Allah Hakbar schreeuwers kunnen het overdrijven ook. Je gaat Parijs echt niet van de kaart vegen met je flesje cola en een rolletje Mentos… Of toch wel?

Fran Drescher ken je natuurlijk als dat mokkel uit de serie The Nanny. Stem om op te schijten, maar verder kon ik wel een kunstje op “Miss Fine”. Vandaag de dag is dat toch anders. Na de serie is de ster van de show waarschijnlijk een beetje in een zwart gat gevallebn, want om nu te zeggen dat ze er nog lekker uitziet...

Oh jawel, lauwe motherfuckers, Guess who’s back! Doc John in die motherfucker, met een flow die alleen de meester zelf kan bewerkstelligen. Sit back, pooiers en teven, Doc John laat je horen, van achter en van voren hoe je een Youtube internet rap hit moet scoren. Van deze track kan je nog heel wat van leren, geloof mij nou maar. Pies uit en vergeet niet. Wees op je hoede…

Dat we de wereld aardig verkracht hebben is een feit, de poolkappen smelten, we rijden nog steeds op gore brandstof en we vliegen als een wilde de hele wereld over. Fuck it, we leven nu, dus laten we er van genieten. Het heeft natuurlijk weinig zin om bij de pakken neer te gaan zitten en een potje te gaan janken omdat er een paar bomen om gehaald worden voor je nieuwe kozijntjes… Al denken sommige zwakzinnige daar iets anders over. Red de wereld, ga een potje janken!

Amerika op zijn smalst! Er is weer eens iets racistisch gezegd Dit keer tijdens een vergadering in Dallas waar het verdwijnen van parkeerboetes in een bepaald proces op de agenda stond. Kenneth Mayfield beschreef het proces van het verdwijnen van de boetes als een zwart gat. Gelukkig zat daar megermensJohn Wiley Price om zich gekwetst te voelen over de “technische” term zwarte gat. Gelukkig ging de (donkere) voorzitter met John mee en dwong excuses af van Kenneth. Check hier de meeting en check hier de aftermath.

Waar een klein land soms toch groot in kan zijn. Afgelopen weekend nam Jaap Stam afscheid als professioneel voetballer. Mooie reden voor een feestje zou je zeggen, maar daar dachten een flink aantal Ajax ‘supporters’ net even anders over. Wat nou feest… neus vullen, bier erbij en verzieken die zooi. Toch apart dat ze dat nooit in Rotterdam of Eindhoven doen. (Okay, wel dikke vette ROTFLOL als ome agent aan komt fietsen en voor het eerst in zijn carrière aan het werk moet).

In Nederland zijn we lang verstoten gebleven van de muziek van Kid Rock en dat was helemaal niet erg. Toch is er ergens iets verkeerd gegaan, want de country rap rocker heeft op een of andere wijze zijn nummer All Summer Long in de top 40 weten te krijgen. Doe je weinig aan, dus kunnen we maar beter de vruchten plukken van zijn betoog tegen het illegaal downloaden van muziek. Kid Rock gaat namelijk hele kromme vergelijkingen maken waar wij mooi gebruik van kunnen maken! Jat wat je moet jatten en als je gepakt mocht worden verwijs je coppers gewoon naar Heer Rock. 

Het kledingmerk Burberry is sinds 1856 actief. Beetje jammer alleen dat de kleding van het merk ook uit die periode lijkt te komen. Vooral het bekende ruitjespatroon waar Burberry bekend om staat is zelfs voor je opa en oma te oubollig, maar goed, op zo’n beetje iedere luchthaven en in nagenoeg alle bekende winkelstraten zit wel een Burberry boutiekje, dus het merk zal aanhangers hebben, alleen moet je daar niet in doorslaan zoals de eigenaar van deze Maserati Quattroporte. Toch een tikkie vaut…

