Het gesprekje tussen een van Michael Jackson zijn medewerkers en de 911 centrale is vrijgegeven. Zo te horen ging het toen al bijzonder slecht met MJ, dokter aanwezig, maar die kon al niets meer voor hem doen. De rest van het verhaal kennen we al.

Hey, allemaal rare Twitter berichtjes Michael Jackson zou een hartstilstand hebben gehad en onderweg zijn naar het ziekenhuis. Kan beuren, dan komen de berichtjes dat hij bij aankomst in het ziekenhuis niet meer zou ademen. Dan komt het berichtje. FLASH—LOS ANGELES—“KING OF POP” MICHAEL JACKSON HAS DIED. Nou, dan weten we dat ook weer. De King of Pop is 50 jaar geworden.

Als het goed is zitten zo een beetje iedereen op het terras. Dat is mooi, hebben we even twee dingen te melden. Ten eerste leg die pda, iPhone, lulijzer eens weg. Ten tweede, wil je even je ogen open houden voor Tiana en Jeroen. Zijn niet vuurwapen gevaarlijk, zijn alleen een beetje zoek. Mocht je ze spotten, pak dan je pda, iPhone, lulijzer er nog even bij en bel: 0900-8844. Hier een beschrijving van de twee.

Ja ja, daar staan we allemaal even van te kijken, als we dit fragment van Top Gear mogen geloven is niemand minder dan Michael Schumacher testrijder The Stig. Niet Perry McCarthy, niet Ben Collins, maar 7 voudig wereldkampioen Schumacher dus. Nou, weten we dat ook weer…

Het is al een tijdje hommeles in de Formule 1. Waarom? Omdat de Internationale Automobiel Federatie (FIA) de regeltjes in de F1 wilt aanpassen waardoor teams gedwongen worden hun hand op de knip te houden en niet meer dan 100 miljoen uit mogen geven per seizoen. Nu lijken een aantal renstallen daar zo allemachtig geen trek in te hebben dat ze van plan zijn om een eigen F1 competitie te starten. Onder de naam FOTA (Formula One Teams Association) willen Brawn GP, BMW-Sauber, Ferrari, McLaren-Mercedes, Red Bull, Toro Rosso, Renault en Toyota lekker hun eigen regeltjes aanhouden. Wat in het begin leek op lekker dwars doen, begint nu toch echt serieuze vormen aan te nemen. In het persbericht van vandaag is te lezen dat de teams eigenlijk al besloten hebben niet deel te nemen aan de F1 binnen de FIA regels. Is het einde van de Formule 1 zoals we ‘m kennen in zicht of zullen de hoge heren er wel uitkomen voor het eind van de dag? Dan sluit namelijk de inschrijftermijn van de FIA. En laten we eerlijk zijn, met tot nu toe alleen Williams, Force India en de nieuwkomers Manor, Campos en USF1 in the pocket heeft de FIA niet echt een sterke bezetting.

Australië is zonder twijfel een van de mooiste landen ter wereld. Gigantische stranden, een prachtig binnenland en steden waar je u tegen zegt. Toch zijn er dingen in dat gigantische land die niet kloppen. Zo zijn de meeste Aussie zo racistisch als de pest. Ze hebben niet alleen problemen met de import, ook met de originele bewoners hebben ze weinig op. Al doen ze graag alsof de Aboriginals onderdeel van hun cultuur zijn, de praktijk wijst uit dat ze behandeld worden als vuil. Dat is al jaren zo en dat zal niet zo 123 veranderen. Neem het verhaal van Mr Ward. Levend gekookt in een busje zonder airco. Ongelofelijk dat zoiets kan gebeuren is een modern land als Australië.

Fox News brengt het nieuws Fair en Balanced. Dan denk je dat zij alle kanten van nieuwsitems neutraal brengen. Niets is minder waar. Fox staat inmiddels bekend om het nieuws behoorlijk gekleurd te brengen, waardoor zij de status van objectief nieuwsstation onmogelijk toebedeeld kan krijgen. Dat zij graag het nieuws eerst willen brengen, is duidelijk. Zij willen zelfs nieuws brengen, voordat het daadwerkelijk is gebeurd.

