vkmag.com

Dit weekend had ik het met mevrouw Nuttcrusher nog over het springkussen/kasteel dat op het Scheveningse strand staat. Sinds Nigels jonge jaren staat dat apparaat daar namelijk al met daarop altijd lachende kids. Toch jammer dat ouders dit soort plezier moeten verpesten voor de kleintjes.

Je hoeft geen duur onderzoek uit te laten voeren om te bewijzen dat pistolen en vrouwen niet samen gaan, want op het Internet staan immers talloze voorbeelden die bewijzen dat vrouwen beter heel erg ver uit de buurt van wapens kunnen blijven. Gewoon omdat er geen beter vermaak is dan leedvermaak een vrouw die toch met haar klauwen aan een pistool durft te komen.

Vrouwen en auto’s is al niet zo een gelukkige combinatie, maar als het ritje dan ook nog eens niet helemaal volgens het boekje verloopt… Tja, dan krijg je paniek! Een paar flinke tikken zou haar goed doen!

Wat zou jij doen als er in de winkel waar jij lekker aan het shoppen bent een winkeldief wordt aangehouden die probeert te vluchten? Van een afstandje kijken naar het gestuntel van zijn achtervolgers of zou je net als deze vrouw even een handje pootje helpen?

Wij, Nederlands, hebben nogal graag de neiging om niet verder te kijken dan onze neus lang is. Onthoofdingen? Ach dat doen ze alleen in de grote zandbak in Irak, terwijl je vergeet dat ze dit gewoon geleerd krijgen in de moskee op de hoek. Steekpartij? Ach, dat gebeurd weleens in de grote steden, en dan ook nog wel ‘s nachts als iedereen slaap. Wakker worden mensen, als ome Steve een frietje op de hoek wil halen, dan moet hij eerst aanbellen en komt de getraumatiseerde snackbar eigenaar eerst voor het raam kijken of je wel te vertrouwen bent, omdat hij in het laatste half jaar al drie keer een pipa tegen zijn kop heeft gehad en zijn kasgeld mocht afstaan. Een overvaller van een lommerd, of pandhuis, maakte het in Roemenie wel heel erg bont door 14 keer in te steken op een 27 jarige vrouw die daar werkte.

Nou is mijn Spaans niet helemaal meer wat het geweest is, maar volgens mij heeft die kale schuimbek teef een paar wielrenners aangereden en is ze nu ruzie aan het zoeken met nieuwe slachtoffers. Tevens heeft ze het gemunt op een cameraman van Televisión de Galicia. kan er iemand even een beknopte vertaling maken van het prachtige gedicht dat ze ten gehorenen bracht daar boven op de berg?

Je trouwt met elkaar omdat men de eeuwige liefde bij elkaar heeft gevonden; jij en jouw partner kunnen de wereld aan. Geen oog meer voor anderen. Dan is het toch jammer als je merkt dat je partner vreemd is gegaan en dat hij geld van je heeft gepikt. Kortom een weg naar de rechtbank is ingeslagen. Dan wil je daar je vurige pleidooi doen voor de rechter, dan is het toch jammer dat je met je mond vol tanden staat.

De man uit het volgende clipje heeft er eigenhandig voor gezorgd dat hij de komende maanden voorlopig geen sex meer zal hebben met zijn vrouw. De grap is echt hilarisch, maar dit had net zo goed helemaal verkeerd gelopen als het pistool geladen was. Bekijk de clip en oordeel zelf.

Natuurlijk kan ik nu een enorm dik stuk gaan schrijven over hoe een kunstmatige inseminatie werkt en dat de vrouw in de volgende clip dat allemaal niet begrepen heeft omdat ze op de stier zit in plaats van eronder, maar dat is wel erg makkelijk. Deze vrouw is gewoon dapper om een dergelijke jurk te dragen in combinatie met die cowboy hoed. Dat kan namelijk echt niet meer.

Een post waar weinig woorden aan vuil gemaakt hoeven worden. Ik wist niet zo goed wat ik moest verwachten van deze clip, dus laat je verrassen door deze meneer die een leuk trucje doet met zijn bed. Misschien leuk om dit vanavond eens te proberen met je mannelijke huisgenoot. Wie weet wat je er aan over houdt.