De Mercedes SL600 is al een redelijke patser bak, maar voor sommige is opvallend niet opvallend genoeg, dus dan laat je toch gewoon je wagentje verchromen. Doet het vast goed op de snelweg met een fel laaghangend zonnetje…

Gister lieten we jullie al even genieten van het nieuwe speeltje van Renault F1 baas Flavio Briatore. Toen lieten we ook al weten dat die twee 38 jaar schelen en dat er van ware liefde waarschijnlijk geen sprake in. Toch zien Flavio en Elisabetta er tijdens hun vakantie heel natuurlijk uit. Als je niet beter zou weten zou je zeggen dat ze prima bij elkaar passen…

Oh jee, we gaan er allemaal aan. Trust me, de Amerikanen gaan ons land binnenvallen en ze beginnen met een groot bombardement op de wijk Grotewaal in Hoorn. Reden is simpel. Een paar straat Mocro’s vonden het namelijk nodig om de Yankee vlag in de fik te steken. geniet dus nog even van het lekkere weer, want het gaat een rumoerige zomer worden!

Bij Nederlands langstlopende soap, Goede Tijden, Slechte Tijden, zitten ze met de handen in het haar, want de kijkcijfers lopen terug en iedereen die al een keer is verongelukt in de serie is op wonderbaarlijke wijze weer herrezen uit de dood. Toch kan het atijd veel en veel slechter, zoals de soap goeie wijven, slechte wijven. Ome Steve heeft 6.36 minuten van zijn leven verneukt met kijken en geeft jullie nu ook deze mooie kans.

Guns don’t kill people, dumbsass motherfuckers zoals deze gast killen people. Even voor de grap aan het trekkertje zitten en jawel, de stukadoor kan gebeld worden. Onnozel figuur!

Wat te doen als je te dom bent om politieagent te worden? De beveiliging in. Hoef je bijna niets voor te kunnen. Ben je in staat om iemand te slaan, bedreigen en in een wurggreep te houden, dan kun je zeker terecht bij een bedrijf al The Security Company. Ook dit jaar was The Security Company weer verantwoordelijk voor de beveiliging tijdens het kinderfestival Pinkpop. Net als vorig jaar liep dat weer helemaal kut. De beveiligingsboeren moesten weer eens laten zien dat je van anabole steroïde heel dapper gaat doen. Tijdens het optreden van Rage Against the Machine ging het o.a. mis. Jochie gaat lekker uit zijn dak en dat kan natuurlijk niet. Dus 4 man van The Security Company duiken er bovenop en eentje begint nog te meppen ook. Knap werk hoor mannen. Tot bij Lowlands!

Natuurlijk hartstikke stoer een paar van die piercings in je gezicht en een paar prikplaatjes op je barst, maar als je het helemaal af wilt maken, neem dan een paar elf oortjes. Super simpel en helemaal blits!

Warenhuis Hema is natuurlijk bekend van de rookworsten, maar SBS kijkend Nederland kan ook bij dit warenhuis terecht voor wat boemlauwe cursussen om je vrije tijd wat te doden. Deze cursussen zijn niet gratis… althans, de ICT afdeling van de Hema moet waarschijnlijk ook zelf nog een cursus volgen, want als je het woordje proefles in de url vervangt voor cursus is de cursus ineens wel extragratis. Veel plezier! Via.

Update: Man man man, humor hebben ze wel bij de Hema, want op deze website kun je het nieuwe geluid voor de Hema fluit insturen. Lijkt ons dat dit meisje wel de winnaar moet worden met haar geluid.

