vkmag.com

Gezocht. Een lieve jongen die eerst naar de binnenkant kijkt, voordat hij een oordeel geeft over de buitenkant. Ik ben een sportieve jonge meid die een passie heeft voor alles wat te maken heeft met trampoline springen. Ben jij die stoere krachtpatser die mij mee uit eten neemt en daarna ook nog te porren is voor een romantische strandwandeling? Geloof jij ook in liefde op het eerste gezicht?

Urban Running mag dan nog steeds heel erg hot zijn, maar voor je jezelf gaat filmen lijkt het mij wel een goed plan om eerst een beetje te trainen. Tenzij dit natuurlijk de hele bedoeling was van het filmen was natuurlijk. 

Altijd goed om te zien hoe een Yankee redneck met zijn platteland speeltje onnoestig hard op zijn plaat gaat. Check boer Smith en zijn Face First Landing techniek. 

Het gaat er niet om of je grap origineel is, maar of de grap goed uitgevoerd wordt. Neem bijvoorbeeld deze heerlijke faceplant. Originaliteit een 4, maar de uitvoering is toch wel een 9 waard. Whoppa!

Nageltjes gelakt, tikkie sletterige kleiding aan, flinke hoeveelheid make-up aangebracht. Mooi! Tijd om te gaan skateboarden terwijl je vriendinnetje je aanmoedigt. Dat kan natuurlijk niet goed gaan. En dat gaat het dan ook niet. 

We hebben eerder deze week het begrip “faceplant” uitgelegd en ook gelijk een mooie faceplant laten zien. Faceplants zijn om te lachen, dus hebben we nog een leuke neusbreker voor jullie in de aanbieding. Auw!

Even een korte uitleg voor de mensen die niet weten wat een zogenaamde “faceplant” is. Een faceplant is de benaming voor iemand die om welke reden of actie dan ook, plat op zijn bek gaat. Mocht je na deze korte uitleggen nog steeds niet weten wat een faceplant is, weet je dat zeker wel na het bekijken van deze video.

De nieuwe Travis Pastrana worden? Dan moet je heel erg veel trainen en heel erg veel incasseren. De top haal je immers niet zo maar. Nee, wat dat betreft is deze rooie dakduivel goed bezig. Die komt er wel. 

Rusland is langzaam maar zeker een ontwikkeld land aan het worden. Ook daar leren ze tegenwoordig dat het niet verstandig is om met een slok op achter het stuur te kruipen. Nee, rijden en wodka is gewoon een slechte combi, dus als je een paar flessen van die aardappelmeuk achter je kiezen hebt, gewoon Trabantje laten staan en met het fietsje naar huis.