vkmag.com

laat ik maar aftrappen dan...... Er staan twee domme blondjes op een brug. De een kijkt naar beneden en zegt tegen de ander: "Is dat nou de Rijn of de Maas?" De andere zegt: "Da's de Maas". "Nee hoor," zegt de een weer, "Da's de Rijn." Dat gaat zo nog een half uur verder. Op een gegeven moment zegt de ene: "Als jij nou naar beneden springt en dan omhoog kijkt naar het bordje wat aan de brug hangt, dan weten we welke rivier het is. "Zo gezegd, zo gedaan. Het ene blondje springt naar beneden en komt een half uur later weer terug. Ze zit helemaal onder de schrammen, heeft haar linker arm gebroken en allebei d'r benen. "En, was het nou de Maas of de Rijn?" "Geen van beide, het was de A2!!"

Er is een dom blondje. Ze gaat naar de dokter dat ze zo'n last van haar buik heeft. Die dokter zoekt, maar kan het niet vinden en zegt: "Nou, dat word een operatie." De volgende dag word het domme blondje geöpereerd en de dokter haalt 21 theelepeltjes uit haar buik. Na de operatie komt ze weer bij en de dokter zegt: "Waarom heeft u 21 theelepeltjes in uw buik en hoe komt dat?" "Nou," zegt ze, "ik had een kuur van 21 dagen elke dag een theelepeltje."

BEETJE HARD, WEL LEUK --- Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene: ''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?' 'Och, een beetje sieraden, een ouwe TV en wat spaargeld...' 'Nee - Dat bedoel ik dat toch niet. Ik bedoel, wat schortte er aan?' 'Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom en zo ...' 'Man - DAT bedoel ik toch ook niet. Ik wil weten, waaraan ze dood gegaan is !!!' 'Ach zo. Tja - dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en heeft ze haar nek gebroken.' 'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??' "...Toen hebben we maar Chinees gehaald.''

Weet je wanneer een marrokaan varkensvlees eet..... ? Als ie op z'n tong bijt!

Waarom heeft een neger poep in z'n portomonee- om zich te kunnen identificeren. Hoe voorkom je dat een neger in je voor tuin rondhangt - hem in je achtertuin ophangen Hoelang blijft een turks meisje maagt - zolang ze harder loopt dan der vader Wat is een jood met een gas fles op z'n rug - een doe-het-zelfer Hoezo heeft een gas douche 11 gaatjes - een jood heeft maar 10 vingers Wat is het verschil tussen de SD en de NS - de SD kreeg de treinen wel vol

Wat is het verschil tussen een tweeling en een massagraf? Lijken op elkaar

Ik bedoel natuurlijk geen verschil, maar overeenkomst :)

Stond ik toestraks op de bus te wachten, zei de buschauffeur kom er eens af

Een vrouw moet bevallen, maar moet daarvoor naar het ziekenhuis. De chirurg is druk bezig en weet op eengegeven moment de voetjes te pakken. Hij trekt het kind aan de voetjes naar buiten en slaat het een paar keer snoeihard tegen de rand van de operatietafel. De vrouw krijst in paniek: "Maar dokter! Wat doet u nu!!" Waar op de dokter schatert: "Haha! 1 April! Het was al dood..."

Jantje komt binnengelopen in de keuken en zegt: "Mama! Papa heeft zich opgehangen in de kelder!" De mama krijgt bijna een hartaanval en loopt snel naar de kelder, maar ze ziet niks. "Wat zeg jij nu toch, Jantje?" Jantje: "Het was maar een grapje voor 1 april hoor, hij hangt op de zolder".

Wat is de overeenkomst tussen een oldtimer met airco en een marokkaan met mergbeenkanker? Het komt beide niet standaard, maar het is wel lekker als het erin zit.