Lekker gelunched mensen? Lekker hamburgertje naar binnen geduwd in de kantine? Nou dan schakelen we nu over naar Brabant waar een inwoner van Boxtel even in de kadaverbak van een plaatselijke varkensboer heeft gekeken en kwam tot de gruwelijke ontdekking dat niet alle varkens dood waren. Nigel is normaal niet vies van een gruwelfilmpje waarbij iemand binnenste buiten wordt getrokken, maar dieren verdienen wel wat meer respect. Kortom; doe wat nuttigs en stort wat van je zure centen op het goede doel.

Hand in hand kameraden, hand in hand voor Feyenoord 1. Geen woorden maar daden. Leve Feyenoord 1… Nou, mooi niet! Feyenoord Rotterdam N.V heeft helemaal niks met die rare supporters. Dat volk schreeuwt en zingt en sommige hebben zelf heuse websites. Daar moeten we wat aan doen moeten ze bij Feyenoord Rotterdam N.V gedacht hebben. Hoppa, sluiten al die sites. Wat denken ze wel, over de rug van het bedrijf Feyenoord Rotterdam N.V geld verdienen. Moet niet gekker worden, de eerste zijn dicht en zo te zien zullen er meer volgen. Goed bezig Feyenoord Rotterdam N.V!!!

Hallo lieve mensen, we zijn op zoek naar een stelletje sukkels. Niet zomaar sukkels, die hebben we genoeg in onze omgeving. We zijn op zoek naar een stelletje sukkels die het leuk vinden om een lama in een dierenpark te meppen. Mochten deze kansloze gasten je bekend voorkomen, laat het even weten.

Zoals je waarschijnlijk nog wel weet te herinneren was Connie Culp de eerste persoon ter wereld die een gezichtstransplantatie onderging. Wonderlijk dat ze zoiets kunnen, maar over de resultaten was men verdeeld. Nu heeft de 59 jarige Yankee James Maki een soortgelijke operatie ondergaan. Na een val op een geëlektrificeerde spoorbaan was James een flink deel van zijn gezicht kwijt. Check de foto’s voor de voor en na kiekjes. Ik blijf het knap vinden.

En dan nog even wat bizar nieuws uit Duitsland. Daar heeft een of andere knuppel van 17 het voor elkaar gekregen om zijn hotelkamer op te blazen met behulp van 150 busjes deodorant. Niet dat het vent dacht dat hij stonk, nee Kevin M is een beetje verslaaft aan de gassen uit de spuitbusjes. Dat in combi met roken levert natuurlijk mooie beelden op.

2009 kan weleens een heel mooi jaar gaan worden. Eerst al werd Koninginnedag voorgoed naar God geholpen door een gek in een oude Suzuki Swift en gisteren was bevrijdingsdag aan de beurt. Het bevrijdingsfestival bij de Erasmusbrug in Rotterdam is namelijk een uurtje eerder beëindigd dan de bedoeling was, omdat het nogal onrustig was. Eerder op de dag gedroegen twee groepen gedroegen zich nogal agressief naar elkaar en naar anderen toe wat later op de avond ontaarde in een vechtpartij. Daarbij zou iemand met een mes gestoken zijn, maar de politie heeft geen gewonde aangetroffen. Anyways, om een lang verhaal kort te maken. De menigte keerde zich tegen de politie en deze zag geen andere mogelijkheid om het feest met wat waarschuwingsschoten te beëindigen.

Hallo buurvrouw, ik zou zo toch komen koffie sherry drinken? Nou, het gaat wat later worden. Ik heb nog een was in de machine, ik moet de afwas nog doen en er ligt een big ass alligator op je stoep. Klinkt misschien grappig, maar het kan je zomaar overkomen. Zie hier de foto’s en hier het nieuwsitem. Nee, dan hebben wij in Nederland maar mazzel met een paar duiven en verdwaalde spin op zijn tijd.

