vkmag.com

Ik moest er in het begin aan wennen. Aparte vorm van humor. Maar na een paar afleveringen was ik bekend met de meeste karakters en was ik overstag. Als ik een gewild in een lachbui wil schieten dan zoek ik op internet naar Little Brittain, dat gekke landje waar ze de kat hebben uitgevonden. Maar het koninkrijk aan de andere kant van de noordzee is inmiddels te klein bevonden en dus gingen Matt Lucas en David Walliams naar de overkant van de Atlantische oceaan kijken. En ook daar gaat men overstag. Deze zondag werd de eerste aflevering van de serie Little Brittain USA uitgezonden. En hier is een vette sneak preview van wat we ongetwijfeld ook hier gaan zien. Lachen!!!

Echte vrienden doen niet zo moeilijk, dus als je beide moet zeiken, dan speel je toch gewoon een gezellig potje Swords. Pas alleen wel een beetje op en zoek niet gelijk de aanval. Voor je het weer zit je midden in een battle. EN-GUARD! 

De meeste online spelletje zijn kut. Balletjes schieten, blokjes stapelen en over hindernissen springen, meer fantasie hebben de meeste ontwikkelaars niet. Gelukkig zijn er af en toe nog wat uitzonderingen te vinden op ons wereldwijde web, zoals de game Five Minutes to Kill Yourself 2! Zoals de titel al duidelijk maakt, de bedoeling is om jezelf zoveel mogelijk naar de tyfus te helpen in 5 minuten tijd. Voor de echte masochiste onder ons, het eerste deel van de game is hier te vinden. Succes! 

In de pauze even kijken wie van je collega’s de grootste piemel heeft? Niet letterlijk natuurlijk, want dat wint die neger altijd standaard. Nee, je gaat gewoon een trucje doen en kijken wie dat nog meer durft. Dan verliest die neger soms tenminste ook eens. 

Je hebt de afgelopen dagen waarschijnlijk wel iets meegekregen van de Republican National Convention in Minneapolis. In het kort komt het er op neer dat het hele kamp van John McCain en Sarah Palin verhaaltjes vertellen over hoe goed ze zijn en hoe hard ze de verkiezingen gaan winnen. Dat doen ze deels voor de Republikeinse aanhang, maar vooral voor de pers. Natuurlijk hartstikke leuk al dat mooi weer gelul, maar begint pas echt leuk te worden als Triumph the Insult Comic Dog zich ermee gaat bemoeien. 

Je hebt vast wel eens zo’n advertentie gezien van het seksspeeltje genaamd Fleshlight. Mocht je geen idee hebben waar ik het over heb, zet dan even je ChristenUnie filter uit en surf naar deze site. Anyhoe, ergens op de site hebben ze een live chat service beschikbaar waar je een van de medewerkers kan lastigvallen met moeilijke vragen over het apparaat, maar je kunt natuurlijk ook even proberen de boel daar in de zeik te nemen. Dat is dan ook precies wat de bezoekers van dit forum hebben gedaan. Zitten een paar juweeltjes tussen! 

Normaal neemt onze eigen Steve Inbar de dol dwaze verborgen camera filmpjes voor zijn rekening, maar laat ik vandaag eens een poging doen om de grapjas uit te hangen. Komt ie he, broek op de knieen en kom maar er maar in dames! 

De laatste tijd zijn er weinig leuke comedy films uitgekomen. Tenzij je natuurtlijk nog steeds kan lachen om Scary Movie stijl films, dan is het feest in de videotheek. Toch lijkt het erop dat er begin volgend jaar (22 januari om precies te zijn en 5 oktober in de US) een film aan kom waar werkelijk om gelachen kan worden. Tenminste, de trailer van Zack and Miri Make a Porno is veelbelovend. 

We lieten jullie een paar weken terug al even kennis maken met de kleine versie van topkok Gordon Ramsay. Onze kleine afkaffer koning is weer terug met een nieuw spotje. Ditmaal is de lunchlady aan de beurt met haar fucking worstjes!