Wie is er dommer dan een vrouw die haar auto in de werkplaats van een garage probeert te rijden voor een onderhoudsbeurt? Inderdaad, de monteur die de vrouw toestemming heeft gegeven om de auto naar binnen te rijden, want je weet toch dat vrouwen en autorijden helemaal niet samen gaan.

Je zou bijna denken dat we nogal vrouwonvriendelijk zijn doordat we autorijdende vrouwen aan de lopende band belanchelijk maken, maar niets is minder waar. Nadat je jezelf hebt kunnen verbazen hoe dom de vrouw moet zijn die de handrem vergeten was, kun je jezelf verbazen met dit mokkel dat een parkeerslagboom maar een lastig ding vind. Vrouwen en auto’s… het zou verboden moeten worden!

Wat hebben we vandaag nog niet gehad op VK? Inderdaad een vrouw die probeert auto te rijden. Dames, die handrem zit er niet voor niets. Gebruik hem dan!

Je zou denken dat als je iets zou overkomen in de wachtruimte van een ziekenhuis dat er dan heel snel voldoende medisch personeel aanwezig is om je te helpen, maar dat schijnt toch echt een aanname te zijn die niet helemaal waar is. Als je ook in die veronderstelling was, bekijk dan zeker eens deze beelden die op 30 juni 2008 zijn opgenomen door een bewakingscamera die hangt in de wachtruimte van een ziekenhuis in New York.

Nederland is aan het vergrijzen en dat heeft er alles mee te maken dat de Nederland massaal bezig zijn geweest als konijnen na de oorlog en de kinderen die daaruit zijn gekomen straks de respectabele leeftijd van “bejaarde” gaan bereiken. Maak je vast klaar voor dit soort taferelen gewoon op straat. De titel van dit topic laat in dit geval niets te raden over.

De komende jaren zal Nederland onwijs snel gaan vergrijzen, maar wat moet je met die al die oude lijken die te lui zijn om te werken en van hun oude dag willen genieten. Inderdaad, we bouwen een gevangenis, maar dan zonder muur, en noemen het een bejaarden verzorgingstehuis. Mocht je de verzorgers niet vertrouwen die de opa’s en oma’s verzorgen, installeer dan een verborgen camera, want op deze manier kwam een familie uit Israel erachter dat hun oma een klein beetje werd mishandeld door haar verzorgster.

Vrouwen en auto’s zijn over het algemeen geen goede combinatie. Kun je nagaan als een vrouw ook nog eens een bus probeert te besturen. Ditmaal niet “Hey buschauffeur, we gaan je busje slopen”, maar buschauffeuse sloopt haar eigen bus.

Vrouwen die aan het schoonmaken zijn mogen best wel eens in het zonnetje gezet worden, maar er zijn natuurlijk vrouwen die overdrijven. Bijvoorbeeld deze vrouw die haar auto aan het schoonmaken is, of zou ze soms haar man op een gruwelijke manier hebben vermoord en op deze manier de sporen willen uitwissen?

Waarom de Nederlandse regering nou zo moeilijk doet over die Segways was tot voor dit clipje toch een beetje vreemd. Het tweewielige apparaat kan toch geen vlieg kwaad doen? Het rijdt zo langzaam dat je niemand kan overrijden of dat er echt fatale ongelukken mee kunnen gebeuren? Het kabinet heeft dan misschien weinig verstand van de Nederlandsche economie, maar soms voorzien ze toch zaken goed. Zoals bij de Segway.

Vrouwen en auto rijden zijn nooit een goede combinatie geweest en dat heeft er alles mee te maken dat vrouwen gewend zijn meerdere dingen tegelijk te doen en de meeste auto’s zijn niet uitgerust met een kookplaat en een strijkijzer. Zeker oudere vrouwen moeten de auto thuis laten en gebruik maken met de voordelen die het openbaar vervoer kan bieden, want anders krijg je situaties zoals deze, waarin een oudere vrouw ineens een gaspedaal van de auto intrapt en wegspuit uit een autowasserette en levensgevaarlijk dwars een autoweg over schiet.