In Nederland is iedereen er nogal laconiek over, maar in Amerika en Mexico beginnen ze nu toch echt met hoofdletters te schrijven dat we er allemaal aan gaan. Griepje genaamd H1N1 aka varkensgriep. Op het moment van schrijven heeft deze killer griep al 68 levens geëist en zijn er ongeveer 1000 besmetting bekend. Tijdens de persconferentie van de WHO was er ook al weinig vrolijk nieuws (rechtermuisknop en opslaan als…). Wat denk je, gaan we allemaal kapot aan de griep of zal het bij een paar doden blijven?

Update: De varkensgriep kun je op Google Maps volgen.

Er zijn nogal wat ‘journalisten’ denken dat ze god zijn. In werkelijkheid zijn het natuurlijk gewoon ramptoeristen die alles doen voor een paar extra kijkcijfertjes. Meestal gaat dat wel goed, maar deze twee aasgieren hadden pech en liepen Agent Gisternietgeneukt tegen het lijf. Heerlijk om te zien hoe de reporter eerst bij de hand doet en vervolgens terugkrabbelt en zegt dat hij alleen maar in de wagen wilde stappen.

Shit, toch nog even slecht nieuws op deze verder uiterst vriendelijke dag. Schrijver en columnist Martin Bril heeft de strijd tegen kanker verloren. De afgelopen dagen verschenen er al geen columns van Martin in de Volkskrant, maar dat het zo snel zou gaan… Mocht je niet bekend zijn met het werk van Bril, neem dat gerust eens een boekje van hem mee op je volgende vakantie. Dan ga je lachen, dat beloof ik. Martin, dat het voortaan iedere dag maar rokjesdag mag zijn voor je!

Waarschijnlijk heb je wel iets meegekregen van het duo dat bij fast food gigant Domino’s enorm om zichzelf moest lachen terwijl ze goor aan het doen waren met broodjes. Hahaha, leuk voor op Youtube… Ben benieuwd of ze nu nog kunnen lachen om hun gore grappen en grollen. De stand van zaken is namelijk als volgt. Het Domino’s filiaal in Conover, North Carolina is gesloten. Vieze vrouw Kristy Lynn Hammonds (31 jaar) en vieze kerel Michael Anthony Setzer (32 jaar) zijn opgepakt. Hammonds is inmiddels weer vrijgelaten, Setzer zit nog vast. Domino’s gaat een legertje advocaten inzetten om de twee zo hard mogelijk te laten bloeden voor hun daden, iets wat je wel kunt overlaten aan het Amerikaanse rechtssysteem. Bij Domino’s hebben ze opper pizzabakker (en President, Domino’s U.S.A) Patrick Doyle uit zijn leren fauteuil getrokken en in een lullig Domino’s shirtje gehesen om het volgende over het voorval te melden. Vraag je jezelf toch af, hoeveel schade hebben die twee kneuzen aangericht aan een mega merk als Domino’s? Gokje iemand?

Persoonlijk heb ik acteur en boomknuffelaar Woody Harrelson altijd wel een mooie kerel gevonden. Hij was een van de eerste celebs die zo nu en dan op de vuist ging met opdringerige paparazzi. Het mag dan allemaal wat stiller zijn rondom Woody, maar mensen met een camera aanvallen kan hij nog als geen ander. Daar kwam een TMZ reporter afgelopen woensdag ook achter. En ik geef Woody groot gelijk! Dat ge-woody aan je kop, om gek van te worden. Oh ja, Woody heeft ook een verklaring afgelegd over het voorval. Hij dacht dat de irritante achtervolger een zombie was. Foutje, kan gebeuren!

Hihihi, er is een man opgepakt, hihihi, die waarschijnlijk zijn vrouw, hihihi, in mootjes heeft gehakt. Hihihi, hij heeft haar daarna in een bos gegooid, hihihi. Kom op mensen, da’s toch humor? Niet… Nou, daar denkt deze presentatrice heel anders over!

Kom jongens, help eens even zoeken. Amsterdam is namelijk een crimineel kwijt. Het gaat om de Marokkaan Said Kallah. Al twaalf dagen staat zijn kruk in theehuis Vrede op hem te wachten na dat hij door gemaskerde mannen is meegenomen. Politie Amsterdam begint zich nu toch wel wel zorgen te maken. Want een crimineel moet natuurlijk wel beschermt worden… Pak dus even je jas en zoek even mee. Said waar ben je nou….

