vkmag.com

Die Amy Winehouse toch. Tijdens een optreden van de gevallen ster in Lissabon bleek maar weer eens hoe het met haar gesteld is. Ten eerste was ze te laat en ten tweede klonk ze als een kraai waarbij levend de ingewanden worden verwijderd. Volgens het management van Amy komt het door een keelpijntje waar ze al een week last van heeft, maar het is duidelijk te zien en horen dat de dame in kwestie binnen heel snel een afkickvakantie moet boeken of een kist moet gaan uitzoeken. 

Rallyrijders klagen regelmatig over toeschouwers die het nodig vinden om op hun parcours te gaan staan terwijl er een wedstrijd gaande is. Levensgevaarlijk natuurlijk, want de coureurs spelen met gigantische krachten die niet altijd in de hand te houden zijn. De trend om op de baan te gaan staan zal nog wel even doorzetten, maar deze snotneus blijft voortaan netjes achter het hek denk ik. 

Afgelopen weekend waren de MTV Movie Awards 2008. Met andere woorden een heleboel omhooggevallen Hollywood snuiters die op uiterst geregisterde wijze grappig proberen te doen en zoveel mogelijk reclame voor hun aankomende film trachten te maken. Tussen alle schaamteloze plugs worden zelfs nog een paar awards uitgedeeld. Grote winnaar was Transformers. Drie keer raden waarom? Megan Fox natuurlijk!

De titel vader van het jaar zal James Hawkins dit jaar waarschijnlijk wel op zijn buik kunnen schrijven. Niet dat het een vervelende man is of zoiets, maar het schijnt gewoon niet netjes te zijn om de moeder van je kinderen dood te steken en dan je 12 jarige dochter verplichten te helpen met het losschroeven van haar hoofd, handen en voeten. Volgend jaar beter James. Voor de liefhebber: Vergeet niet op tijd je Fritzl vanderdag shirt te scoren. 

Big Buck Bunny is een animatieserie die gemaakt is in ons eigen land met gratis Open Source software en zich zou moeten kunnen meten met de dure Hollywood producties. Maar of dat zo is mogen jullie beoordelen. Het verhaal gaat over een groot konijn met een paar gemene beesten op zijn pad en is hier te bekijken.

Net terug uit het land van de million dollar dream en vooral ook het land van de dikke gezellige mensen. Waar Nigel met moeite een medium patatje bij de Mac op kan, heb ik mensen complete zakken gefrituurd aardappelwerk naar binnen zien verteren met behulp van grote cola’s en lekker veel ketchup. Deze mevrouw valt volgens mij ook in de categorie van ik-eet-niet-ik-schuif. Dan zie je zelfs dat apparaten die tegen een stootje moeten kunnen, het liefst zo snel mogelijk van die vetklep mevrouw af wilt.

Wat te doen als je te dom bent om politieagent te worden? De beveiliging in. Hoef je bijna niets voor te kunnen. Ben je in staat om iemand te slaan, bedreigen en in een wurggreep te houden, dan kun je zeker terecht bij een bedrijf al The Security Company. Ook dit jaar was The Security Company weer verantwoordelijk voor de beveiliging tijdens het kinderfestival Pinkpop. Net als vorig jaar liep dat weer helemaal kut. De beveiligingsboeren moesten weer eens laten zien dat je van anabole steroïde heel dapper gaat doen. Tijdens het optreden van Rage Against the Machine ging het o.a. mis. Jochie gaat lekker uit zijn dak en dat kan natuurlijk niet. Dus 4 man van The Security Company duiken er bovenop en eentje begint nog te meppen ook. Knap werk hoor mannen. Tot bij Lowlands!

Een partijtje boksen in een slaapkamer. Klinkt als een onlogisch plan op papier. Toch is het razend populair onder Amerikaanse kiddo’s. Natuurlijk filmen die gasten ook zo een beetje alles wat los en vast zit. Geniet daarom van deze korte partij waar het ‘slachtoffer’ zijn tandjes eerst vast en daarna los zitten. 

Programma’s zoals Bananesplit waar vroeger heel Nederland dubbel kon liggen van het lachen zijn enorm achterhaald. Toch zijn er nog landen die nog steeds argeloze mensen in de val laten lopen in een televisieprogramma en daar zitten af en toe nog best grappige pranks bij ook. Wat dacht je bijvoorbeeld van deze mevrouw in de sportschool? Klein beetje NSFW en poepflauw.