Staat een man te pissen in een cafe en kijk naast hem en ziet een neger staan, hij kijkt naar beneden en zeg tegen die neger hoe komen jullie toch aan zo'n grote lul, nou zegt die neger das heel simpel als we klein zijn hangen we een steen aan een touwtje aan onze lul en rekken we hem uit. 2 weken later komt die man die neger weer tegen en die vraagt hoe gaat het, nou zegt die man dat uitrekken schiet nog niet echt op maar hij word wel lekker zwart :)

Een boot met vijftig Cubaanse vluchtelingen, ergens tussen Cuba en het Amerikaanse vasteland. De oudste van het gezelschap, een klein grijs mannetje van rond de negentig, krijgt opeens hevige pijn op de borst en voelt zijn einde naderen. 'Wat een ramp,' verzucht hij, 'midden op zee sterven, zonder dat ik afscheid kan nemen van mijn geliefde Cuba... Heeft iemand toevallig een Cubaanse vlag bij zich?' Men heeft alleen het hoogst noodzakelijke meegenomen en niemand blijkt daarbij aan een vlag gedacht te hebben. Een knappe negerin in een kort spijkerbroekje kan de aanblik van de wanhopige, lijkbleke man niet langer aanzien en zegt: 'Ik heb een tattoo van de Cubaanse vlag op mijn rechterbil. Is dat misschien iets voor u?' 'Ja,' lacht hij, met twinkelende oogjes, waarop de vrouw haar broek omlaag trekt en de Cubaanse vlag op neushoogte van de man brengt. Die begint de bil meteen te zoenen, terwijl hij almaar 'Ay, mijn geliefde Cuba!' stamelt. Als hij na vijftien minuten nóg bezig is, zegt de vrouw: 'Zo is het wel genoeg, nu kunt u rustig sterven.' 'Wacht!' roept hij, al heel wat minder bleek. 'Draai je nog even om!' 'Waarom?' vraagt ze verbijsterd. 'Ik wil ook graag afscheid nemen van Fidel Castro...'

Een vent is een vrouwtje aan het beffen, zegt ie ineens...jezus, wat heb jij een grote kut jezus, wat heb jij een grote kut. Waarom zeg je dat nou 2 keer, vraagt de vrouw ... Dat zei ik niet,zegt de man ... dat was de echo ...

Een man laat altijd als hij wakker wordt heel erg harde winden. Zij vrouw heeft hem wel eens gezegd, dat als hij zo doorgaat, hij zijn darmen er een keer uitblaast, maar hij gaat maar door. Dan is zijn vrouw het zat en vraagt op een dag bij de poelier om wat ingewanden van kalkoenen. `s morgens, als haar man weer zo`n harde gelaten heeft en zich nog eens behaaglijk omdraait, stopt ze de hele handel in zijn pyjamabroek. Als de man wakker wordt, schrikt hij zich lam. Hij denkt aan de woorden van zijn vrouw en sluipt, met de hand het hele zaakje ophoudend, naar de douche. Als hij terugkomt zegt ie tegen zijn vrouw ... Ik beloof je dat ik niet meer zulke harde winden zal laten, want je hebt gelijk gekregen. Gelukkig heb ik alles weer kunnen terugstoppen !

Een marrokaans jongetje loopt naar zn leraar en zegt "Ik wil graag Nederlander worden". "Oke", zegt de leraar, "Als jij voor Wiskunde, Aardrijkskunde en Nederlands minstens een 9 haalt ben jij een echte Nederlander". Dus het jongetje hard studeren en ja hoor, voor Wiskunde en Aardrijkskunde een 10, en Nederlands een 9. "Goed gedaan, nu ben je een echte Nederlander", zegt de leraar.Dus het jongetje trots naar huis, "Papa, papa, ik ben een Nederlander!!", hij krijgt een klap voor zn kop en de woorden "jij bent geen Nederlander, jij bent Marrokaan".Dus het jongetje naar zn moeder, "Mama, mama, ik ben Nederlander!!". Klets, weer een slag voor zn Harses "jij bent geen Nederlander, jij bent Marrokaan!". "Godverdomme", zegt het jochie, "ben ik net 10 minuten Nederlander, heb ik nou al ruzie met die kut-marrokanen!!!".

Hoe noem je een negert met een kers in zn reet..........Mon Cheri

Q. waarom hebben Marokkaanse jongens altijd zo'n rode ogen na het neuken? A. van de pepperspray

Zullen we dr maar een paar blonde moppen bij doen :D Wat is het verschil tussen een blondine en een opblaaspop? ..... ongeveer 2 bussen haarlak. Hoe laat je een blondine haar ogen twinkelen? ..... schijn met een zaklamp in haar oor. Een blondine loopt met haar vriendje door het bos, op een rustig plekje vraagt de jongen voorzichtig; "Vera, zou je mijn piemel even vast willen houden?". "Hoezo", vraagt het meisje, "Waar ga je heen dan?"