Net terug uit het land van de million dollar dream en vooral ook het land van de dikke gezellige mensen. Waar Nigel met moeite een medium patatje bij de Mac op kan, heb ik mensen complete zakken gefrituurd aardappelwerk naar binnen zien verteren met behulp van grote cola’s en lekker veel ketchup. Deze mevrouw valt volgens mij ook in de categorie van ik-eet-niet-ik-schuif. Dan zie je zelfs dat apparaten die tegen een stootje moeten kunnen, het liefst zo snel mogelijk van die vetklep mevrouw af wilt.

Best geinig dat internet, beetje informatie inwinnen, beetje nieuwe mensen leren kennen, beetje porno kijken, beetje spelletjes spelen, beetje porno kijken, beetje filmpjes checken, beetje mailen, beetje porno kijken, beetje zoeken naar grappige plaatjes. Nee, dat internet gaat nog eens heel groot worden heb ik zo het idee. Al moeten ze de Jappen wel verbieden om zomaar hun shit te uploaden. Voor je het weer staat straks het hele web vol met dit soort enorme vage meuk. (op een hele aparte wijze NSFW). 

Wat zou jij doen als je al 20 jaar getrouwd bent, twee kinderen uit dit huwelijk hebt en je lieve vrouw is vreemdgegaan met een huisvriend? Welke wraakacties er ook door je hoofd spoken, ze zullen het waarschijnlijk niet halen bij de wraak die een man uit Alphen aan de Rijn heeft genomen op zijn vrouw. De man verbrandde het schaamhaar van zijn vrouw, liet haar zijn urine drinken en smeerde sambal in haar vagina. Alsof dat nog niet genoeg was, stuurde hij naaktfoto’s van haar naar vrienden en collega’s en bedreigde hij haar met de dood. En vreemdgaande vrouw… wat heb je nu geleerd?

Danica Patrick is een vrouw die wel weet hoe ze een auto moet besturen in de Indycar serie. Op 9 mei had Danica een klein beetje pech tijdens oefenen voor de Indianapolis 500, want een crewlid van Dale Coyne Racing liep op het verkeerde moment in de verkeerde pit en werd geschept door Danica.

Als erfenis van de Tweede Wereldoorlog krijgen we in onze maatschappij straks enorm veel last van hangouderen. Op zich geen probleem, maar die oude van dagen hebben bijna allemaal problemen met hun sluitspier, en kan het straks weleens gebeuren dat je in een winkelcentrum of portiek van een flat menselijke uitwerpselen tegen kunt komen. Toch hebben niet niet alleen oude mensen last van een slecht functionerende sluitspier, ook deze vrouw uit Nieuw-Zeeland had last van broekhoest, maar geen toilet in de buurt. 

Laten we elkaar hier op VK geen mietje noemen, maar iedereen zal weleens na een avondje flink pimpelen zich de volgende dag de cholera zijn geschroken met het lelijke eendje wat naast je ligt. Waar is die mooie zwaan gebleven? Die is weg, en daarom is alcohol een uitkomst voor lelijke wijven.

Mannen zijn soms net wijven. Zit je net lekker bier te tanken, komt er zo een half half figuur vertellen dat hij geen bier drink omdat hij anders een bierbuikje krijgt. Bah, niks waard dat soort types. Kijk, als je nou een pens hebt zoals dit monster dan is er iets voor te zeggen, maar als het ook maar iets minder is. Niet zeiken en zuipen! 

Bij deze willen we graag alle vrouwen waarschuwen die aankomend weekend weer enorm veel gaan zuipen. Je weet dat vrouwen en langer over doen en dat er daarom enorme rijen staan voor het damestoilet. Mocht je echt enorme hoge nood krijgen en niet meer kunnen wachten, kijk dan eerst of er camera’s hangen, want anders kun je jezelf misschien nog weleens terugzien op Internet.

Okay, een paar dagen terug was de boodschap. Minder videogame spelen en meer naaien. Goed advies, alleen als je gewend bent om je avond door te brengen achter een first person shooter, hoe krijg je dan je mokkel uit de keuken en in je nest??? Simpel! Gewoon je paintball gun er even bij pakken. 

Bij deze willen wij de vrouw of vriendin van PVV kamerlid Dion Graus waarschuwen, want Graus is vanmiddag iets eerder gestopt met werken en heeft boos de kamer verlaten. We weten allemaal hoe dat kan aflopen.