Het is al een tijd ‘rommelig’ in Mexico. Dan heb ik het uiteraard niet over zwerfvuil, maar over de heftige drugsoorlog die daar gaande is. De verschillende kartels maken elkaar af, de politie maakt de kartels af en de kartels maken de politie weer af. Een grote teringzooi dus. Voor die gasten van The Big Picture weer een uitgelezen kans om wat strakke kiekjes in een gallery te lazeren.

Nou nou, wat leek op een storm in een glas water blijkt dan toch serieuze shit geweest te zijn. In eens zou Amsterdam in het rijtje New York, Londen en Madrid plaats kunnen nemen. Gelukkig heeft iemand met een mobieltje vanuit Brussel de boel weten te verlinken waardoor de Ikea, MediaMarkt en nog een onbekende grote winkel aan een aanslag zijn ontsnapt. De berichten lopen nogal uiteen, maar het zou gaan om zelfmoord aanslagen. Tevens zijn er in Nederland en België flink wat aanhoudingen en huiszoekingen gedaan. 7 mensen zijn opgepakt en eentje lijkt zelfs een link met de aanslag in Madrid te hebben. Alles bij elkaar weer een bizarre dag zo.

We hebben ooit al eens een kijke genomen naar wat bloopers en foutjes van het Nederlandse Journaal en dat kunnen we nu weer doen. Een Fokker had een pagina bij de NOS ontdekt waarop opnames te zien waren die je normaal niet in de uitzending ziet. Bijvoorbeeld journaallezers vragen of hun haar wel goed zit of dat er niet teveel borst voor de kijkers thuis is te zien. De NOS heeft helaas de pagina al dichtgegooid, maar een 7 minuten durende compilatie kun je hier bekijken.

Net komt het bericht binnen dat er een vliegtuig van de Turkse vliegmaatschappij Turkish Airlines is neergestort vlakbij de Polderbaan. Het is nog even te vroeg voor is-nooit-grappigs en flauwe moppen, want over doden en / of gewonden wordt nog niet gesproken. Er schijnen al wel een aantal mensen het vliegtuig inmiddels uitgevlucht te zijn. Updates volgen.

Update (11.19): Het vliegtuig is in drie stukken gebroken.

Update (11.36): Iemand van Turkish Airlines zegt dat er 1 dode is en zeker 20 gewonden. Nog niet bevestigd, maar volgens ooggetuigen is er tenminste ook 1 bodybag gezien. Een ooggetuige verslag kun je hier beluisteren. Mocht je geen televisie op de plek hebben waar je nu zit, kun je ook de RTL-Z livestream via Internet bekijken.

Update (11.57): De eerste goede hoge resolutie foto van de crash. Hoogste baas van de Turkse vliegtuigmaatschappij zegt dat er geen doden zijn. De microblogging applicatie Twitter zal na vandaag waarschijnlijk veel nieuwe Nederlandse gebruikers krijgen, want de eerste foto van de crash was daar te zien en het nieuws van het vliegtuig gaat op het netwerk als een lopend vuurtje.

Update (13.15): Hoogste baas van de Turkse vliegmaatschappij kan beter zijn ontslag indienen, want de NOS meldt dat er negen doden zijn gevallen en een medewerker van het crisisteam spreekt tegenover nieuwssite nu.nl over vijftien doden. Een fotograaf met telelens heeft 5 body mensen in body bags zien liggen.

De internets hebben hun dienst weer bewezen. De digitale wereld sprak een paar dagen geleden nog schande over de activiteiten die de gemaskerde jongen uitvoerde tegen een schattig katje. Een paar mensen konden dit niet loslaten en zijn gaan zoeken. Mag ik u voorstellen aan Kenny Glenn uit Lawton. Hij is degene die de kat als boksbal gebruikt. De sherrif is al op de hoogte. Dank u voor uw hulp. U hoeft verder niets te doen. Het zal ongetwijfeld aan de agressieve videogames en MTV liggen, maar voorlopig hoopt het halve internet dat hij een flinke tijd mag zitten op de schoot van Bubba. Hier nog een nieuwsbericht over de zaak.