Er komt een man bij de dokter en zegt : "Dokter, ik ben erg ongerust want mijn lul is helemaal oranje." "Tja", zegt de dokter, "dat is inderdaad een merkwaardig gegeven laat maar eens zien." De man ontdoet zich van zijn kleding en de dokter constateerde inderdaad, dat de lul erg oranje was. "Mag ik misschien vragen wat u voor werk doet", vraagt de dokter. "Nou", antwoordde de man, "om eerlijk te zijn ben ik momenteel werkloos en zit ik thuis". "Wat doet u dan zoal thuis", vraagt de dokter. "Oh weinig", zegt de man, "alleen pornofilms kijken en paprika chips eten."

Komt een erg aantrekkelijke vrouw bij de dokter. De dokter ziet zn stoutste dromen in gedachten al uitkomen en vraagt haar om zich uit te kleden. Hij gaat naast haar zitten en begint haar bovenbenen te strelen, "Weet u wat ik nu doe?", vraagt hij. "U bent mijn huid aan het checken op oneffenheden", zegt de vrouw. De dokter gaat een stap verder en pakt de borsten van de vrouw beet. "En wat doe ik nu?", "Nu bent u aan het checken of ik geen knobbeltje in mijn borst heb". De dokter houd het niet meer, trekt zn broek uit en begint haar zachtjes te nemen. "En wat doe ik nu?", vraagt de dokter. "Nu krijgt u Herpes, want daar kwam ik voor!!"

Een oudere man loopt een cafe binnen en gaat aan de bar zitten. Na een half uurtje komt er in het cafe een punker met een grote hane-kam binnenlopen. De oudere man zit de hele tijd naar de punker te kijken en de punker wordt hierdoor geirriteerd. Op een gegeven moment loopt de punker naar de man toe. De punker zegt : "Waarom zit je me de hele tijd aan te kijken? Heb ik iets van je aan of zo?" De man antwoordt: "Nee, maar ik heb vroeger eens een kip geneukt en nu zit ik te kijken of jij m'n zoon bent!"

een turk en een marokkaan zitten samen in de auto.Wie rijdt er??? De politie-agent!!!

komt een man bij de fotograaf. Vraagt de man: maakt u ook pasfoto's? Zegt de fotograaf: Nee ik maak ze langer

even voor de duidelijkheid, ik heb niks tegen turken/marokkanen en andere etnische groepen wat is 1 turk in een vuilnisbak? asociaal, hadden er veel meer in gepast. wat is een turk met een lepel in z'n reet? een pedaalemmer Wat het verschil tussen een turk en een emmer stront? De emmer wat is een turk in een harnas? ingeblikte stront waarom moet je niet lachen als een turk met z'n fiets voor de trein komt? kan jouw fiets zijn hoe lang kan een turk z'n stront binnenhouden? 9 maanden

Statistisch gezien genieten 9 van de 10 mensen van groepsverkrachting

Staat een negerin op de bus te wachten, moet ze opeens on-ge-lo-fe-lijk nodig schijten. Ze kijkt ff om zich heen, niemand die het ziet, en ze legt zo een enorme dampende bruine jongen in het hoekje van het bushokkie. Komt die bus eraan, en de deur gaat open... Zegt die buschauffeur tegen die negerin "Hoho mevrouwtje, als die kleine jongen ook mee wil moet hij wel eerst z'n peuk uit trappen."

Hartje zomer in de stad loop een man langs een ijswinkel. Voor de winkel staat een bord met daarop "Wij hebben alle smaken ter wereld". Die man heeft het bloedjeheet dus die wil wel een ijsje. Hij loopt de zaak binnen en kijkt zo eens rond wat ze allemaal hebben liggen. Ineens ziet hij een bak met een bordje ervoor waarop staat "kutsmaak". Nou denkt die man dat wil ik wel eens proeven. Hij besteld een hoorntje met 3 bollen kutsmaak rekent af en gaat naar buiten. Eenmaal buiten neemt hij me toch een lik van dat ijsje en zijn hele gezicht trekt vies weg. "Gadverdamme" zegt die man "dit smaakt naar stront". Hij loopt boos de winkel weer in en spreekt de verkoper aan, waarop deze zegt "ja meneer dan moet u maar niet zo'n lange lik nemen"

ja leuk en aardig, maar rond de jaarwisseling was er ook een prijsvraag, en ik heb daar nog geen winnaar gezien, je moest een tekst verzinnen bij een foto van een naakte vent in een wak....