Als je binnenkort een verre reis gaat maken en je wilt een beetje op de hoogte blijven van overlevingstechnieken kun je natuurlijk het televisieprogramma Man vs. Wild van Bear Grylls volgen, maar er zijn ook andere manieren om in tijden van droogte wat vocht tot je te nemen. Bijvoorbeeld als je enorm veel hebt gelopen en je hebt last van een grote blaar of zweer op je voet. Lekker he?

Het is natuurlijk wel gezond dat je een fan bent van een sportclub, maar het is een klein beetje ongezond als je je clubliefde wilt bewijzen door tijdens een wedstrijd over het veld te gaan rennen. Daar is deze fan van de Red Sox ook achtergekomen, want hij werd netjes tegen de grond gewerkt.

Bouwvakkers horen eigenlijk dingen op te bouwen, maar de meeste tijd verdoen ze met fluiten en roepen naar dames die voorbij lopen. En geef ze eens ongelijk, zeker als het kwik oploopt naar boven valt er heel wat te roepen en te fluiten naar dames in korte rokjes. Moet natuurlijk een enorme ego-boost zijn voor vrouwn om bekijks te trekken van deze vaklieden, maar er zijn ook dames die zich storen aan het geroep en gefluit. En deze dames willen maar een ding… wraak. Iets zegt ons dat deze bouwvakkers in het vervolg eerst met een verrekijker kijken naar de dames waarnaar ze fluiten en roepen.

Toch mooi van de Gemeente Rotterdam dat ze zoveel mogelijk wijken in de stad bombarderen tot een betaald parkeren zone. En waag het maar niet om geen of een verlopen kaartje achter je autoraam te hebben, want voor je het weet word je in gebrekkig Nederlands uitgelegd dat je fout bezig bent en je een boete krijgt. Toch zijn de afgekeurde wouten van Stadstoezicht Rotterdam zelf ook niet brandschoon of zouden er echt alleen maar invalide mensen werken bij Stadstoezicht?

Wij proberen jullie al een paar jaar bij te brengen dat vrouwen maar voor drie dingen goed zijn. Deze drie dingen zijn natuurlijk koken, schoonmaken en af en toe even hun punnani ter beschikking stellen om de lusten van manlief te kunnen botvieren. Internetzanger Jon Lajoie en medestander dat er veel te vriendelijk wordt gedaan tegen vrouwen wereldwijd heeft deze drie belangrijke eigenschappen verenigd in een liedje speciaal voor vrouwen. Haal dus je spermabankje erbij en luister naar Show Me Your Genitals!

Voor vaste VK bezoekers is Kimbo Slice geen onbekende, want dit beest werd beroemd door de filmpjes van zijn straatgevechten die als warme zoete broodjes over het Internet gingen. Tegenwoordig mag Kimbo Slice zich bewijzen in de MMA en vannacht mocht hij aantreden tegen James “The Colossus” Thompson. De derde ronde van de partij duurde maar 38 seconden, omdat Kimbo Slice het oor van Thompson kapot sloeg en zo de overwinning binnen haalde. Liefhebbers van de hele partij kunnen deze hier bekijken.

De verzekeringsmaatschapij in Apeldoorn, Centraal Beheer, heeft ons al veel hilarische en grappige commercials geschonken, maar een commercial die de onderwerpen geloof en homoseksualiteit aan zou snijden durfde deze verzekeraar vorig jaar september toch niet op de buis te brengen. En dat is jammer, maar gelukkig is daar het Internet zodat we toch deze afgekeurde commercial kunnen bekijken met Adam en Eva in de hoofdrol. Alleen is er iets raars met Adam.

Deze man wilde de halve marathon van Gotenburg lopen, maar na 10 kilometer kreeg hij last van acute diarree en besloot om door te blijven lopen.

Vechtsportliefhebbers opgelet! En zeker de liefhebbers van MMA en Muay Thai, want vanavond wordt in de Hanzehal in Zutphen het Beast of the East gala gehouden. Een kaartje kopen is helemaal niet nodig, want alles is live via het Internet te volgen. Wie geen genoeg kan krijgen van kijken naar vechtsporten kan vanavond hier verder kijken naar CBS EliteXC Saturday Night Fights en zwaargewicht Kimbo Slice aan het werk zien.
Update: Als je het gemist hebt kan je de gevechten hier terugzien.