Nou kan ik er natuurlijk naast zitten, maar volgens mij is de ID plicht in het leven geroepen om terrorisme te bestrijden. Tenminste, daar begon het allemaal mee. In de praktijk is het gewoon een middel om extra cash in het laadje van de overheid te krijgen. Met je fiets door rood gereden en geen ID op zak, mooi, dubbel kassa! Het is dan ook niet zo vreemd dat steeds meer mensen in opstand komen tegen de ID plicht. Groot gelijk natuurlijk, want het loopt de spuigaten uit met de wetjes en regeltjes in ons kleine kikkerlandje. Door al die regeltje loop je natuurlijk het risico dat mensen lastig worden. Zeker als je een lid van de Almere Petten Posse gaat lastigvallen. Verder niet zo heel veel aan de hand hoor, gewoon lekker slaan op die jochies, is alles in no time weer rustig en vredig in het prachtige Almere. Politiestaat? Welnee…

Weten jullie Megan nog voor de geest te halen? Het zielige meisje die geen geld had en daarom zo’n 5 tientjes per uur bij elkaar sprokkelde als ‘panhandler’, maar aan het eind van de dag wel gewoon naar huis ging. Je zou zeggen dat onze Megan na haar ontmaskering niet snel meer met een bordje langs de weg te vinden zal zijn. Niets blijkt minder waar.

Laten we wel zijn. Drugs is niet goed voor de mens. Af en toe een blowtje voor de lol of een pilletje op een feestje moet kunnen, maar als je de hele dag naar de klote bent is dat niet goed. Voor je het weet loop je door het leven als Amy Winehouse en Pete Doherty. Zie hoe de twee stumpers samen zwaar trippen terwijl ze muisjes bekijken. Da’s niet gezond!

Persoonlijk heb ik Nikki Cox altijd een van de lekkerste mokkels van Hollywood gevonden. Lekker koppie, enorme ballen en een sexy figuur. Wat Nikki gedaan heeft weet ik niet, maar ze moet hoognodig van plastisch chirurg veranderen… Zie hier een paar oude pics van Nikki en dan hier een paar recente plaatjes. De tering…

De meeste van ons hebben wel eens een paar euro gegeven aan een zwerver. Zeker de krantjesverkopers doen nog best aardige zaken. Maar hoe lucratief is die handel eigenlijk? Check dit item over een grietje die heel zielig met een bordje langs de weg staat om doekoe los te peuteren van mensen. Klein puntje, ze is helemaal niet dakloos!

Wil je voorkomen dat je kind later met negers, joden, zigeuners, homo’s en gehandicapten omgaat? Zorg dan dat je op tijd begint met opvoeden. Niks geen knuffelbeer of Dora geleuter. Lekker laten spelen met de enige echte Adolf Hitler pop. 

Vorig jaar hebben we allemaal kennis gemaakt met Tay Zonday. Hilarisch natuurlijk, allemaal om gelachen, allemaal de spoofs gezien en dan is het in eens over, want The Next Big Thing Online komt er alweer aan… Zo gaat dat nu eenmaal. Toch heeft onze grote vriend Tay een echt grote fan die lekker in het verleden blijft hangen en nu denk indruk te maken met zijn Tay Zonday Tattoo! Ik ben benieuwd of hij over een jaar of twee nog steeds blij is met zijn prikplaatje.

Hoppakee, Nederland is weer een stuk verder afgegleden richting het vertruttende land dat de leiders met Zwarte Sokken voor ogen hebben met Nederland. Wat is er dan allemaal aan de hand? De gemeente Nijkerk heeft per direct de straatnaam De Harde geschrapt, omdat aardig wat mensen sexuele associaties hadden bij deze straatnaam. De straat is nu vernoemd naar de directrice van de voormalige christelijke huishoudschool in Nijkerk, J. Bijkerk.

De rappers van de Delfste rapgroep Scheme015 zijn nog lang niet jarig, want na het filmpje afgelopen week waarin te zien was hoe twee skinheads klappen kregen in de trein, is er op het Internet een ware jacht naar de daders aan de gang. Ondertussen zijn foto’s, telefoonnummers en kentekennummers van de rappers op rechts-extremistische websites gezet en ook de plekken in de Delftse buurt waar de groep uithangt zijn geopenbaard. De rappers zelf zeggen overigens dat ze helemaal niets met het filmpje te maken hebben. Binnenkort dus zeker het vervolg op Internet te bewonderen.