En jij maar denken dat je lastig bent als je na 21:00 uur nog even wat wilt eten of diep in de nacht een fles drank naar boven laat brengen. Valt allemaal wel mee hoor, er zijn lastigere gasten die hotels over de vloer krijgen. Check het lijstje met irritante celebs die af en toe een hotelletje pakken. 

Eindelijk hebben de televisiebazen van Nederland eens waar voor hun geld gekozen, want masturbatie monster Mervin J. Minky, Stinkhole! frontman Fat Ed en de Braziliaanse player Lapeño a.k.a DJ Peenie zijn vanaf 1 september te zien bij MTV Nederland met hun geniale show Fur TV. Maandag dus niet gelijk na Piet’s Weerbericht je nest in duiken, maar even Fur TV meepakken om 23:00 uur! 

Ik was het alweer bijna vergeten, maar ik heb me ooit afgevraagd of Andy Schellekens de boel in de zeik nam. Blijkbaar niet, want nog steeds zijn de video’s met uitleg van zijn revolutionaire systeem terug te vinden op Youtube en meneer zelf zelfs een boemlauwe Googlepages website. Tevens ontvingen wij twee mailtjes van de Google goeroe. Alleen wat onze Andy nou precies wilt… Lees verder

We hadden al een tijdje niets gehoord van Jon Lajoie. Waarschijnlijk heeft dat alles te maken met de komst van zijn nieuwe levensverkorter. Met zo’n kleintje over de vloer heb je natuurlijk ook je handen vol. Wakker worden, ontbijt maken, luier verschonen, ach, hij kan het zelfs beter even uitleggen. 

Zoals je net hebt kunnen zien moet je een beetje opletten als een neger de lift in stapt.  Zeker als je 85 bent, want voor je het weet heeft hij je zooi te pakken en is weg. Natuurlijk doen niet alle negers zo, dat bewijs deze kleine uitvoering van de negroïde man. 

Met enige regelmaat verschijnen er filmpjes op het webbes waarin de meeste uitzonderlijke trick shots te zien zijn. Vraag is altijd… is het nou echt of hele goeie trucage? Neem bijvoorbeeld de dames met basketbal. Lijkt nep, maar deze gast laat zien dat het allemaal echt te doen is. 

Persoonlijk haat in mailtjes waarin de schrijver mij vertelt dat iets grappig is. Dat bepaal ik immers zelf wel en negen van de tien keer heb ik ‘grappigheid’ al een jaar of twee geleden gezien. Redelijk irritant dus als dan nog eens blijkt dat het meegezonden filmpje me nog echt aan het lachen wist te maken ook. Hoerig! 

Presidentskandidaat Barack Obama is razend populair. Niet alleen Hillary Clinton wist hij uit te schakelen, ook Republikein John Mccain gaat een zware dobber hebben aan de democraat krijgen. Barack heeft een groot deel van zijn populariteit te danken aan zijn trouwe achterban. En dat is helemaal geen slechte achterban, want met ideeën zoals de website Boobs for Barack gaat Amerika een gouden toekomst tegemoet. Leve Barack Obama!

Als je een lekker vaut, maar aanstekelijk nummertje hebt gemaakt is een fijn videoclipje natuurlijk een must. Het clip gedeelte is heel aardig gelukt, maar waarom is er nergens te vinden welke band of zanger verantwoordelijk is voor het nummertje. The Box clipcode of naam van de verantwoordelijke graag even in de comments. Kunnen wij weer rustig slapen. Kut internets, staat ook helemaal niks op!

Urban Running mag dan nog steeds heel erg hot zijn, maar voor je jezelf gaat filmen lijkt het mij wel een goed plan om eerst een beetje te trainen. Tenzij dit natuurlijk de hele bedoeling was van het filmen was natuurlijk. 

We kunnen veel zeggen van de Jappen, maar niet dat ze normaal zijn. Het moet in het land van de rijzende zon altijd net even anders dan in de rest van de wereld. Zo schijnen Japanse meisje het leuk te vinden om hun vriendje op de foto te zetten. Maar dan wel op z’n Japans natuurlijk.

