vkmag.com

We leven tegenwoordig in een multiculturele samenleving. Dat wil zeggen dat we allemaal een beetje rekening met elkaar moeten houden. Is dat nou werkelijk teveel gevraagd? Aan deze oude baas te zien wel dus. Zakkewasser, is toch nutteloos om zo een meisje uit te schelden?

En dan nu het journaal met de Amerikaanse Noraly Beyer. Boodschapjes doen is steeds duurder aan het worden, maar wij vertellen u graag hoe u meer voor minder kunt aanschaffen. What the fuck are you doing? 

Dan moest ook zo nodig een keer mee om te spelen met een kite, alleen is Dan niet zo handig met de kite. Dan maakt dus een doodsklap. Niemand heeft medelijden met Dan, sterker nog, Dan voor lul zetten na zijn val, da’s pas leuk. Mazzel Dan!

Okay, sommige grappen kunnen eigenlijk echt niet meer. Al zo vaak gedaan, weinig origineel en dus niet grappig meer. Toch valt of staat een prank bij de uitvoering. Laat die nou nagenoeg perfect zijn in het volgende filmpje. PWND! 

Persoonlijk heb ik American Football altijd een beetje lame gevonden. Het spel is traag. De spelers zijn van voor tot achter ingepakt en door de nieuwe communicatietechnieken worden de spelers als pionnen bestuurd vanaf de zijlijn. Nee, American Football is zo een sport waarbij de trainingen grappiger zijn dan de wedstrijden. 

Eigenlijk is een baan als vuilnisman maar ondankbaar werk, waar door veel mensen neerbuigend over wordt gedaan. Er zijn zelfs mensen die geen rekening houden met de vuilnisman en kwakken hun auto op een plek neer om het de mannen van de straat een stukje moeilijker te maken. Ondanks hun zware baan hebben deze vuilnismannen wel gevoel voor humor.

Natuurlijk geweldig als je eenmaal de vrouw van je dromen aan de haak hebt geslagen, maar we weten allemaal dat vrouwen met het vergaan van tijd er nou niet echt beter uit gaan zien. Je kunt natuurlijk ieder sinterklaas, kerst en verjaardagfeest een bezoekje dokter schumacher geven, maar het is veel goedkoper om je wijffie zo nu en dan even een tijdje vacuüm te laten trekken. Ideaal voor tijdens de voetbal en ze blijft er nog lekker strak bij ook. 

Alle mensen die nooit hebben kunnen lachen om Ralph Inbar en het programma Bananensplit mogen even wat voor zichzelf doen, want wij hebben een poepflauw filmpje in de aanbieding. Wel kun je een wijze les uit het filmpje leren, want als je een slipje ziet hangen in een pashokje is het verstandig om gelijk al je kleren uit te doen en je puddingbuks in op volle oorlogssterkte te brengen. Wie een kuil graaft voor een ander, kan een puddingbuks in haar eigen kuil krijgen.

Er gaat niets boven mensen en dieren te zien vallen. Vooral als je zweet dat het serieus pijn gaat doen. Heerlijk! Bekijk dus even deze compilatie valpartijen. Ja, de meeste heb je wel eens voorbij zien komen, maar dat mag de pret niet drukken. 

Tegenwoordig zie je op de gekste plekken mascottes staan. Volwassen mensen in een pak die voor vermaak moeten zorgen. Natuurlijk overgewaaid vanuit Amerika, want daar zijn ze echt als de dood dat ze zichzelf een paar minuten bezig moeten houden. Dat een baantje als entertainer in een pak niet altijd over rozen gaat kun je zien in dit overzichtje van NBA mascotte bloopers. Tja, had je maar een vak moeten leren…

Okay, een paar dagen terug was de boodschap. Minder videogame spelen en meer naaien. Goed advies, alleen als je gewend bent om je avond door te brengen achter een first person shooter, hoe krijg je dan je mokkel uit de keuken en in je nest??? Simpel! Gewoon je paintball gun er even bij pakken. 

In Canada hebben ze ook een soort van Gouden Loeki verkiezing. Je krijgt alleen geen beeldje van een poppetje dat niet meer op tv is, maar je maakt kans op een van de Bessies. Om duidelijk te maken dat niet iedereen zomaar zijn commercial moet insturen heeft de organisatie een voorbeeldje gemaakt van welke spots niet welkom zijn. Check bijvoorbeeld de commercial van Fluffy Tails.