Vanavond heb je eens zin om de bloemetjes flink buiten te zetten. Je wilt niet alleen denken aan je eigen 30 seconden plezier, maar je wilt nu ook je vrouw eens echt verwennen. Potje goede massage olie gekocht, dus het feest kan beginnen.

De tijd van “humor om te lachen” programma’s zoals Bananensplit ligt ver achter ons. Dat is maar goed ook, want de grens wat leuk is of niet is een stuk opgeschoven, maar deze vrouw die hulp nodig heeft met een spiegel is er zeker in geslaagd om een ouderwetse grap neer te zetten.

Vrouwen en auto’s gaan zelden goed samen, zo heeft het verleden ons ontelbare keren bewezen. Zeker als een vrouw dan ook nog haast heeft is de kans groot dat ze een verkeerde inschatting maakt, waarvan mannen bijvoorbaat al zeggen “domme koe, hoe kun je zoiets doen”. We nemen je daarom even mee naar Roemenie waar een 19 jarig blond mokkel even dacht een stuk sneller te zijn dan de file, door over de trambaan te rijden.

Normaal moeten mannen van alles uit de kast halen om indruk te maken op een vrouw, maar een enkele keer zijn de rollen eens omgedraaid. Nu moet ze alleen nog bewijzen dat ze kan koken, strijken en wassen en misschien een paar keer meedoen aan een of andere Extreme Make-Over programma en het is de ideale vrouw.

Als je echt even een goede indruk wilt krijgen hoe ziek de wereld aan het worden is moet je zeker even dit gezellige onderonsje bekijken. Het zijn beelden van een bewakingscamera uit een parkeergarage in Duitsland en de man kwam met zijn auto iets te dicht bij de kinderwagen, waar de vrouw logischerwijs een opmerking over maakte.

Het zijn niet alleen maar talentenjachten voor mongolen, herhalingen en grote bosse schaamhaar wat de Nederlandse televisie te bieden heeft, maar er wordt ook een poging gedaan om Nederlanders een beetje op te voeden in het verkeer. Een goed voorbeeld daarvan is het programma Wegmisbruikers van verkeersSmurf Andre van der Toorn. Wat je dus zeker niet moet doen nadat je bent aangehouden voor een paar stevige overtredingen in het verkeer, doet deze vrouw juist allemaal wel.

Nee, niet schrikken na het lezen van de titel, want we gaan niet jouw moeder aanwijzen als de lelijkste vrouw ter wereld. Wie dan wel? De steenrijke Jocelyn Wildenstein is met recht de lelijkste vrouw ter wereld en tevens ook het bewijs dat met geld niet alles te koop is. Jocelyn heeft voor ruim 2,4 miljoen euro aan zichzelf laten verbouwen, maar dat is niet helemaal goed gegaan. Riep daar iemand nazorg? Doe de groeten aan je moeder!

Nee, de vrouw in de thumb probeert niet door het leven te gaan als de VK clown. Dat mooie gezicht heeft ze over gehouden aan een potje matten met een politieagent uit Shreveport, USA. Met matten bedoel ik dat zij gezien werd als levende boxzak. Het zal verdomme je moeder maar zijn. Het geheel is op video vastgelegd. Merkwaardig is wel dat het moment supreme waarop oom agent de vrouw bijna doodslaat uit de video is geknipt. We zien het begin van de ruzie en daarna zien we de vrouw in een plas bloed op de grond liggen. Meneer de agent is tot nader orde geschorst.

Er zijn een paar gouden regels in het leven. Een daarvan is je moeder nooit meenemen naar een feest. Mocht je zo stom zijn om haar toch mee te nemen, zorg dan tenminste dat ze niet aan je drugs komt, daar reageren die oudjes immers super heftig op. Krijgen ze Flashbacks van. Komt door de enorme hoeveelheid LSD en Weed die ze in de sixties en seventies hebben gebruikt. 

Op 8 februari werd een Deense juwelierswinkel bruut overvallen, waarbij de vrouw van de eigenaar van de winkel enkele raken klappen mocht incasseren. De dader ontkwam, maar de eigenaar van de winkel heeft de beveiligingsbeelden op Internet gezet en looft een beloning uit aan degene die de dader herkent en aangeeft.