Ik heb in Nederland nog nooit model gestaan op het politiebureau, iets waar ze in Amerika wel gek op zijn. Iedereen die aangehouden word moet even voor de camera verschijnen om een kiekje te laten schieten. Doen ze goed daar In Yankeeland, want anders hadden we nooit deze prachtige verzameling mugshots gehad. 

Hyper irritant dat je broertje steeds achter je pc zit om zijn lame ass games te spelen. Zo ga je natuurlijk nooit de number 1 cyber pimp master worden. Dus even naar de garage, rolletje tape pakken en voor eens en altijd duidelijk maken dat hij moet opzouten. 

Het programma American Gladiator hebben wij al jaren terug opgegeven. In een duister verleden haalde Veronica het naar Nederland, maar het sloeg niet echt aan. Opkepleurt dus met die nep show. Neemt niet weg dat het in Yankeeland nog steeds razend populair is. Daar smullen ze van de vechtpartijen met reuze wattenstaafjes en de hindernisbaantjes. Wij kijken die rommel natuurlijk alleen als er iets niet helemaal goed gaat, zoals dit deze chick die even een wegtrekkertje krijgt tijdens een interview. 

Iedereen de zuipsessie in het lokale drankhol weer overleefd? Allemaal nog een beetje weten te scoren bij de lokale temeijer? Niet zeiken over een kater, gewoon even een paar blikjes Energydrink achterover tikken en weer aan het werk. 

Nog steeds stikt het van de Willy Wortels. Mensen die denken een gouden uitvinding gedaan te hebben. De meeste van die vindingen verdwijnen uiteindelijk op de schroothoop, maar waarom dit geweldige product nooit aangeslagen is bij de massa blijft mij een vraagteken. 

Dat er vreemde vogels in Rotterdam rondlopen is geen nieuws. Maar dat er een vreemde vogel is die ook werkelijk een nest heeft gebouwd en nu een enorm ei aan het uitbroeden is tegen de gevel van de Weenatoren, da’s dan wel weer opmerkelijk. Onder de noemer Nest Rotterdam heeft kunstenaar nozem Benjamin Verdonck een ‘kunst’ project uit de grond getrokken. Toegegeven, ziet er leuk uit! 

We leven tegenwoordig in een multiculturele samenleving. Dat wil zeggen dat we allemaal een beetje rekening met elkaar moeten houden. Is dat nou werkelijk teveel gevraagd? Aan deze oude baas te zien wel dus. Zakkewasser, is toch nutteloos om zo een meisje uit te schelden?

En dan nu het journaal met de Amerikaanse Noraly Beyer. Boodschapjes doen is steeds duurder aan het worden, maar wij vertellen u graag hoe u meer voor minder kunt aanschaffen. What the fuck are you doing? 

Dan moest ook zo nodig een keer mee om te spelen met een kite, alleen is Dan niet zo handig met de kite. Dan maakt dus een doodsklap. Niemand heeft medelijden met Dan, sterker nog, Dan voor lul zetten na zijn val, da’s pas leuk. Mazzel Dan!

Okay, sommige grappen kunnen eigenlijk echt niet meer. Al zo vaak gedaan, weinig origineel en dus niet grappig meer. Toch valt of staat een prank bij de uitvoering. Laat die nou nagenoeg perfect zijn in het volgende filmpje. PWND! 

Persoonlijk heb ik American Football altijd een beetje lame gevonden. Het spel is traag. De spelers zijn van voor tot achter ingepakt en door de nieuwe communicatietechnieken worden de spelers als pionnen bestuurd vanaf de zijlijn. Nee, American Football is zo een sport waarbij de trainingen grappiger zijn dan de wedstrijden. 

Eigenlijk is een baan als vuilnisman maar ondankbaar werk, waar door veel mensen neerbuigend over wordt gedaan. Er zijn zelfs mensen die geen rekening houden met de vuilnisman en kwakken hun auto op een plek neer om het de mannen van de straat een stukje moeilijker te maken. Ondanks hun zware baan hebben deze vuilnismannen wel gevoel voor humor.