Om te beginnen zullen we jullie eerst eens uitleggen wat een zogenaamde supermarkt is. Een supermarkt is een plek waar vrouwen ons bier halen, maar meer weten we er ook niet van. Toch gaat daar misschien verandering in komen en zullen we in de toekomst zelf eens een echte supermarkt gaat bezoeken, want topless boodschappen doen schijnt het helemaal te gaan worden. Althans als we deze beelden en het bijhorende verhaal mogen geloven dat de beelden afkomstig zijn van een beveiligingscamera die hangt in de Albert Heyn in Bloemendaal. Riep daar iemand viral?

Het is eigenlijk al lang en breed bekend dat Obama de nieuwe presidentskandidaat gaat worden voor de Democratische Partij in de komende Amerikaanse verkiezingen, maar die andere kandidaat, Hillary Clinton, gelooft nog steeds niet in haar nederlaag. Nu wil het toeval dat tante Hillary daar vroeger ook al last van had.

De droom van iedere man is natuurlijk dat je naast een wulps buurmeisje woont die zo af en toe niet in de gaten heeft dat ze bekeken wordt. Deze droom kan al gauw een nachtmerrie worden als er naast je geen leuk buurmeisje woont, maar hele vervelende buren die geen rekening houden met de buurt of zelfs de buurt terroriseren. Bij de politie aankloppen heeft geen zin, want die zijn bezig om snelheidsovertreders aan te pakken en zelf het recht in eigen hand nemen heeft ook geen zin, want dan heeft de politie meestal wel tijd om je achter slot en grendel te zetten. In Amerika hebben ze een mooi alternatief, namelijk de website Rotten Neighbor, waar je met behulp van Google Maps eens lekker kunt neerpennen wat je echt van de buren vindt.

Een zogenaamde Triad kun je het best omschrijven als een Chinese bende die zich bezighoudt met criminele activiteiten in de donkere onderwereld. Triads zijn voornamelijk actief in Hong Kong en Macau, maar ook in steden waar veel Chinezen wonen. De leden van zo’n Triad gaan geweld zeker niet uit de weg en dat blijkt wel uit deze video waarin twee mannen die verdacht worden van diefstal nogal wat geweld voor hun kiezen krijgen.

Het zit de rapper 50 Cent toch ook niet mee in het leven. De man heeft een indrukwekkend verleden waarin hij meerdere malen door het oog van de naald is gekropen en nu is zijn 1,4 miljoen euro kostende villa tot de grond toe afgebrand. Leuk detail is dat het huis de inzet was van de scheiding tussen Fiddy en zijn ex Shaniqua Tompkins en deze Shaniqua is ervan overtuigd dat deze brand het werk is van 50 Cent.

Na alle grappige filmpjes die we hebben gezien uit de grote zandbak van Irak zou je denken dat de Amerikanen daar flink feest aan het vieren zijn. Toch is dat niet helemaal waar, want als je bij de slechterikken hoort en die Yankees hebben je op de korrel dan kun je maar beter onderduiken. Zeker als je het dan ook nog eens aan de stok krijgt met een machinegeweer dat gemonteerd is aan een Apache. Zwaai maar naar de wereld, want dit gevecht ga je niet winnen!

Niet alleen de Nederlandse breezersletjes zijn dom, de Amerikaanse varianten zijn met minstens zo weinig herseninhoud geboren. Breezersletjes die geen geld hebben laten zich uitwonen in een kelderbox of pijpen even de plaatselijke Leroy, Michael of Winston voor wat beltegoed, maar als je een luie breezerslet bent kun je natuurlijk ook gewoon wat padvindertjes beroven. Je snapt immers toch niet dat zoiets eigenlijk niet mag.

Hele dikke hoax of wellicht een doorbraak in de zaak van de verdwenen Natalee Holloway. Er zijn in de buurt van California Lighthouse een paar K-Swiss sneakers gevonden. Deze locatie is redelijk afgelegen en staat bekend als een plek waar wel vaker duistere dingen gebeuren. Zeggen en schrijven is het met de auto ongeveer een minuut of twintig rijden vanaf het hotel waar Natalee als laatste gezien is. Joooran, Pappa bellen!!!!

Update: 30 mei 2005 verdween Natalee, 30 mei 2008 worden de schoenen gevonden? Da’s wel heel toevallig. Hoor ik daar iemand HOAX roepen?