Een groot verschil tussen mannen en vrouwen is dat vrouwen wel stiekem kunnen vreemdgaan. Vraag dat vanavond maar eens even aan je vriendin en doe haar gelijk de groeten. Mannen verkloten het altijd wat weer als gevolg heeft dat vrouwen door het lint gaan. En als vrouwen boos zijn kun je maar beter even uit hun buurt blijven, want voor je het weet kun je met je auto naar de garage.

“Zwanger zijn” wordt door veel vrouwen als een mooie tijd ervaren. Legaal dik zijn en alles vreten wat op je pad komt, om maar te zwijgen over de extra aandacht van manlief. Of deze vrouw, inmiddels moeder van 3 schijtbaby’s, haar zwangerschap ook zo ervaren heeft weten we niet. Vind je die buik niet mooi weggetrokken na de bevalling?

Een nieuw jaar vol nieuwe kansen en nieuwe voornemens; kortom we zetten in 2008 zeker ons beste beentje voor. Mevrouw in deze clip doet niet anders. Deze zorgzame moeder heeft een bijzondere afwijking waardoor ze een excuus heeft om dikke poten te hebben. Ergens zal ik in de hel branden voor deze opmerking, maar als je dan toch deze afwijking hebt, laat het dan tenminste je rechtervoet zijn. Dat scheelt toch met gas geven.

Als je een vrouw met een kinderwagen ziet lopen kun je er haast wel 100% vanuit gaan dat er een baby lekker ligt te slapen in de kinderwagen. Maar kunnen we daar wel vanuit gaan? Er is namelijk een groep vrouwen op de wereld die geen kinderen hebben, maar een levensechte pop die ze overal mee naartoe nemen. Redelijk ziek, want op het eerste gezicht ziet alles er levensecht uit. Laat alles even liggen en bekijk deze zieke documentaire die gaat over dit fenomeen. Deel 1, deel 2, deel 3, deel 4 en deel 5.

Een agent uitschelden voor zeiksnor of homo schijnt toch verboten te zijn, maar een 37 jarige automobiliste uit Voorburg heeft wel een goede manier gevonden om Oom Agent iets duidelijk te maken. De vrouw viel op omdat ze slingerend over de weg reed. De agenten hielden de vrouw aan, maar deze moest zo nodig plassen dat zij direct toen ze uit haar auto stapte, in het bijzijn van de agenten even door de hurken ging en een mooie plas achterliet. Boete voor wildplassen, maar de vrouw kreeg ook een bon omdat haar rijbewijs 45 minuten was verlopen. Ook gaf de vrouw gaf toe dat ze wat had gedronken, maar weigerde mee te werken aan een blaastest, wat haar een rijverbod en inbeslagname van haar rijbewijs heeft gekost. Dat is nog eens het nieuwe jaar in stijl beginnen!

Een beetje barvrouw heeft het niet echt makkelijk tegenwoordig. Lekker makkelijke kleding mag je niet aan, want je tieten moeten er praktisch helemaal uit hangen, je kont mag niet in de laatste baggy pants van Karl Kani hangen, want de bezoekers willen rondingen zien. En oh ja, dan moet je ook nog een dienblad kunnen dragen.

De gezondheidstips van VK zijn niet meer weg te denken uit jullie leventjes kan ik mij zo voorstellen. Eerst vertelden wij hoe je grotere borsten kan krijgen door kaneel te eten, toen leerden wij hoe je met nog meer kaneel nog grotere borsten kon krijgen. En om zeker te weten dat je het begreep hadden we een laatste tip voor grotere borsten. Je kan dus wel stellen dat wij het borstengedeelte nu wel hebben gedekt. Over naar de tips voor een honingzoete stem. Ga op een grasveld staan, vang bliksem op en kom dan op het journaal. Roger Trautmen is er niets bij.

Het is weer tijd voor een leuk stukje parkeerleed. Dit keer schakelen wij over naar Amerika waar een tandarts over de zeik gaat omdat iemand zijn weg blokkeert. Let vooral op hoe de vrouw hem eerst een duw geeft zonder echt een reden te hebben om vervolgens in het interview doodleuk de “ik heb het al zo kut, want mijn vader is net overleden"-kaart speelt. Wat een hoer! Maar goed. Het hele verhaal lees je hier. Het filmpje kijk je hier.