Het is toch allemaal wat. Ben je de grote Amerikaanse held van de Olympische Spelen omdat je met 8 stukjes eremetaal Beijing verliet en vervolgens haat zo een beetje de hele wereld je omdat je aan een bong hebt lopen lurken. Sponsoor kwijt, 3 maanden schoring en reputatieschade waar hij waarschijnlijk nooit meer helemaal boven op zal komen. Gelukkig heeft Michael Phelps nog wel een die hard fan die het graag even voor hem opneemt. Chris Crocker wannabee!

Het zal je niet ontgaan zijn dat Amerika een nieuwe president heeft. Dat is wereldnieuws. Tenminste, als je de voorpagina’s van zo’n 400 dagbladen moet geloven. Nog even wat cijfertjes. In Nederland keken (volgens SKO) 2.594.000 Nederlanders naar de NOS uitzending en nog eens 966.000 man was van de partij bij RTL4. 3.560.000 in totaal dus. Ongeveer 200 miljoen mensen hebben wereldwijd gekeken. En nu aan de bak Mister President, je hebt genoeg aandacht gehad. 

Instant Update: LOL @ Veet

En we zwaaien met z’n alle naar Verbeek, en we zwaaien met z’n alle naar Verbeek… Jawel, Feyenoord heeft trainer Gertjan Verbeek eruit getrapt. Met een 12e plaats de winterstop in was voor de clubleiding waarschijnlijk iets te gortig, dus is de trainer de zondebok. Zou dezelfde clubleiding niet eens de hand in eigen boezem moeten steken? Just a thought…
Instant Update: Prima tijd om even wat onderhoudswerkzaamheden aan de site te verrichten Feyenoord… 

Update 2: Volgens geruchten gaat Don Leo (huidige trainer van Polen) de taak van Gertjan tijdelijk overnemen. Volgend seizoen Mario Been op de bank in Rotterdam.

Update 3: En jawel, ook de technische staf stapt op. Who’s next?

Zonder direct te beschrijven op welke manier meneer Narayan uit Australië onlangs is overleden, kan je je er wel een beeld bij bedenken als ik zeg dat mevrouw Narayan het jaloerse type was. Mevrouw Narayan was er van overtuigd dat haar man een affaire had. Voor haar reden genoeg om de penis van haar man in de fik te steken toen hij aan het slapen was. Heel raar en bijna niet te verwachten dat haar man wakker werd van de vlammende pijn. Terwijl hij wakker werd, tikte hij ook nog eens het flesje met brandspul om waardoor de hele boel nog eens affikte. Helaas is meneer aan zijn verwondingen overleden. Laten we het maar vurige liefde noemen.

Terwijl Steve nog diep in coma ligt en Henry spoorloos verdwenen is, is Nigel als eerste wakker geworden van het schuurfeest in Appelscha. Altijd toch even interessant om de stand op te maken. Heeft iedereen zijn vingers nog? Mensen nog zwanger gemaakt waarvan je het niet meer (wilt) weten? Nog auto’s in de fik gestoken? Of heb je als een van de velen Youp gekeken? Het eerste gevalletje zinloos geweld heeft zich in ieder geval al gemeld. De winnaar is een bezoeker van een discotheek in Rotterdam die een trein kopte en verloor. 2009 wordt het helemaal.

Morgen is het dan eindelijk zover. Het jaar 2008 zit erop en we gaan ons opmaken voor 2009. Vanaf 10:00 uur kan het zuipen beginnen, want dan gaan de mensen op het eilandje Kiritimati alvast het nieuwe jaar in. Voor het zover is gaan we nog even terugblikken op afgelopen jaar met het jaaroverzicht van The New York Times .

Aangezien het bijna kerst is, tijd voor een mooi waar gebeurd verhaal waardoor je direct in de kerstsfeer komt. Er was eens een man die zijn hondje aan het uitlaten was. Het was koud, winterachtig en het had zwaar gevroren. Het hondje begaf zich op het ijs en zakte er doorheen. De radeloze man nam contact op met de alarmcentrale. De Politie, Brandweer en een reddingsteam kwamen opdagen en de hond werd uit het ijs gehaald. Eind goed, al goed!