Edit: Kijk even hier voor de uitslag.

Loopt een man door de woestijn en die vind een kameel. Kameel vind van niet

Waarom lacht een turk nooit????...... Zou jij lachen als je turk was

Warom hebben negers altijd een petje op???..... Wat zou jij doen met schaamhaar op je hoofd!

Komt een marrokaan bij t uitzendbureau en zegt tegen het meisje achter de balie "ik zoek een baan".... "Nou", zegt t meisje, "ik heb de perfecte baan voor je, 2 dagen per week werken van 12.00-14.00, je hoeft alleen maar achter een computer te zitten en wat teksten over te typen, je krijgt een auto van de zaak en het verdient €3000.- netto." "Ja hoor", zegt die marrokaan, "je maakt een geintje!!!" "Ja", zegt dat meisje, "jij begon toch!!!!!"

Er werkt een dom blondje op kantoor als secretaresse en moet voor haar baas een brief uittypen die hij heeft opgesteld voor nieuwe klanten, maar als de baas de uitgewerkte brief van het blondje doorleest zit ie ineens vol met spelfouten, de baas roept zijn secretaresse en zegt, "jezus mens kun je niet eens een brief overschrijven, zitten je hersens in je onderbroek ofzo????".`s Avonds, nadat eindlijk de brief af en goed is gaat het blondje overstuur naar huis. De volgende dag om 08.00 gaat bij de baas de telefoon, het is het blondje.. "Uhhm, sorry baas maar ik kan vandaag niet komen werken!!" "Hoezo niet??", vraagt de baas. "Nou, ik heb een hersenbloeding!!!!"

Jantje van 5 zit in de huiskamer met zijn treintje te spelen.Telkens als het treintje een rondje heeft gemaakt roept Jantje luidkeels:ATENTIE ATTENTIE!!ALLE HOEREN EN POOIERS UITSTAPPEN!! Moeder staat in de keuken de afwas te doen en stoort zich aan het groffe taalgebruik van haar zoontje en pakt voor straf het treintje af.Jantje natuurlijk janken.Na een uurtje krijgt moeder toch medelijden met Jantje en geeft het treintje terug.Even later klinkt er vanuit de huiskamer:ATTENTIE ATTENTIE!! DOOR DAT TERINGHOER IN DE KEUKEN HEBBEN WE EEN UUR VERTRAGING!!

Marokkanen zijn het meest sociale en nieuwsgierige volk wat er rondloopt.Ze begroeten mij altijd met de vraag: Wat is jouw probleem?

Gerard Joling komt bij de dokter. 'Dokter', zegt hij, ik denk dat het niet zo goed met me gaat. oh zegt de dokter, wat scheelt eraan? Nou dokter zegt Gerard, 'ik..., ik denk dat ik AIDS heb... Oh gelukkig zegt de dokter..., Ik dacht dat je kwam zingen.

Gerard Joling komt nogmaals bij de dokter met vage klachten.Na een kort onderzoek verteld de dokter hem dat hij aids heeft.Gerard schrikt zich de tering en vraagt of hij nog te redden is.De dokter verteld hem 3x per week een modder bad te nemen.En,vraagt Gerard,helpt dat? Welnee,zegt de dokter,maar je kunt vast wennen aan de grond!

Weet je waarom een aap zichzelf pijpt? Omdat 'ie het kan!

