vkmag.com

Vrouwen en auto’s… Hoe vaak moeten we het nog zeggen? Het werkt gewoon niet. De enige machines die vrouwen moeten bedienen zijn keukenmachines (en dan het liefst zonder mesjes). Neem deze twee prinsesjes. Werkelijk waar, hoe flikken ze het?! 

Machtig mooi die dashboard camera’s. Je kunt niet alleen zien wat voor debielen er op de weg zitten, maar ook de klappertjes waar je anders nooit beelden van had kunnen schieten, dat bewijst dit filmpje maar weer. Een flinke brandweerwagen krijgt bezoekt van een big ass vrachtwaggel. 

Beelden van een beveiligingscamera. Drukke weg, auto die de weg op wilt. Dat zou nog wel een verkeerd af kunnen lopen… Niet dus, gaat gewoon allemaal goed. Maar wonder boven wonder krijgt de bestuurder het toch nog voor elkaar om zijn wagen netjes af te schrijven. 

Bij zo een beetje ieder filebericht hoor je wel dat er problemen zijn met een vrachtwagen. Ze flikkeren om, verliezen hun lading of maken een mooi schaartje. Iets minder vaak hoor je dat er een ongeluk is geweest met een vrachtwagen en dat is maar goed ook, want zo een bakbeest geeft niet echt mee bij een aanrijding, dat bewijzen deze beelden wel. Verhaal is simpel. Engelse snelweg, Italiaanse vrachtwagen, dood hoekje…

Franse auto zijn 9 van de 10 keer gay. Vooral de Citroën zijn behoorlijk kansloos. Ze zijn lelijk, voor een groot deel van plastic gemaakt en absoluut niet waardevast. Het enige voordeel van de kleinere modelletjes is dat je ze makkelijk kunt parkeren. Vrouwen van Nederland, letten we even op? Een Citroën parkeren doe je zo. 

Amerikaanse auto’s zijn steeds vaker voorzien van camera’s. Ideaal om een beetje in de gaten te houden wat er zoal gebeurd op de achterbank van je bolide, maar ook wel handy als je er achter wilt komen wat er nou precies verkeerd ging bij dat ongevalletje. 

Als je pingpingpingpingpingping hoort en je bent in de buurt van een spoor aan het werk met je lompe shovel, misschien is het dan verstandig om even een klein beetje aan de kant te gaan, anders helpt de trein je daar wel even bij.

Met een sneeuwscooter is het opletten geblazen. Die dingen zijn immers redelijk powerful en je kunt er veel meer mee dan alleen over sneeuw scheuren. Zo is het mogelijk om over water te scheuren. Moet je alleen wel iets verder kijken dan je gok lang is. 

Op je motor lekker aan het scheuren. Lekker helmpje op, dus wat kan je gebeuren? He-le-maal niets. Tenzij je natuurlijk de sirene niet hoort. Maar ja, de kans dat zoiets gebeurd is heel heel erg klein. 

Ook zo een hekel aan van die mensen die maar niet opschieten tijdens het autorijden? Maak je niet druk, dat volk lost zichzelf wel op. Langzaam optrekken en niet kijk. Poef en de file veroorzaker is weg! 

Natuurlijk leuk zo een mini motor, maar dan moet je koter wel vertellen dat hij niet moet zuipen als hij gaat rijden. Daar komen namelijk ongelukken van en hij zal er hoofdpijn van krijgen.

Wie ook meewerkt aan een warmer milieu en vaak met de auto van A naar B gaat heeft waarschijnlijk aan den lijve ook wel ondervonden dat er in Nederland aardig wat mensen rondrijden die denken dat ze Jos Verstappen zijn of nog minder feeling hebben met autorijden. Wij vragen ons dan ook af wat de bestuurder van dit busje dacht toen hij deze geweldige actie maakte.

In ons kleine kikkerlandje mag je een schofterig hoog bedrag ophoesten als je een keertje door donkergroen rijdt, dus wij staan wel tijdig op de rem. In andere landen hoeft de politie nog geen winst te maken, dus is het wat normaler dat je een rood stoplicht pakt, maar zo’n stoplicht staat natuurlijk niet voor niets op rood.

Ben je net lekker haaien en manta’s aan het kijken geweest voor de kust van Bora Bora, komt er zo een kite surfer een beetje mans tussen de bootjes door glijden. Knap natuurlijk, maar na een paar keer heb je het wel weer gezien en nodig je zo een man uit voor een drankje aan boord van je schuitje. 