Langzaam maar zeker mag de White Gold Jerobam van Dom Pérignon uit 1995 de koelkast in. Het vet mag in het oliebollen pannetje en er mag een godsvermogen aan knallers, fluiters, schieters en gillers besteld worden bij het lokale tuincentrum. Ja, het einde van het jaar is in zicht. Hoogste tijd dus voor nog meer lijstjes en overzichtje van 2008. Dit jaar heeft de site Boston.com met hun onderdeel The Big Picture al heel wat mooie plaatsjes aan ons voorbij laten gaan, dus mag hun jaaroverzicht zeker niet gemist worden. The year 2008 in photographs deel 1.

Met een ruime zege heeft het woord “Swaffelen” de titel van Woord van het jaar 2008 geworden. Eerder deze maand deden wij al een oproep om te stemmen op dit inmens populaire woord. Uw stem heeft geholpen. Namens de directie van VKMAG bedankt en veel plezier met swaffelen! Dit soort dingen willen wij dus steeds meer zien.

Craig Ewert is niet meer. Op de herriezender Sky maakte hij een einde aan zijn leven? Deed hij dit voor de kijkcijfers? Nee hij niet natuurlijk, maar Sky wel. Craig had motor neurone disease. Tijdens de uitzending, die werd opgenomen in Zwitserland, nam Craig een flinke hap uit een zakje verboden snoepjes en ging daarna zijn winterslaap in. Het was voor hem de keuze tussen dood gaan en langzaam pijnlijk sterven. Zijn einde was in ieder geval te zien op die altijd mooie televisie.

De meeste Amerikaanse nieuwsprogramma’s zijn allemaal live en het mooie van live televisie is dat je als kijker ook kunt meegenieten als er wat fout gaat. Zo dus ook bij de zender MSNBC waar iemand waarschijnlijk vergeten is om een schuifje dicht te doen, want iedereen kon meegenieten van de scheldkannonade van de producent.

Zo, landelijk rookverbod is er doorheen, 43 coffeeshops gesloten in de hoofdstad en wat zullen we nu eens aanpakken in dit land? Laten we eens gaan zeiken over de plaatsnaam Sexbierum. Kan toch niet zo een naam, dus als het aan ChristenUnie raadslid Kor Stelma ligt, dan gaat de naam van de bordjes en noemen we het Friese dorp voortaan Seisbierrum. Weet je Kor, je kan me wollige reet likken met je slappe gelul. Kan iemand die criminele organisatie / sekte genaamd ChristenUnie verbieden a.u.b?

Nederland bewijst nogmaals dat we helemaal niet dat vrije liberale land is waar alles mag, want de Gemeente Amsterdam sluit zomaar eventjes 43 coffeeshops, omdat deze te dicht zijn gevestigd bij Middelbare Scholen. Burgemeester Cohen sluit met tegenzin deze zaken, maar zegt dat het gaat om landelijk beleid. Is natuurlijk heel logisch, geen coffeeshop meer in de buurt, dan stoppen die kiddo’s natuurlijk gelijk met blowen. Wat is de volgende stap? Elk nummer wat gaat over blowen of wiet verbieden en de zanger of zangeres daarvan opsluiten? Heeft iedereen al Zwarte Kousen aan de goede Sint gevraagd, want het schijnt dat we een paar donkere jaren tegemoet gaan.

Vanavond is het dan zover, de Amerikaanse presidentsverkiezingen 2008 komen tot een ontknoping. Gaat het blauwe team van Barack Obama en Joe Biden aan de haal met de winst of zijn het toch de underdogs van het rode team met John McCain en Sarah Palin die voor een mega verrassing kunnen zorgen. Op de speciale NOS pagina Amerika Kiest is alles op de voet te volgen en uiteraard is er een live stream beschikbaar. Mocht je de site helemaal niet willen verlaten, niks geen worries. Hier zijn de uitslagen per staat bij te houden.