De 24-jarige Rebecca is uit het Duitse Big Brother-huis gezet omdat zij voor lopende camera’s de nazigroet ‘‘Sieg Heil!’’ had gebracht. De Hitlergroet zal niet worden uitgezonden in de dagsamenvatting op het Duitse RTL, maar is natuurlijk wel gewoon op het Internet te bekijken. De Duitse kijkers van het programma zullen het in het vervolg dus zonder de beelden van een douchende Rebecca moeten doen.

De laatste gek die het nummer Schnappie heeft gekocht in de winkel is nog maar net ontslagen uit het Pieter Baan Centrum of Nederland maakt zich op voor de volgende terroristische hype in muziekland. Maak kennis met de Duitse Schnuffel en zijn Der Kuschel song. Natuurlijk niet om aan te horen, maar het slechte nieuws is dat het producersduo De Leeuw en Leeuwis het nummer hebben geadopteerd en voorzien van een Nederlandse tekst. Nee geef ons maar de aankomende hit Eendje van Aka The Bastards.

Het wordt steeds onrustiger in Nederland naarmate het tijdstip dichterbij komt dat Geert Wilders zijn Fitna film los laat op de wereld. Vannacht is het van Randwijk monument op de voormalige fusilladeplaats op het Wetering- plantsoen in Amsterdam onder handen genomen door een kunstenaar. Deze kunstenaar heeft de letters TI verandert in KO. Inmiddels heeft de gemeente alles weer hersteld.

De bedenker van de wereldwijd bekende McDonalds jingle “I’m Lovin’ it” had zelf waarschijnlijk wat liefde tekort, want Paul Tilley, vader van twee kinderen, is van een hotel gesprongen in Chicago. Misschien had Paul deze beslissing een aantal jaren eerder moeten nemen, zodat de wereld niet opgescheept zit met deze irritante jingle.

He, dat is gek, we hebben al een paar dagen niets over Britney Spears geschreven. Toch valt er wel degelijk wat over deze luxe hoer te schrijven, want elke keer dat haar doos voor iedereen te zien is geweest is mevrouw ook zwanger geprikt door een portie grote dikke witte mannenpis. Ja hoor, Paparazzo Adnan Ghalib, die op dit moment zichzelf het neukertje van Britney mag noemen heeft aan vrienden verteld dat hij raak heeft geschoten en dat Britney in verwachting is van zijn kind. Mocht het gerucht waar zijn, dan heeft Adnan zijn droom verwezenlijkt. Nooit meer werken.

In Zuid-Afrika is grote ophef ontstaan over een grap van studenten van De Universiteit van de Vrijstaat waarin te zien is hoe blanke studenten het zwarte universiteitspersoneel voedsel laten eten waarop ze eerst geurineerd hebben. Verschillende politieke partijen hebben inmiddels hun afschuw uitgesproken over deze beelden.

De 24 jarige lerares Natasha Sizow uit het Amerikaanse Virginia zit even achter slot en grendel, want zij zou namelijk naaktfoto’s van zichzelf hebben gestuurd naar leerlingen. De foto’s waarop Juf Sizow weinig kleren aan had stuurde zij naar een jongen en meisje die beide 17 jaar oud zijn. Op 2 april mag Natasha voor het hekje verschijnen. Voor die tijd hebben we hopelijk de foto’s gezien!

Zijn we het er net allemaal een beetje over eens dat stierengevechten eigenlijk niet zo lief is, kunnen we ons druk gaan maken om the next big thing. Namelijk paardengevechten, die heel normaal zijn op de Filipijnen. De regering van het land ontkent natuurlijk dat er zulke gevechten worden gehouden, maar deze foto’s zeggen iets heel anders. Bij sommige paardengevechten is het zelfs zo dat de paarden die hebben meegedaan worden geslacht en verkocht als BBQ vlees.

