vkmag.com

Gewoon een alleraardigste vraag op deze sombere zondag om jullie wat bezig te houden. Hondje had last van wat explosieve diarree en heeft net niet de wc gehaald, maar met wie heb je meer medelijden? Met het hondje, of de persoon die deze shit moet gaan schoonmaken?

Als politieagent van de straat heb je niet alleen maar te maken met gehaaide pimps of bijdehante drugsrunner, maar zul je ook mensen moeten aanhouden die je beter kunt plaatsen in de categorie angsthaas. Zo zijn er angsthazen die letterlijk hun broek volschijten als Oom Agent achter ze aan zit, maar hoe zou je als agent reageren als een voortvluchtige een mooie bruine rakker heeft gedraaid? Priceless!

Een groot gedeelte van Nederland is vandaag weer begonnen met werken en wij kunnen ons levendig voorstellen dat veel mensen na een paar weken zuipen en wijven kijken helemaal geen zin hebben om aan de “arbeit” te gaan. Toch hoeft werken niet saai te zijn, want met een goedgelovige collega en een Dixi wc kun je een hoop lol hebben.

Het is van verschillende instanties natuurlijk wel heel erg makkelijk om jou en je autootje of je spuitbus deo de schuld te geven van het broeikaseffect en dat de oceaan een beetje vies is door het dumpen van afval, maar is dat wel zo? Is de ijsbeer niet de oorzaak van de vervuiling van de oceaan?

Nederland is aan het vergrijzen en dat heeft er alles mee te maken dat de Nederland massaal bezig zijn geweest als konijnen na de oorlog en de kinderen die daaruit zijn gekomen straks de respectabele leeftijd van “bejaarde” gaan bereiken. Maak je vast klaar voor dit soort taferelen gewoon op straat. De titel van dit topic laat in dit geval niets te raden over.

Een van de naarste dingen die je kunt overkomen is dat je ineens enorm moet schijten, maar dat er nergens een toilet te bekennen is waar jij even lekker kunt zitten. Als je echt zwaar omhoog zit kun je natuurlijk ook altijd even je behoefte doen in een waskbak, zoals deze man heeft gedaan in een vestiging van Wal-Mart.

Heerlijk, het festivalseizoen is weer in aantocht. De eerste kleine festivals hebben we achter de rug, laat het echte werk nu maar beginnen. Niks mooiers dan stoned en dronken drie dagen door de modder sjouwen met een verschaalde smoel en bandjes die je helemaal niet kent. Enige echte nadeel van festivals zijn de douches (dan maar een paar dagen niet) en de plees. Pissen gaat nog wel in zo’n piskruis, maar even lekker een zak tuinaarde opentrekken met een Duckie op schoot is er echt niet bij. Daar hebben ze nu iets op gevonden. Lekker in je eigen tentje knetteren op de je persoonlijke Shit Box

We zijn het er dus roerig over eens dat als je eens lekker een momentje wilt hebben voor jezelf, je dat het beste kun doen op het kleinste kamertje in het huis. Sommige mensen gaan iets vaker naar de wc, omdat ze last hebben van een spastische darm. Als je dan ook nog in het bezit bent van een paar nare vrienden kun je weleens een nare verrassing tegenkomen als je net denkt even alles te kunnen laten lopen.

Er is een moment op de dag waarop echt bijna niemand graag gestoord wil worden. We hebben natuurlijk over lekker kakken, schijten, zak tuinaarde open trekken en Nelson Mandela op de trein zetten. Lekker ontspannend even zitten en alles laten lopen. Nee, daar kun je echt geen nare verrassing van je huisgenoot bij hebben.

Sinds de mens op twee benen is gaan lopen en we onszelf boven de rest van de dieren hebben geplaatst is ook de beschaving enorm toegenomen. Even lekker schijten doe je niet in het openbaar, maar veilig tussen 4 muren, zodat niemand kan zien hoe hard jij moet persen om die zak tuinaarde open te scheuren. Nu we straks in Nederland een overschot krijgen aan oude Bessie’s neemt ook de kans toe dat we geconfronteerd zullen worden met zulke beelden.