Zo jammer dat Russisch, je verstaat er werkelijk geen fuck van. Normaal is dat prima, maar in dit geval ben ik behoorlijk nieuwsgierig wat de pestkop tegen het rustige ventje zegt waardoor hij compleet uit zijn dak gaat. Iemand toevallig per ongeluk verwekt bij een Russische vrouw van lichte zeden? 

Braziliaanse schoonheid Adriana Lima laat in de Italiaanse uitgave van Elle zien waarom bedrijven als Victoria’s Secret en Maybelline haar gekozen hebben als gezicht voor hun product. Mijn god, wat is die vrouw lekker! Tikkie overbodig, maar voor de vorm toch maar even de vraag of je tissues of een teiltje nodig hebt? 

.Bekend recept inmiddels. Tis vrijdag, Bennie heeft de hele week niks anders gedaan dan virals spotten en hier vind je vijf heetste. Deze week met de zomerhit van Clown Bassie, de nieuwe baan van Huntelaar en natuurlijk weer heel veel bier en geile dames. Kijken is klikken.

Geloof, je zal er maar last van hebben. Kwam Ome Geert met zijn bagger project Fitna, nu komen een handjevol scholieren en wat filmmakers uit Iran met het antwoord in de vorm van Beyond Fitna (bagger kwaliteit, origineel is down). Uiteraard laat de film zien dat iedereen slecht is behalve de Moslims. Opheffen al die religie onzin en gewoon een paar biertjes drinken met de mensen om je heen. Maar goed, ik zal het wel te simpel zien. 

Lekker met je vriendje spelen op een trapveldje zonder bovenkleding aan? Moet kunnen. Beetje stoeien, beetje meppen en net als het saai begint te worden haalt die gast in zijn blauwe broek en rode bokshandschoenen op een heerlijke manier uit.

Dat ze in voormalige Oostblok redelijk handig zijn met het omkatten van auto is bekend, maar wat er met deze Mercedes gebeurd is wel weer opvallend. Ongelofelijk wat je met een wagentje, een paar spuitbussen purschuim en een beetje vakmanschap voor elkaar kunt krijgen. Over smaak valt te twisten, knap is het wel.

Mocht je nog steeds aan het klooien zijn op Hyves of Myspace. Kijk dan niet raar op als je binnenkort in je eentje bent. Alles en iedereen is namelijk allang verhuist richting Facebook. Daar gebeurd het, daar is het hip, daar zitten je echte vrienden. Snel accountje aanmaken dus en zo snel mogelijk de status Facebook Gangsta verwerven. 

Er is een verdomd goede redden waarom je niet alles aan je ouders moet vertellen. Sterker nog, je moeder moet je helemaal niks vertellen, want voor je het weet wil die wandelende hinderwetvergunning ergens mee naar toe. Tja en we weten allemaal hoe die vrouwtjes zich gedragen in het openbaar. Gewoon in de keuken laten waar ze geen schade kunnen aanrichten.

Lekkere wijven en sport gaan hand in hand samen. Formule 1 heeft pitspoezen, Tennis heeft een paar heerlijke Russische mokkels en bij voetbal moeten we het vooral hebben van de golddiggers voetbalvrouwen. Hoewel, hamburgerbakker Burger King laat zien dat vrouwen ook echt wel een balletje kunnen trappen. Alleen zo jammer dat ze prima slinger materiaal toch nog weten te verpesten…

Langzaam maar zeker moeten we toch maar eens een beetje in de mood komen voor het aankomende EK. Het Oranje gevoel leeft nog niet echt, maar misschien dat een potje oefenen tegen de Denemarken daar verandering in brengt. Mocht je niet achter de pc vandaan willen. Pak dan even deze stream erbij. Uitzending begint om 20:00 uur.

Urban Running mag dan nog steeds heel erg hot zijn, maar voor je jezelf gaat filmen lijkt het mij wel een goed plan om eerst een beetje te trainen. Tenzij dit natuurlijk de hele bedoeling was van het filmen was natuurlijk. 

Werken bij de Mac moet echt de hel op aarde zijn. Niet alleen omdat je de hele dag hamburgers en patat moet bakken, maar vooral door de mensen die even lekker komen kutviolen, want bij de Mac pleuren ze er toch niet uit. Vandaar dat ik me best kan voorstellen dat er een paar werknemers in hun vuistje hebben gelachen toen deze bosvrucht door zijn weergaloze actie 6 weken gips opliep. 