Natuurlijk geweldig als je eenmaal de vrouw van je dromen aan de haak hebt geslagen, maar we weten allemaal dat vrouwen met het vergaan van tijd er nou niet echt beter uit gaan zien. Je kunt natuurlijk ieder sinterklaas, kerst en verjaardagfeest een bezoekje dokter schumacher geven, maar het is veel goedkoper om je wijffie zo nu en dan even een tijdje vacuüm te laten trekken. Ideaal voor tijdens de voetbal en ze blijft er nog lekker strak bij ook. 

Alle mensen die nooit hebben kunnen lachen om Ralph Inbar en het programma Bananensplit mogen even wat voor zichzelf doen, want wij hebben een poepflauw filmpje in de aanbieding. Wel kun je een wijze les uit het filmpje leren, want als je een slipje ziet hangen in een pashokje is het verstandig om gelijk al je kleren uit te doen en je puddingbuks in op volle oorlogssterkte te brengen. Wie een kuil graaft voor een ander, kan een puddingbuks in haar eigen kuil krijgen.

Er gaat niets boven mensen en dieren te zien vallen. Vooral als je zweet dat het serieus pijn gaat doen. Heerlijk! Bekijk dus even deze compilatie valpartijen. Ja, de meeste heb je wel eens voorbij zien komen, maar dat mag de pret niet drukken. 

Tegenwoordig zie je op de gekste plekken mascottes staan. Volwassen mensen in een pak die voor vermaak moeten zorgen. Natuurlijk overgewaaid vanuit Amerika, want daar zijn ze echt als de dood dat ze zichzelf een paar minuten bezig moeten houden. Dat een baantje als entertainer in een pak niet altijd over rozen gaat kun je zien in dit overzichtje van NBA mascotte bloopers. Tja, had je maar een vak moeten leren…

Okay, een paar dagen terug was de boodschap. Minder videogame spelen en meer naaien. Goed advies, alleen als je gewend bent om je avond door te brengen achter een first person shooter, hoe krijg je dan je mokkel uit de keuken en in je nest??? Simpel! Gewoon je paintball gun er even bij pakken. 

In Canada hebben ze ook een soort van Gouden Loeki verkiezing. Je krijgt alleen geen beeldje van een poppetje dat niet meer op tv is, maar je maakt kans op een van de Bessies. Om duidelijk te maken dat niet iedereen zomaar zijn commercial moet insturen heeft de organisatie een voorbeeldje gemaakt van welke spots niet welkom zijn. Check bijvoorbeeld de commercial van Fluffy Tails.

Mannen gaan het liefst voor je jonge rondborstige chicks en laten de wat oudere dames keihard links liggen. Niet zo slim, want die ouwe kledders weten je waarschijnlijk nog wel of 1 of 2 dingen bij te brengen in het liefdesspel. Maar goed, wij laten ze links liggen, gaat het berg afwaarts met die wijffies en voor je het weet zitten ze aan de grond en moeten hun brood verdienen met stripshowtjes op vrijgezellen feestjes… Doet ze nog best aardig trouwens. 

Als je een weddenschap verliest moet je niet zeiken, maar de daad bij het woord voegen. Dus als jij hebt gezegd dat je in je blote reet van de roltrap in het winkelcentrum zal glijden, dan doe je dat ook. Wel een beetje de balans in de gaten houden volgende keer. 

Het is altijd zo belonend om je collega’s in de zeik te nemen. Naast de standaard plastic-folie-over-de-WC-bril-grap en de cubical-ombouwen-tot-klein verkansiehuisje, heb je altijd nog de ik-gooi-je-kamer-vol-met-rotzooi-prank. Uit de laatste categorie heb ik letterlijk een lekker voorbeeld van een goeie grap. En het kost niet eens zoveel tijd om uit te voeren. Het enige wat je nodig hebt zijn een aantal zakken een aantal zakken chips.