Mannen gaan het liefst voor je jonge rondborstige chicks en laten de wat oudere dames keihard links liggen. Niet zo slim, want die ouwe kledders weten je waarschijnlijk nog wel of 1 of 2 dingen bij te brengen in het liefdesspel. Maar goed, wij laten ze links liggen, gaat het berg afwaarts met die wijffies en voor je het weet zitten ze aan de grond en moeten hun brood verdienen met stripshowtjes op vrijgezellen feestjes… Doet ze nog best aardig trouwens. 

Als je een weddenschap verliest moet je niet zeiken, maar de daad bij het woord voegen. Dus als jij hebt gezegd dat je in je blote reet van de roltrap in het winkelcentrum zal glijden, dan doe je dat ook. Wel een beetje de balans in de gaten houden volgende keer. 

Het is altijd zo belonend om je collega’s in de zeik te nemen. Naast de standaard plastic-folie-over-de-WC-bril-grap en de cubical-ombouwen-tot-klein verkansiehuisje, heb je altijd nog de ik-gooi-je-kamer-vol-met-rotzooi-prank. Uit de laatste categorie heb ik letterlijk een lekker voorbeeld van een goeie grap. En het kost niet eens zoveel tijd om uit te voeren. Het enige wat je nodig hebt zijn een aantal zakken een aantal zakken chips.

Ik weet niet hoe het bij jullie is, maar ik haat supermarkten. Nooit genoeg mandjes bij de ingang, mensen die standaard in de weg lopen, vrouwtjes die het nodig vinden om in een gangpad de laatste roddels uit te wisselen, vakkenvullers die met hun allerjezus grote karren voor producten gaan staan die je moet hebben, lange rij bij de kassa (meer dan 3 mensen voor = lange rij) en dan begint de grootste ellende. Caissières … Van die 17 jarige huppelkutjes die hun muil niet kunnen houden over bonuskaart, wuppies, glaszegels, verrassingpakket, smurfen en weet ik veel wat. Had ik al gezegd dat ik supermarkten haat? Toch is er een manier om het dragelijk te maken. Je moet gewoon de koppeltjes checken die boodschapjes aan het doen zijn. Dit filmpje bekijken en je fantasie de vrije loop laten. 

Mijn Japans is een beetje roestig te laatste tijd, maar als ik het goed begrepen heb is het slachtoffer in de volgende filmpjes verliezer van een spelletje op de Japanse televisie. Als straf voor zijn verlies krijgt hij een legertje ninja’s achter zich aan die hem lastigvallen. Poep flauw, maar bijzonder knap hoe slachtoffer Matsumoto in zijn rol blijft. 

Terwijl we in Nederland nog steeds dood gegooid worden met dansende sterren en zingende kindjes die toch nooit een echte zangcarrière krijgen zijn ze in Japan een stuk beter bezig! Laat een mokkeltje lekker zielig doen. Trek de aandacht van voorbijgangers die je vervolgens zwaar owned en je hebt een hilarisch tv programma. 

Vroeger, toen je ‘s nachts in je bedje nog droomde van de pruim van Manon Thomas en het Internet nog niet bestond waarop je deze pruim uitgebreid kon bekijken, had je op televisie het programma Bananensplit gepresenteerd door Ralph Inbar. In het programma werden nietsvermoedende mensen op een poepflauwe manier met verborgen camera voor de gek gehouden. Je kunt het je bijna niet voorstellen, maar het programma was echt leuk om naar te kijken. Om het genre poepflauwe humor om te lachen hoog te houden hebben wij vier filmpjes voor je in de aanbieding die poepflauw zijn, maar je waarschijnlijk wel een glimlach zullen bezorgen. Bekijk zeker: serveerster vergeet slipje, op bezoek bij de Gynaecoloog, meisjes met pech helpen doe je zo en de schoenenpoetster met twee enorme pluspunten.

Als stoere trein gangster is het de bedoeling dat je mensen een beetje intimideert tijdens hun treinreis. Dus grote bek, stoere houding en natuurlijk standaard de zwakkere aanpakken. Ultra koel… Tot je iemand tegenkomt die het niet pikt en je in één beweging van je stoere status beroofd. PWND!!!

Iedereen mag graag klagen over zijn werk. Werkgever is een kloothommel, collega’s waarbij nooit iets goed gaat en de koffiejuf is ook allang niet meer wat het ooit geweest is. Nee, altijd wel wat te klagen, maar het kan erger. Tenzij je bedrijf echt iets weg heeft van het bedrijf uit deze commercial. 