Update: Uiteraard, Obama wint en hoe…

Als we roddelkanaal TMZ moeten geloven, zijn de nieuwe chicks waarmee konijnenfokker Hugh Hefner mee rollebolt echte criminelen. Nu Holy Madison het met Criss Angel doet, had Hef behoefte aan nieuw vlees. Dat heeft hij gevonden. Wel even op je portemonnee blijven letten he.

Ok, normaliter begint een post over een celeb sextape met vrolijke tekst over dat het eindelijk zo ver is dat er weer een celeb is bestolen van een eigengemaakte sextape. Meestal wordt er dan nog even gerefereerd aan een sexbom-uiterlijk wat weer ondersteund wordt door een leuke pica. Dit keer echter niets van dit alles. Ik deel het mede dat de tape er is en daar houden we het bij.

Bij een luchtballon denk je natuurlijk aan die grote ballonnen die hoog in de lucht hangen met een mandje eronder. Zeker wanneer er een helder lucht is, zie je ze overal vliegen. Toch is zo’n vredige vlucht niet altijd even ongevaarlijk. Daar kwamen deze luitjes ook achter die dachten dat het handig was om tegen hoogspanningskabels aan te vliegen.

Wat lopen er toch een heerlijk simpele mensen op deze aardbol. Neem autodief Aaron Evans. Geboren op 19.9.87. Wat een allemachtig helder licht. Meneer is niet alleen dom genoeg om in te breken in een bait car, maar heeft ook nog het een en ander aan informatie bij zich waardoor het opsporen van het boefje wel heel makkelijk gemaakt is. Nice one Aaron!

Goed idee ANWB met je Nationale Filevrije dag! Krijg toch de tyfus met je idyllische actie en je naïeve gedachte dat jij de files wel even oplost. Hopelijk zijn jullie collega’s blij met deze desinvestering in een onderwerp die jullie niet gaan oplossen en een fijne dag toegewenst. Score op 7.30 = 78 kilometer file. Das toch al snel de afstand Den Haag - Driebergen.
Update 8:00 uur: 105 km file. Succes!

Japan is in rep en roer. Althans dat wil de pers je doen denken. Er is namelijk een heuze naakte man zo dapper geweest om de gracht in te springen bij een keizerlijk paleis. Vervolgens is de beste man een beetje gaan rondrennen in zijn blote nakie om vervolgens primakeurig afgevoerd te worden. Morgen lekker verkouden vriend. Excuus voor de kleine censuur in het filmpje.

Zegt maar dag met je krantje, herstel handje. Dat was dan dagblad Dag. Een gebrek aan adverteerders zegt men bij uitgever PCM, gewoon een kut krantje zeggen wij bij VK. Wederom een miljoeneninvestering keihard naar de klote! Dag Dag…

Oud talkshow host Geraldo Rivera is al sinds een aantal jaartjes voor Fox News als verslaggever op pad om verslag te doen van dingen die in het land gebeuren. Veel mensen kunnen Geraldo niet uitstaan en hopen bij elk live-verslag dat er wat gebeurt met hem. Gisteren deed Geraldo in de Texaanse plaats Galveston verslag van stormpje Ike en Ike had een leuke verrassing voor de kijkers thuis in petto.

We schakelen over naar de VS waar er grote ophef is ontstaan over een surveillance tape van de metro aldaar. Het was op 3 september dat Dewayne Taylor de metro nam richting huis. In de metro luisterde hij naar zijn Ipod en viel in slaap. Iedereen kent het gezegde ‘de man met de hamer tegenkomen’ wel. Dewayne kan daar nu ook over meepraten. Terwijl hij lekker zat in te kakken, werd hij aangevallen door een man met een hamer. Dit alles is opgenomen op video. Saillant detail is dat de man volgens omstanders Islamistische leuzen riep. Het slachtoffer heeft het met een aantal hechtingen en een gebroken vinger overleefd, de dader is nog voortvluchtig.

Trailers kijken zal nooit meer hetzelfde zijn. Don LaFontaine, de man met de zware karakteristieke stem heeft gister op 68 jarige leeftijd de pijp aan Maarten gegeven. In zijn carrière sprak hij meer dan 700.000 televisie aankondigingen en 5.000 film trailers in.