Ik weet niet hoe het bij jullie is, maar ik haat supermarkten. Nooit genoeg mandjes bij de ingang, mensen die standaard in de weg lopen, vrouwtjes die het nodig vinden om in een gangpad de laatste roddels uit te wisselen, vakkenvullers die met hun allerjezus grote karren voor producten gaan staan die je moet hebben, lange rij bij de kassa (meer dan 3 mensen voor = lange rij) en dan begint de grootste ellende. Caissières … Van die 17 jarige huppelkutjes die hun muil niet kunnen houden over bonuskaart, wuppies, glaszegels, verrassingpakket, smurfen en weet ik veel wat. Had ik al gezegd dat ik supermarkten haat? Toch is er een manier om het dragelijk te maken. Je moet gewoon de koppeltjes checken die boodschapjes aan het doen zijn. Dit filmpje bekijken en je fantasie de vrije loop laten. 

Mijn Japans is een beetje roestig te laatste tijd, maar als ik het goed begrepen heb is het slachtoffer in de volgende filmpjes verliezer van een spelletje op de Japanse televisie. Als straf voor zijn verlies krijgt hij een legertje ninja’s achter zich aan die hem lastigvallen. Poep flauw, maar bijzonder knap hoe slachtoffer Matsumoto in zijn rol blijft. 

Terwijl we in Nederland nog steeds dood gegooid worden met dansende sterren en zingende kindjes die toch nooit een echte zangcarrière krijgen zijn ze in Japan een stuk beter bezig! Laat een mokkeltje lekker zielig doen. Trek de aandacht van voorbijgangers die je vervolgens zwaar owned en je hebt een hilarisch tv programma. 

Vroeger, toen je ‘s nachts in je bedje nog droomde van de pruim van Manon Thomas en het Internet nog niet bestond waarop je deze pruim uitgebreid kon bekijken, had je op televisie het programma Bananensplit gepresenteerd door Ralph Inbar. In het programma werden nietsvermoedende mensen op een poepflauwe manier met verborgen camera voor de gek gehouden. Je kunt het je bijna niet voorstellen, maar het programma was echt leuk om naar te kijken. Om het genre poepflauwe humor om te lachen hoog te houden hebben wij vier filmpjes voor je in de aanbieding die poepflauw zijn, maar je waarschijnlijk wel een glimlach zullen bezorgen. Bekijk zeker: serveerster vergeet slipje, op bezoek bij de Gynaecoloog, meisjes met pech helpen doe je zo en de schoenenpoetster met twee enorme pluspunten.

Als stoere trein gangster is het de bedoeling dat je mensen een beetje intimideert tijdens hun treinreis. Dus grote bek, stoere houding en natuurlijk standaard de zwakkere aanpakken. Ultra koel… Tot je iemand tegenkomt die het niet pikt en je in één beweging van je stoere status beroofd. PWND!!!

Iedereen mag graag klagen over zijn werk. Werkgever is een kloothommel, collega’s waarbij nooit iets goed gaat en de koffiejuf is ook allang niet meer wat het ooit geweest is. Nee, altijd wel wat te klagen, maar het kan erger. Tenzij je bedrijf echt iets weg heeft van het bedrijf uit deze commercial. 

Vroeger op school bestond de dag uit stiekem roken, in de hoek staan en strafregels schrijven. Tegenwoordig gaat dat heel anders. Iedereen schiet, steekt en slaat elkaar in elkaar en zet het op film om zoveel mogelijk hits te scoren. Niks mis mee…

Kijk, dat je helemaal niet goed wordt van de schoonmaakturken, schoonmaaksters, interieurverzorgsters is niet zo vreemd. Op de meest onmogelijke tijden komen die smetvrees trutten herrie maken met hun stofzuigers. Tja, dan is het niet zo vreemd dat je die poetsvrouwtjes even duidelijk wil maken dat ze moeten opzouten, alleen of deze manier de beste is…

Tijdens de laatste keynote van Apple kwam sekteleider Steve Jobs met een nieuwe speeltje aanzetten. De MacBook Air. Een dun, maar dan ook niet al te goed uitgerust laptopje. Natuurlijk waren de slaafjes van Steve razend enthousiast. Hoogste tijd voor een spoof dus! 