Vroeger op school bestond de dag uit stiekem roken, in de hoek staan en strafregels schrijven. Tegenwoordig gaat dat heel anders. Iedereen schiet, steekt en slaat elkaar in elkaar en zet het op film om zoveel mogelijk hits te scoren. Niks mis mee…

Kijk, dat je helemaal niet goed wordt van de schoonmaakturken, schoonmaaksters, interieurverzorgsters is niet zo vreemd. Op de meest onmogelijke tijden komen die smetvrees trutten herrie maken met hun stofzuigers. Tja, dan is het niet zo vreemd dat je die poetsvrouwtjes even duidelijk wil maken dat ze moeten opzouten, alleen of deze manier de beste is…

Tijdens de laatste keynote van Apple kwam sekteleider Steve Jobs met een nieuwe speeltje aanzetten. De MacBook Air. Een dun, maar dan ook niet al te goed uitgerust laptopje. Natuurlijk waren de slaafjes van Steve razend enthousiast. Hoogste tijd voor een spoof dus! 

Als paparazzi gaat je leven niet altijd over rozen. Dagen, weken, maanden en soms jaren ben je aan het wachten op dat ene fotomomentje waardoor je in een klap financieel zwaar binnenloopt. Toch is die droom lang niet voor iedere sneaky fotograaf weggelegd. Wat dat betreft kunnen de bosjeskruipers beter een voorbeeld nemen aan Alison Jackson. Die trapt gewoon zo nu en dan Photoshop aan om haar plaatjes te krijgen zoals zij ze wil hebben. 

Al zo lang de mensheid op deze aardkloot rondloopt zijn er onderzoeken gedaan naar de verschillen en overeenkomsten tussen mens en dier. Op de meeste gebieden zijn we mega verschillend, maar niet als het op gevaar aankomt. Dan zijn we nagenoeg gelijk. 

Mocht je nog geen plannen hebben voor dit weekend, probeer dan gewoon een keertje Salvia divinorum. Laat je wel even filmen tijdens je sessie, da’s leuk voor het nageslacht. Om een idee te krijgen van Salvia met je doet, hier een paar filmpjes. 

Van je vrienden moet je het hebben… Jij bent jarig, ze laten je vollopen met goedkope drank en als je dan uiteindelijk helemaal de weg kwijt bent gaan ze pas beginnen met de kaarsjes aansteken.

Als je uit Beverwijk komt is je leven al aardig kut, maar met dank aan wat medewerkers van de lokale Albert Heijn kan het zowaar nog kutter worden. Wat hebben de vakkenvullers van de grootgrutter namelijk gedaan? Een lekkere rooie kledder en haar vriendje opgesloten. Lees het gehele verhaal op de Hyves van Janet en vergeet ook niet even de pics te checken. 

Chinezen zien er niet al te indrukwekkend uit en ze komen meestal niet boven je navel uit. Dus om nu te zeggen dat je moet oppassen voor die nasibakkers, nee! Toch kunnen die kleine gele mannen zeer fel uit de hoek komen. Bijvoorbeeld als iemand het is zijn spleetogenkop haalt om in dezelfde straat ook een restaurantje te beginnen. Dat eindigt dan zeker in een (hilarische) matpartij. 

Werkeloos zijn heeft zo zijn voor en nadelen. Voordeel is dat je niet vroeg je nest uit hoeft en als je eenmaal je nest uit bent hoef je eigenlijk ook geen fuck. Het nadeel is dat je jezelf helemaal kapot verveelt. Tenminste, als je de dag niet doorkomt met een tikken en slaan op dingen zoals deze maatschappijnutteloze. 

Hoe kut zou het zijn om Aziaat te zijn? Kloppen alle vooroordelen? Hebben die mannen echt een zo’n klein pikkie? Kunnen ze alleen maar kleding in elkaar zetten en aardige gerechtjes breiden? Ik zou het niet weten, maar gelukkig heeft Jo Kay alle antwoorden. Hij is namelijk Aziatisch! 

En wij maar denken dat Delft een middengrote stad was voornamelijk bekend van Willem van Oranje, het Prinsenhof en de laatste rustplaats van de Oranjes in de Nieuwe Kerk. Niks van waar. Delft is namelijk een grote ghetto! Tenminste als wij rapper Para Mocro moeten geloven… Volgens zijn teksten is het niet aan hem te tippen. Tippen we toch lekker niet, schieten we gewoon! 

We kennen Winona Ryder natuurlijk van een heel riedeltje films en series, maar het grootste mediasucces wist ze te behalen door in 2001 bij een Saks Fifth Avenue voor 5 rooie aan handel achterover te drukken. Helaas voor Winona liep ze tegen de lamp en had Hollywood weken materiaal om haar af te schilderen als een drugsverslaafde kleptomaan. Dat geintje kostte haar ook bijna haar carrière, maar langzaam begint ze weer meer opdrachten binnen te slepen. Een sextape zou haar dus goed doen… Laten we die nou toevallig hebben, check hoe Winona aan de gang gaat met The Ten (b-film) co-star Gary! 