Met het topic Dutch Bloggies 2008 ook weer een flop hebben we gezien dat de organisatie van de Dutch Bloggies nog steeds een stelletje amateurs zijn en dat bevestigen ze zelf nogmaals met het bekendmaken van de zogenaamde longlist. Op deze lijst staan weblogs, waarvan de jury bepaald heeft welke doorgaan naar de volgende ronde, maar zoals gebruikelijk bij de kneuzenkermis van de Dutch Bloggies blinkt deze lijst weer uit in de meest onlogische keuzes. Zo vinden we in de lijst in de categorie sport, entertainment en fun het weblog maarhoewashet.nl die op donderdag 10 januari voor het laatst wat heeft geschreven. Vreemd, heel vreemd dat je dan toch op de zogenaamde longlist kunt belanden. Wie ook de longlijst heeft gehaald in de geweldige categorie “Alles wat verder nog mogelijk zou zijn als eigen categorie” is de 14 januari laatst geupdate… hou je vast, kom tie… Ik en mijn Lada. Ook mooi is dat in deze categorie Wat eet ons, wie ken het niet, door is terwijl er toch echt een categorie “gezondheid” is waar andere sites instaan die over eten schrijven. Kortom, de organisatie en de jury van de Dutch Bloggies heeft in 2008 haar graf weer een paar meter dieper gegraven, het is nu wachten totdat ze er voorover invallen. Aan de longlist te zien hebben ze genoeg vriendjes die wel even helpen om het graf netjes van een laagje zand te voorzien.

De site webwereld.nl waar je als nerd je dagelijkse portie tech-nieuws kunt scoren maakt het wel heel makkelijk voor pedofielen om aan kinderporno te komen. Vandaag kwam het nieuws naarbuiten dat de Finse politie 1700 sites offline heeft gehaald in een actie tegen kinderporno. De Finnen hebben een wetgeving ingevoerd die het filteren van websites mogelijk maakt. Webwereld.nl heeft de lijst die Finland gebruikt om websites te blokkeren gelinkt in het nieuwsbericht en onderzocht of er onterecht geblokkeerde websites op de lijst staan, maar tussen de onterechte links op de site is het voor de doorgewinterde pedofiel natuurlijk een koud kunstje om de geblokkeerde sites te bezoeken en toch aan hun dagelijkse portie kleine jongetjes en meisjes te komen. Zo worden mensen die een geblokkeerde site willen bezoeken netjes doorgestuurd naar een server van de KLPD, maar zijn de sites wel gewoon bereikbaar door gebruik te maken van een proxyserver zoals Ctunnel en Megaproxy.

Update: Webwereld is er inmiddels ook achter dat linken naar de lijst niet echt netjes is en heeft het linkje weggehaald.

Update 2: Ook nu.nl heeft een mooie link naar de lijst.

Er werken niet alleen mietjes bij de Nederlandse Politie en het bewijs daarvoor wordt geleverd door de beveiligingsbeelden die Domino’s Pizza in Rijswijk heeft vrijgegeven. Op de beelden is duidelijk te zien hoe een motoragent in gevecht gaat met een pizzakoerier, nadat deze de agent “shorty” had genoemd. Domino’s heeft de beelden vrijgegeven, omdat de agent zou hebben beweerd dat niet hij de vechtpartij zou zijn begonnen, maar de pizzakoerier. Via het fietsenhok.

Uri Geller, de man die via telepathie tekeningen die door anderen zijn gemaakt kan natekenen, defecte horloges weer kan laten lopen, kompasnaalden kan beinvloeden en de man die zonder fysieke kracht uit te oefenen metalen voorwerpen zoals lepels kan buigen. Deze alleskunner schreeuwt natuurlijk om een opvolger en campingzender SBS6 is dan ook een zoektocht begonnen naar de nieuwe Uri Geller. Waarschijnlijk zijn ze bij SBS6 zelf ook niet overtuigd van de krachten van Uri, want het meisje wat in de uitzending van gisteren stond te vertellen over een spontaan gebogen lepel heet Chelse Metske en is een actrice. En jullie weten met actrices… die kun je in ruil voor geld alles laten zeggen. Toedeledokie Uri en SBS6, denken jullie dat Nederland dom is?

