Het Grote Off-topic Kerstgebeuren (2)

Voordat we verder gaan met het 2de deel van Het Grote Off-topic Kerstgebeuren wil ik allereerst sommige lezers bedanken voor hun hartverwarmende reacties in de comments. Vooral de opmerking dat het verhaal op ”Mavo Niveau..“ geschreven zou zijn kon ik erg waarderen. Speciaal voor jullie jankbekken is hier: Het grote off-topic kerstgebeuren: deel twee... (the director’s cut)

(Update: morgen het Hollywood-einde. Met sterren als Liz Hurley & Jeremy Sisto als Jezus. Ving Rhames (Pulp Fiction & Dawn of the dead) als Dicky! Bruce Willis(Die hard, The sixth sense) als Rudolph en Pino (Sesamstraat) als Dr.Steve. )

Maandag derde kerstdag.. deel 3 van Het Grote Off-topic kerstgebeuren op VolkomenKut dot com. Mis het nieuwe einde niet!

Verder lezen:

Geert Wilders was in Den Haag op het politieke pluche. Het was moeilijk om bij hem te komen, de beveiliging was aangescherpt sinds de dood van Theo van Gogh. Een Marokkaanse junk bracht uitkomst: hij wou mij wel helpen voor tien euro. Ik gaf hem een jerrycan benzine en een Zippo. 20 meter verderop stak ik mijn duim naar hem omhoog, dat was ons teken. Toen hij de jerrycan benzine over zich goot begon hij te schreeuwen: ”Allah Akbar! Allah Akbar!“ en een lijkbleke Geert Wilders rende naar buiten. Dit was mijn kans: ”He Wilders!“ beet ik hem toe, ” Heb jij Hirshi Ali bezwangerd?“. ”Niet hier.“ zei hij op samenzweerderige toon. ”Niet hier… kom.“ We liepen naar de toiletten, en ik kreeg een deja-vu.

”Oh nee he, niet deze shit weer..“ zei ik, terwijl Geert Wilders z’n broek op de knietjes liet zakken. Het was ongelovelijk wat er toen gebeurde, ik zag iets roods uit de kont van Geert Wilders komen, eerst was het heel klein en leek op een tennisbal, een rode tennisbal. Onder die soort tennisbal kwam een hoef uit.. en toen een hele poot en even later een gewei . En ja hoor, daar was Rudolph The Rednosed Reindeer. Geert Wilders lag hijgend op de wc vloer. ” We.. we moeten Kerst redden.“ zei hij, en toen viel hij flauw. Mijn pogingen om hem bij te brengen door over zijn gezicht te pissen hadden weinig succes. Uit zijn broekzak stak een papiertje, het was de uitslag van een DNA test waaruit bleek dat Wilders niet de vader kon zijn van Hirshi Ali’s baby. Rudolph the rednosed reindeer kon mij wellicht verder helpen door mij naar de kerstman te brengen, maar voordat ik op zijn rug kon stappen moest hij eerst door de wasstraat. Hij kwam per slot van rekening net uit de aars van Geert Wilders.

Toen ik aankwam bij de wasstraat , Rudolph naar binnen had geloodst (dubbel wassen, extra spoelen,wax) en een pakje Marlboro’s ging halen zag ik een rare blik in de ogen van het meisje achter de kassa. Ze had vuur in haar ogen, en dan bedoel ik niet ‘vuur in de ogen’ zoals in geil, heet en horny of zo.. nee, echt vuur-vuur van het brandende type met vlammen en shit. Met een satanische stem zei ze: ”Je zult de komst van de Anti-Christ nooit kunnen stoppen. Hahahahahaaaaa! “, meteen daarna zag ze er weer normaal uit en sprak weer met haar eigen stem, als er al vlammen in haar ogen waren geweest dan waren ze nu weg. Ik betaalde Rudolph’s wasbeurt, mijn sigaretten en een nieuwe Zippo. Toen ik weer buiten stond en op Rudolph’s rug was geklommen voelde ik een pistool in mijn nek. Twee tellen later lag ik op de grond en was de dader er met Rudolph vandoor. Hoe moest ik dit uitleggen op het politiebureau? Hoe doe je uberhaupt aangifte van Reindeer-jacking? Ik zag het allemaal niet meer zitten en besloot naar huis te gaan, fuck kerst, fuck Hirshi Ali, fuck Geert Wilders, fuck de Anti Christ, fuck de kerstman en fuck Rudolph the rednosed reindeer.

Toen ik vanmorgen uit bed kwam stond de kerstman ineens naast de kerstboom. ”Ho ho ho!“ zei hij, ”Merry xmas!“ hij liet zijn broek zakken en de complete redactie van VolkomenKut.com kroop uit zijn aars. ”Nou, “ zei Dr.Steve ”als dit einde niet volkomen kut is.. dan weet ik het ook niet meer.“