Komt een man met rugklachten bij de dokter... uitkleden natuurlijk. De dokter onderzoekt z'n rug en komt tot de diagnose; spierpijn. Terwijl de man zich aankleedt valt de arts op dat de patient wel een erg bruine zak heeft... Patient: "ik kom hier voor mijn rug en niet voor mijn zak, daar heeft u niks mee te maken.." "Ok, ok... ik heb niks gezegd" De arts schrijft een recept voor een zalfje en gebied de man dat zijn vrouw hem op de zere plek tien maal daags moet insmeren. Via de apotheek gaat de man naar huis, brengt z'n vrouw op de hoogte van de wens tien maal daags ingesmeerd te worden met zalf. Die vrouw steekt meteen van wal; " ik doe de was voor je, ik strijk je overhemden, zet 's morgens je fiets voor je klaar, ik.. ik... ik heb geneens tijd om m'n reet af te vegen!" " Daar wilde ik het ook nog even met je over hebben"

Q. Drink je niet meer? A. Nee, maar ook niet minder.

Najib amhali en Geert wilders komen op een toevallige wijze samen te overlijden. Ze komen allebij aan bij god. " omdat jullie samen een belangrijk rol hebben gespeeld in jullie leven door middel van mensen dichterbij elkaar te brengen geef ik jullie een 2x kans tot leven." Wat moeten jullie doen? Zoek 100 vruchten en kom dan naar me toe. Zo gezegt zo gedaan. Najib komt als eerst aan, " hier god, 100 bosbessen alsjeblieft". Goed werk najib, stop ze nu allemaal in je kont. Dus hij is bezig in ze kont te stoppen begint die bij 98e keihard te lachen! Wat doe je nou najib, je was er bijna! Nou god, ik zag wilders met 100 kokosnoten terugkomen...

Komt een neger bij de dokter. Dokter ik heb last van mijn neus. Oh, zegt de dokter, kleed je maar uit en ga maar even gebukt in die hoek staan met je reet richting mij. Die dokter kijken.. oke, nu even in die andere hoek gaan staan. Die dokter is aan het mompelen en laat hem ook nog naakt gebukt in de andere hoeken staan. Oke, kleed je maar weer aan, ik weet het. Je mag naar huis, je bent verkouden? Ja maar waarom moest ik dan naakt gebukt in de hoek staan? Oh, zegt de dokter, ik krijg een mahonie houten tafeltje en ik wilde even weten in welke hoek hij het beste zou staan.

Komt er een man bij de dokter. Zegt de dokter: "Ruim het lekker zelf op"

Een jongen heeft voor de eerste keer sex met z'n vriendin op haar slaapkamer, maar haar ouders liggen in de kamer ernaast. De kamers worden gescheiden door een flinterdunne muur dus moeten ze zachtjes doen. Op een gegeven moment fluistert de jongen zachtjes in haar oor: Wil je me ff lekker pijpen? Zij verstaat 'm niet en vraagt: wat zeg je? De jongen fluistert weer: Wil je me ff lekker pijpen? Weer vraagt zijn vriendin: Wat zeg je? Zegt de jongen geirriteerd: OF JE WORST LUST!!

Een lelijk, vet, stom en vulgair wijf zonder scrupules, komt al scheldend en schreeuwend tegen haar twee kinderen, een V & D binnen . Een hostess van V & D: 'Goeie dag en welkom bij V & D. Wat een mooie kinderen ...... Tweelingen ? Het dikke vette wijf: 'Trut ! Het zijn geen tweelingen. De ene is 7 en de andere bijna 10. Ben je blind ofzo ? Stom rund... Waarom denk je dat ?' Hostesse: 'Ik ben niet blind, en ook niet stom. Maar ik kon me al niet voorstellen dat iemand jou 2 keer geneukt zou hebben. Een prettige dag verder bij V & D ".

Hoe weet je of je rolstoel waterpas staat? Als het kwijl van je mongool uit beide mondhoeken druipt.

VUILNISZAKKEN Een vrouw fietst door Amsterdam met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen. De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden: “Mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak”. “Oh nee hé!” antwoordt de vrouw, “dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken”. “Héla momentje hé mevrouwtje”, zegt de politieagent, “waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen …?!”. “Ba nee” antwoordt de vrouw, “ik heb een tuintje, vlak naast “De Arena”, het stadion van den Amsterdam, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijne piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je lul eraf !”. De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: “En … wat zit er in die andere vuilniszak?” Waarop de vrouw antwoordt: “tja, ze betalen niet allemaal hé…”.