Voor de Firefox gebruikers onder ons. Binnenkort komt eindelijk Firefox 3 uit. Laten we bidden dat de hyper irritante bug waardoor veel flashvideo players niet goed werken verholpen zal zijn en dat de add-ons gewoon allemaal werken. Hoe dan ook, bij Mozilla hebben ze een leuke actie bedacht om zo veel mogelijk mensen in een keer gebruik te laten maken van hun nieuwe speeltje. Ze gaan namelijk een poging doen om het wereldrecord downloads in handen te krijgen. Je kunt je aanmelden zodat je een herinnering krijgt zodra versie 3 uit is.

Vriendinnetje van de site Gemma Atkinson moet op het moment heel hard werken. Ze is namelijk bezig met de shoot voor haar 2009 kalender. Kei en keihard werken dus, maar het resultaat tot nu toe mag er zeker zijn. Waarschijnlijk gaat die van haar er een stuk beter uitzien dan die van de Chinees op de hoek. 

Persoonlijk ben ik erg tevreden met m’n Xbox360, maar toch ben ik van mening dat er wel een Wii en Wii Fit naast kan. Niet zozeer vanwege de leuke spelletjes en de oerlelijke graphics. Nee, het gaat mij meer om het uitzicht. 

Dat je op een feestje rond loopt in je mooie Dorothy jurk is al redelijk verdacht, maar als je dan ook nog eens zuipt als een wijf… nee, die heeft wel betere dagen gehad. 

Natuurlijk hartstikke stoer een paar van die piercings in je gezicht en een paar prikplaatjes op je barst, maar als je het helemaal af wilt maken, neem dan een paar elf oortjes. Super simpel en helemaal blits!

Altijd goed om te zien dat er nog mensen zijn die een klein probleempje gewoon ouderwets uitvechten. Dat geleuter met woorden en vriendelijk tegen elkaar blijven is helemaal niks waard. Gewoon man tegen man, of in dit geval jochie tegen jochie. Let’s get ready to rumble!

Zo, het is dus helemaal geen 30 graden geworden. Niet lekker tot laat op het terras hangen. Geen biertjes happen op het strand en al dat BBQ vlees kan zo de vuilnisbak in. Lekker verhaal, gelukkig heb je door het slechte weer wel even de tijd om deze zoek en klik game uit te spelen. Tenminste als je morgen niet vroeg op moet, want het is een vrij pittige ditmaal. Tips, tricks en andere wijze levenslessen kun je kwijt in de comments.

John de Mol mag dan zijn dure speeltje Talpa / Tien hebben verloren. Het heertje weet nog steeds zijn zakken flink te vullen met successen uit het verleden. Zoals Big Brother wat nog steeds zeer succesvol is in sommige landen. Engeland bijvoorbeeld. Voor mannenblaadje Nuts een goede reden om weer eens wat piccaz van de dames uit het verleden uit het stof te trekken en een Big Brother special samen te stellen. De meeste van de mokkels mogen ons dan niets zeggen, prettig om naar te kijken is het in ieder geval. In hetzelfde blaadje ook nog een shoot van voormalig Big Brother kandidaat Chanelle Hyes. Pakken we die ook gelik maar even mee. 

Pizzabezorgers worden bij hun sollicitatie altijd lekker gemaakt met de hoeveelheid fooi ze wel niet gaan krijgen. Daar trappen al die scootercowboys natuurlijk keihard in. Als het dan in de praktijk allemaal een beetje tegenvalt, dan moet je dat toch op een bepaalde manier uiten. Nu nog leren de camera goed vast te houden en hij mag vaker zijn shit opsturen. 

Eergister gingen de beelden van NASA werknemers die helemaal uit hun dak gaan omdat hun afstandbestuurbare speeltje Phoenix veilig op Mars is geland. Phoenix moet daar stof gaan happen om te kijken of er misschien marsmannetjes zijn. Typisch Amerikaans weer om alleen de positieve beelden te laten zien. Het geheel liep namelijk helemaal niet zo vlekkeloos als de yanks ons willen doen geloven. Check deze nieuwe beelden maar. 

Kan iemand Seth Gaaikema even opgraven? Er komt namelijk een enorme slechte woordgrap aan. Een Cockatoo die kan schedelsweepen zou eigenlijk een Rockatoo moeten heten. Kan iemand even het lach bandje van Jensen aanzetten? Anyhoe, De Rocketoo dus.