Als paparazzi gaat je leven niet altijd over rozen. Dagen, weken, maanden en soms jaren ben je aan het wachten op dat ene fotomomentje waardoor je in een klap financieel zwaar binnenloopt. Toch is die droom lang niet voor iedere sneaky fotograaf weggelegd. Wat dat betreft kunnen de bosjeskruipers beter een voorbeeld nemen aan Alison Jackson. Die trapt gewoon zo nu en dan Photoshop aan om haar plaatjes te krijgen zoals zij ze wil hebben. 

Al zo lang de mensheid op deze aardkloot rondloopt zijn er onderzoeken gedaan naar de verschillen en overeenkomsten tussen mens en dier. Op de meeste gebieden zijn we mega verschillend, maar niet als het op gevaar aankomt. Dan zijn we nagenoeg gelijk. 

Mocht je nog geen plannen hebben voor dit weekend, probeer dan gewoon een keertje Salvia divinorum. Laat je wel even filmen tijdens je sessie, da’s leuk voor het nageslacht. Om een idee te krijgen van Salvia met je doet, hier een paar filmpjes. 

Van je vrienden moet je het hebben… Jij bent jarig, ze laten je vollopen met goedkope drank en als je dan uiteindelijk helemaal de weg kwijt bent gaan ze pas beginnen met de kaarsjes aansteken.

Als je uit Beverwijk komt is je leven al aardig kut, maar met dank aan wat medewerkers van de lokale Albert Heijn kan het zowaar nog kutter worden. Wat hebben de vakkenvullers van de grootgrutter namelijk gedaan? Een lekkere rooie kledder en haar vriendje opgesloten. Lees het gehele verhaal op de Hyves van Janet en vergeet ook niet even de pics te checken. 

Chinezen zien er niet al te indrukwekkend uit en ze komen meestal niet boven je navel uit. Dus om nu te zeggen dat je moet oppassen voor die nasibakkers, nee! Toch kunnen die kleine gele mannen zeer fel uit de hoek komen. Bijvoorbeeld als iemand het is zijn spleetogenkop haalt om in dezelfde straat ook een restaurantje te beginnen. Dat eindigt dan zeker in een (hilarische) matpartij. 

Werkeloos zijn heeft zo zijn voor en nadelen. Voordeel is dat je niet vroeg je nest uit hoeft en als je eenmaal je nest uit bent hoef je eigenlijk ook geen fuck. Het nadeel is dat je jezelf helemaal kapot verveelt. Tenminste, als je de dag niet doorkomt met een tikken en slaan op dingen zoals deze maatschappijnutteloze. 

Hoe kut zou het zijn om Aziaat te zijn? Kloppen alle vooroordelen? Hebben die mannen echt een zo’n klein pikkie? Kunnen ze alleen maar kleding in elkaar zetten en aardige gerechtjes breiden? Ik zou het niet weten, maar gelukkig heeft Jo Kay alle antwoorden. Hij is namelijk Aziatisch! 

En wij maar denken dat Delft een middengrote stad was voornamelijk bekend van Willem van Oranje, het Prinsenhof en de laatste rustplaats van de Oranjes in de Nieuwe Kerk. Niks van waar. Delft is namelijk een grote ghetto! Tenminste als wij rapper Para Mocro moeten geloven… Volgens zijn teksten is het niet aan hem te tippen. Tippen we toch lekker niet, schieten we gewoon! 

We kennen Winona Ryder natuurlijk van een heel riedeltje films en series, maar het grootste mediasucces wist ze te behalen door in 2001 bij een Saks Fifth Avenue voor 5 rooie aan handel achterover te drukken. Helaas voor Winona liep ze tegen de lamp en had Hollywood weken materiaal om haar af te schilderen als een drugsverslaafde kleptomaan. Dat geintje kostte haar ook bijna haar carrière, maar langzaam begint ze weer meer opdrachten binnen te slepen. Een sextape zou haar dus goed doen… Laten we die nou toevallig hebben, check hoe Winona aan de gang gaat met The Ten (b-film) co-star Gary!