Update: Boze moeder van Chelse in de comments die zegt dat haar dochter niet degene is van de op zoek naar de nieuwe Uri Geller uitzending. Volgende week dus allemaal je lepels op de televisie leggen, want alles wat Uri Geller doet is waar!

Spannende tijden breken aan voor derderangs blogs die schrijven over het saaie leven van hun kat of de meest hilarische filmpjes uit 2005 nog eens aan hun bezoekers durven voor te schotelen, want binnenkort worden de befaamde en begeerde Dutch Bloggies weer uitgereikt. Jullie dagelijks portie vermaak voorzien van ultrageile Nozzman lay doet dit jaar niet mee, omdat Nozzman in de jury zit en de organisatie belangenverstrengeling wil voorkomen. Jullie weten ook dat de Dutch Bloggies de jaarlijkse verkiezingen voor de beste weblogs van Nederland zijn. Stem daarom allemaal op gentblogt.be! Laat ook gelijk wel weer zien dat de organisatie net als alle andere jaren nog steeds een stelletje amateurs zijn!

Toen Chad Hurley, Steve Chen en Jawed Karim hun baantje bij Paypal voor gezien hielden om Youtube op te zetten was hun motto: Youtube Broadcast Yourself. Dat is aardig gelukt. Niet voor niets was Google van mening dat die video cowboys gekocht moesten worden voor 1,65 miljard dollar aan Google aandelen. Maar wat hebben ze nu eigenlijk gekocht? Een site waar gasten zoals dit hun ei kwijt kunnen… Kansloos!

Het is niet alleen kommer en kwel als je agent bent, want af en toe komt er een dronken sletje aanwaaien op het bureau waar jij en al je collega’s duidelijk van kunnen genieten. Helaas zijn er vandaag de dag ook al beveilingscamera’s op het bureau aanwezig die jouw daden als zorgzame agent laten zien aan het grote publiek. Zo jammer!

“Tot mijn grote schrik is er een film waarin mijn dochter te zien is uitgelekt op het internet. Dit is een grote schending van de privacy en ik neem dit dan ook uiterst serieus. Om mijn toestemming is hier niet gevraag en aangezien mijn dochter minderjarig is ga ik hierover. Ik wil de film zo spoedig mogelijk van internet af hebben. Het is buiten ons weet op internet terecht gekomen en buiten ons weet hebben jullie een link geplaatst die naar het filmpje verwijst. Ik hoop dat u uw zorg hierin wilt dragen en het filmpje en de link direct van de website af wilt halen. Mocht dit niet gebeuren dan zal ik noodgedwongen andere maatregelen moeten ondernemen. Op grond van de artikelen 19 tot en met 21 van de Auteurswet 1912 (in samenhang met art 6:162 van het Burgerlijk wetboek, over de onrechtmatige daad) zijn er regels gesteld aan de openbaarmaking van portretten. Hieronder wordt ook de publicatie van foto’s op internet begrepen. Indien er sprake is van een portret dat niet in opdracht van de geportretteerde is gemaakt, is openbaarmaking niet toegestaan voor zover een redelijk belang van de geportretteerde zich daartegen verzet (art. 21 Auteurswet 1912). Een redelijk belang kan onder meer zijn de schending van de privacy van betrokkene, of het schenden van de goede naam of imago.”
Beste Sylvia, gaaaaaaaaaaaaap! Was je naar je eerste zin al compleet kwijt. Maar wel een geweldig filmpje wat je dochter en haar vriendin hebben gemaakt he? Nee, je mag echt trots op haar zijn!