Ja ja, we weten het. Er gaat een filmpje uit 2007 de ronde. Jaaah, we weten dat het gemaakt is door LuckyTV en gebruikt in een uitzending van die dikke papnicht van een Jensen, maar dat het oorspronkelijk gemaakt is voor De Staat van Verwarring van VPRO . Normaal doen we niet aan groetjes en verzoekjes, maar voor één keer kunnen we wel een uitzondering maken. Aanschouw hoe Lucky het programma EO Helpdesk van een nieuwe stem voorziet. HI-LA-RISCH!

Altijd goed om te zien hoe een Yankee redneck met zijn platteland speeltje onnoestig hard op zijn plaat gaat. Check boer Smith en zijn Face First Landing techniek. 

Over de dood van 2 Pac gaan de wildste verhalen. Volgens sommige is hij hartstikke dood, volgens andere is hij ondergedoken om te ontsnappen van de roem. Volgens weer andere verblijft hij op een zolderkamer ergens in Nieuwegein en is hij het debiele neefje van Jamai. Dat laatste in overigens niet, ik herhaal NIET waar! 

Waren het een paar dagen terug Shaun Parker en Tyler Bryan die elkaar op het juiste moment een tikkie verkochten. Ditmaal zijn het Anthony Lapsley and Aaron Wetherspoon die tijdens King of the Cage “Opposing Force” elkaar naar het canvas helpen. Gaat lekker daar met die Yankees, geen wonder dat ze nog nooit K1 kampioen zijn geworden. 

Potverdomme, want zijn jullie toch stelletje slimme rukkers bij elkaar. Na het berichtje over de grootste tekening ter wereld was zo een beetje iedereen het er wel over eens dat het een hoax moest zijn. Nou, ga maar even gebukt staan, want de veren komen eraan. Inderdaad een dikke vette hoax! 

Er zijn een hoop vieze dingen te bedenken, maar naar een upskirt van Amy Winehouse kijken is toch wel een van de vieze dingen. Helemaal als blijkt dat Winehouse een soort van pamper draagt. Bah bah! Toch nieuwsgierig? Dan moet je het zelf maar weten! 

Na een drankverslindende sessie even een sms-je sturen naar dat mokkel uit de kroeg. Da’s nog best lastig met een slokje op. Goed, even niet zeiken en goed concentreren. PWND!

Heerlijk, het festivalseizoen is weer in aantocht. De eerste kleine festivals hebben we achter de rug, laat het echte werk nu maar beginnen. Niks mooiers dan stoned en dronken drie dagen door de modder sjouwen met een verschaalde smoel en bandjes die je helemaal niet kent. Enige echte nadeel van festivals zijn de douches (dan maar een paar dagen niet) en de plees. Pissen gaat nog wel in zo’n piskruis, maar even lekker een zak tuinaarde opentrekken met een Duckie op schoot is er echt niet bij. Daar hebben ze nu iets op gevonden. Lekker in je eigen tentje knetteren op de je persoonlijke Shit Box

Een keer per jaar staat Gloucestershire in de spotlight. Dat is tijdens het jaarlijkse Cheese Rolling. Het geheel is heel simpel. Men beklimt een flinke heuvel. Rolt een kaas naar beneden en een enorme groep mensen gaat achter de kaas aan. Met heerlijke valpartijen als gevolg. 

Oh jee, de SGP is boos… Nu is de SGP altijd boos, maar nu zijn ze echt buitenzinnen vanwege een poster. Jawel, een stukken papier dat in bushokjes hangt. Waarom zijn ze boos. KIJK ZELF DAN! Dat is toch verschrikkelijk… Reactie van de zwarte kousen beweging: Schokkend, beledigend en zeer pijnlijk voor een groot deel van de bevolking. Alsof de zondeval niets is. Jaah, dan weet je dat. Die maispoffers uit Amerika hebben ook nul respect voor onze christenhondjes.

Je mokkel heeft je op straat gegooid en je zit er helemaal doorheen. Het leven heeft geen zin meer. Melodramatisch laat je een paar liter gedestilleerd naar binnen lopen om vervolgens een eind aan je leven te maken. Maar ja, zoals je vriendinnetje al zei: Je bent een niksnut en zelfs te dom om dat tot een succesvol einde te brengen.