Na 4 jaar roepen komt Google morgen dan eindelijk met een eigen browser. Het ding gaat Google Chrome heten en de Beta zal direct in meer dan 100 landen beschikbaar zijn. Opvallend gegeven is dat Google vorige week de deal met Mozilla / Firefox met 3 jaar heeft verlengd. Anyhoe, om je warm te laten lopen voor het nieuwe Google speeltje hebben ze een stripboek in elkaar laten zetten met wat uitleg.

Eindelijk beginnen de Amerikaanse presidentsverkiezingen smeuïg te worden. Zo gaat het verhaal nu dat McCain’s running mate Sarah Palin helemaal niet de mamma is van de jongste telg uit de Palin familie, maar de oma. De Palin Clan zou dat doen om de tienerzwangerschap van haar dochter te verdoezelen. Op de webstek Daily Kos is het gehele verhaal terug te vinden en raar maar waar, ze lijken wel een paar puntjes te hebben. Let the soap begin!!!

Obama heeft volgens veel Amerikanen geschiedenis geschreven met zijn speech tijdens de Democratische Conventie, maar er nog veel groter nieuws te melden over de presidentskandidaat. Obama is namelijk uniek in zijn soort, dat is pas geschiedenis schrijven!

De wedstrijd Rapid Wien tegen Austria is een beetje het Ajax – Feyenoord van Oostenrijk. De twee teams stonden gisteren tegenover elkaar en wat een spannende pot moest worden eindigde in drama voor de Duitse doelman Georg Koch van Rapid. In de vijfde minuten van de wedstrijd gooide een ‘supporter’ van Austria een vuurwerkbom naar de keeper die vervolgens het veld kon verlaten. Zover nu bekend is blijft Georg Koch doof aan een oor.

Je hebt soms van die verhalen… Igor Kenk was de eigenaar van een tweedehands fietsenwinkeltje in Toronto Canada. Tevens had Kenk een dealtje met een aantal lokale dakloze die fietsen voor het achterover drukte. Wereld idee zou je zeggen, maar dat liep toch even anders. De dakloze werkte namelijk flink door en Igor verkocht niet genoeg fietsen met als resultaat een overschot van pak ‘m beet 2,865 tweewielers. Igor is inmiddels opgepakt en nu is de Politie op zoek naar de eigenaren van de fietsen…

Met alle toegang tot nieuwsbronnen die landen zonder censuur hebben zou je ook wel denken dat de mensen thuis het juiste nieuws krijgen voorgeschoteld, maar deze vlieger gaat niet altijd op voor de Amerikaanse nieuwszender Fox. Deze zender had live het verhaal van een 12 jarig meisje dat in Georgie was toen de oorlog uitbrak. Let vooral even op wat Fox doet als de tante van het meisje verteld dat ze gered is door Russische soldaten toen ze moest vluchten voor een Georgische aanval.

Als je de presentator bent van het weer op een lokale zender, dan kun je wel de conclusie trekken dat er iets is misgegaan en dat je duidelijk niet bent geworden waar je vroeger altijd al van gedroomd hebt. Toch is er voor al deze Piet Paulusma adepten toch ook een klein beetje licht aan het einde van de tunnel, want ook de lokale weermannen kunnen geconfronteerd worden met het fenomeen fans(s).

De Zweedse worstelaar Ara Abrahamian kreeg het aan de stok met de jury tijdens zijn partij tegen de Italiaan Andrea Minguzzi. Volgens Ara liepen die lui hem namelijk te naaien, waardoor zijn kans op goud verkeken was. Tja, dan ben je natuurlijk niet blij met zo een lullige bronzen plak. Dat liet Abrahamian dan ook even duidelijk zien tijdens de ceremonie. Aanpakken die zooi, van het podium stappen en weg met dat stukje eremetaal.

Oh crap, we gaan er allemaal aan! Langzaam zal de wereld overgenomen worden door de Chupacabra’s. De levensgevaarlijke geitenzuiger is al gespot in Amerika en binnenkort dus waarschijnlijk ook bij ons op de Veluwe. Is het nog even wachten op het Loch Ness Monster en de Yeti en dan kunnen wij mensenvolk gewoon inpakken!