Je zou denken dat als je een baantje bij de spoorwegen hebt gescoord dat je heel de dag kunt lanterfanten, want de treinen rijden toch niet op tijd. Helaas gaat deze vlieger niet op voor elk baantje bij de Spoorwegen, want er zijn zeer zeker mensen die er wel met hun koppie bij moeten blijven. Anders gebeuren er dit soort dingen.

Soms zit het mee en soms zit het tegen. Maar al een cementwagen heel langzaam op je af komt rijden en vervolgens gas begint te geven kunnen we toch wel stellen dat het even tegen zit. Zou ze dood zijn?

In Nederland doen we maar moeilijk over het parkeren van auto’s. Het kost ontzettend duur en als er een auto te dicht bij jouw auto staat wordt meestal al het kenteken opgeschreven om de verzekering in te schakelen als er thuis bij nadere inspectie een krasje wordt gevonden. En geef ons eens ongelijk, want autorijden is door de hoge benzineprijzen en andere grappen van de regering een ontzettend dure bezigheid geworden. Om een heel lang verhaal nu een beetje korter te maken. In andere landen zijn de mensen niet zo moeilijk met het parkeren van hun auto, gewoon aan komen rijden, wat tikjes uitdelen en je hebt een mooi plekkie te pakken voor je voiture.

Met enige regelmaat laten we jullie genieten van vrachtwagens die auto’s kussen, vrachtwagens die motoren kussen, auto’s die auto’s kussen, auto’s die motoren kussen en motoren die motoren kussen. Alleen blijven de vrachtwagens die vrachtwagens kussen altijd een beetje achter. Dus geniet van deze innige zoenpartij. 

Natuurlijk hartstikke leuk zo een trouwdag, maar dat neemt niet weg dat je een bloedtyfus hekel aan je schoonfamilie hebt. Als het niet illegaal was dan had je die hork van een schoonmoeder allang met een betonen voetbad ergens de zee in gelazerd en je schoonpappa in de fundering van je huis verstopt. Maar ja, nu je getrouwd bent is het toch het best om maar een beetje aardig tegen die mensen te zijn. Hoewel… een laatste geintje moet nog wel kunnen. 

Natuurlijk heeft er helemaal niemand de Formule 1 race vandaag gezien. Veel te warm voor plus je mamma het strand / terras moest bezocht worden! Heb je wel even een spectaculair klappertje gemist, maar daar hebben we gelukkig internet voor uitgevonden. Kunnen we nog even rustig terugkijken hoe Bruno Senna (ja, neefje van...) de race verliet. Iemand Fifi trouwens gezien???

Update: Heel geen F1, maar GP2-series. Ome Henry moet toch eens wat minder aan de borrel met het mooie weer!

Het is mij niet geheel duidelijk wat het verhaal is, maar na het bekijken van deze beelden kunnen we rustig stellen dat er een paar gestopt zijn met roken en dat er een ongelukje heeft plaatsgevonden. Niet geschikt voor de zwakke maagjes onder ons.

Update: Youtube heeft het delete knopje gevonden, maar hierbij spiegeltje.

Mocht je vandaag nog plannen hebben om een rondje te gaan doen met je F111. Zorg er dan voor dat je een beetje uit de buurt blijft van pelikanen. Op de een of andere manier is de kreukelzone van zo’n F111 niet echt bestand tegen grotere vogeltjes. 

Italiaantjes zijn en blijven aparte figuren. Vooral in het verkeer snappen ze er weinig van. Neem bijvoorbeeld deze twee stripfiguren… De een let niet op, de andere remt iets te hard en vervolgens gaan ze over op een typisch Italiaanse paringsdans waarbij de schade langzaam maar zeker oploopt. Gekke spaghetti mannetjes. 

We hebben het al vaker gezegd, alleen debielen vervoeren zich op twee wielen. Okay, een motorfiets gaat lekker hard en trekt pittig op, maar als je het al niet van een ouwe Seat kan winnen, dan ben je uiteindelijk toch weer een stumpert! 

Zo nu en dan hebben al die beveiligingscamera’s die ons in de gaten houden nog best nut. Niet om criminaliteit te stoppen natuurlijk, want de beelden zijn altijd zo vaag en blokkerig dat je recht in de camera kan kijken terwijl je iemand zijn kop in klopt en je komt er nog mee wegkomt. Dus zijn al die cams eigenlijk alleen handig om dit soort beelden vast te leggen. Doet die gast nog best aardig trouwens, geen schrammetje zo te zien.