Er is niets mis met een beetje over the top filmactie, maar zoals altijd moeten onze Japanse vrienden weer overdrijven. Wat krijg je als die spleetogen een mix maken van Grindhouse, Transformers en Enter the Dragon? Machine Girl. Via Mediabom. 

Het volgende verhaal zou bijzonder grappig zijn, als het niet zo in en in triest was. Waar de hoofdpersoon vandaan kwam in natuurlijk duidelijk.

Echt indruk maken op school doe je al lang niet meer door goed te zijn in sport of een van de andere vakken die er gegeven worden. Nee, tegenwoordig moet je iets bedenken waar nog jaren over nagepraat wordt. Missie geslaagd!

Zo, weer bijna een jaar naar de klote! De decembermaand is in volle gang, dus de overbetaalde radio dj gaan weer lekker op vakantie. Waar zadelen ze ons mee op? De top 100 aller tijden, de kerst top 1000 en meer van dat soort bagger lijstjes. Dat gaat dus weer Wham – Last christmas, John Lennon – Imagine en Queen - Bohemian Rhapsody worden tot je er kotsmisselijk van wordt. Kunnen die gasten niet eens wat andere klassiekers draaien? Kevin ‘Bloody’ Wilson’s zijn nummertje Hey Santa Claus. Dat is tenminste muziek met een betekenis. 

Hallo, mijn naam is Kent ‘toast’ French en ik vind mezelf echt een ge-wel-dig. Ik ruk voor de spiegel en kan heel snel in mijn handjes klappen. Ik ben zelf de snelste handjes klapper ter wereld. Aangezien ik wil dat de rest van de wereld ook weet hoe ge-wel-dig ik ben heb ik dit filmpje online gegooid. Douchebag!

Er zijn heel wat manieren om de pijp uit te gaan. Je hebt alleen altijd baas boven baas. Check het overzicht van de 30 vreemdste manieren om afscheid te nemen van het aardse en onderweg te gaan naar de eeuwige jachtvelden. 

Een week of wat geleden lieten we jullie al kennismaken met een spoof op het programma To Catch a Predator. Nog even een korte uitleg van het programma: 15 jarige chick daagt je uit via MSN Messenger om langs te komen voor een zuip, neuk en weet ik veel wat sessie. Ze maakt een afspraak met je en als je daar op ingaat sta je in eens oog in oog met een team van To Catch a Predator. Dikke PWND, hahaha, jij bent dom en wij zijn slim. Nu heeft iemand een nieuwe spoof online gegooid. Check ‘m hier. Ben benieuwd hoe ‘de sponsor’ van de clip gaat reageren…

Als je een jonger broertje of zusje hebt, dan heb je een vrijbrief om hem of haar zo nu en dan even lekker te terroriseren. Dat hoort er gewoon bij. Zeker als het je ook nog eens eeuwige roem op het wereldwijde web kan opleveren. Lang leven ducktape en visdraad. DIKKE VETTE PWND! 

En wij maar denken dat alleen die Yankees er achterlijke regels op nahouden. Blijkt dat ook Engeland een aardig steentje bij weet te dragen. De BBC is opzoek gegaan naar The Most Ludicrous Laws. Het resultaat is hier na te lezen. Pas dus op met het versturen van je vakantiekaartjes!

Vanmorgen weer alleen wakker geworden? Genoeg chicks gisteravond, maar weer geen indruk weten te maken? Leer dan ook gewoon een paar bar games. Vinden die mokkels prachtig en je laat andere je drankjes betalen. Hier alvast een paar voorbeelden. 

Meneer en mevrouw Smit hebben zin in ouderwets potje geile neuksex. Niet te moeilijk doen, gelijk kleding van haar lijf scheuren en gaan! Maar dat loopt allemaal net even anders in deze commercial voor exclusieve naaikamertjes aanbieder Mr Smith & Mrs Smith.

Amerika is een ernstig ziek land, hoe is het anders mogelijk dat cowboy Bush de touwtjes in handen heeft. Maar ook ver voor Bush de wereld en zijn eigen land een oor aan naaide was het al niet best gesteld met Yankeeville. Dat uit zich misschien wel het beste in de enorme lijst vage wetten die ze in Amerika bedacht hebben. Mocht je dus in Nebraska een biertje willen drinken in de kroeg, check dan wel even of er ergens een keteltje soep op staan.