vkmag.com

De fundi’s in Irak zijn nog steeds bezig om onschuldige mensen een kopje kleiner te maken. En weer dachten de media dat er een Amerikaan was onthoofd, maar wat was het geval?  Een paar lolbroeken hadden een Action Man in de bekende “onthoofdings setting” geplaatst en de media trapte hierin. Maar goed, we willen natuurlijk wel zien hoe de foto’s eruitzien van deze lolbroeken, dus die kun je hier bekijken.

De videoclip van het Prodigy nummer Hotride kwam niet helemaal uit de verf, vandaar dat Liam deze waarschijnlijk ook afkeurde onder het mom beter geen videoclip dan een zwaar zuigende videoclip. De nieuwe single Spitfire komt eind februari uit, maar de videoclip is nu al te downloaden. Kunnen we vaststellen dat de Prodigy helemaal terug is?

We hebben al heel wat rare mensen gehad, van swingers tot camsletjes… Vandaag is het dan ook tijd voor een nieuwe fetish aangezien niemand het edyfilter heeft geïnstalleerd zullen jullie ook dit moeten ondergaan. Maak kennis met de poppenneukers!

De film Vet Hard gaat pas 3 februari in premiere, maar gisterenavond konden de mensen die zichzelf heel belangrijk vinden al genieten van de film. Sweeper had met zijn column het Vet Hard prijzengala gewonnen en was erg blij met zijn meet en greet met Henry en Ome Steve. Na het inpilzen lieten we Sweeper achter met de rekening en de premierekaartjes. Nadat we eerlijk de Vip gastenlijst hadden gejat en er achter kwamen dat er allemaal B-artiesten zouden zijn hebben we toch nog wat echte artiesten gevonden. Onze helden Bas en Joel en een wat moeilijk lopende Jamai. Zou hij ook van negerlullen houden? Super Idol Jim was ergens bezig met een lijntje of zoiets. En de kwaliteit van het lijntje moet erg goed geweest zijn. De film draait natuurlijk om lekker ding Bracha van Doesburgh, hier ook te zien. Estelle Gullit leek zo aardig, maar toen we begonnen over haar man Ruud en zijn prestaties bij Feyenoord rende ze hard weg en wilde niet meer met ons praten. Gelukkig was daar ons licht in de duisternis en vriendin van de site Kim Holland, die ook haar jongens had meegenomen. Natuurlijk was die omhooggevallen dikke uit de jury er ook. En natuurlijk was Valerie Zwikker er ook die gelijk na de film naar huis gingen. Logisch, Valerie staat binnenkort in de Playboy en meneer wil nog even van haar genieten voordat heel Nederland zich de pleuris rukt op haar. Afterparty was in de melkweg, waar Kim met haar vriendin nog een geweldige show weg gaf zodat heel wat oude geilneven daar weer hun veels te jonge vrouwtje konden plezieren met hun stramme leuter. Bij deze willen we toch de groeten doen aan Georgina Verbaan, want toen we vertelde dat we van Volkomen Kut waren en vroegen naar haar harry’s wilde zij ook niet meer met ons praten!

Paniek paniek, want Britney Spears zou uit de kleren zijn gegaan voor een Amerikaans blad. En dit zouden de foto’s zijn: foto 1, foto 2, foto 3 en foto 4. Helaas moeten we deze natte droom weer verstoren, want we kunnen met 100% zekerheid wel zeggen dat deze foto’s nep zijn en het gewoon een paalbare Britney look-alike is. Via Schaamteloos.

Dat een bezoekje aan de lokale discotheek levensgevaarlijk is hebben we afgelopen jaar meerdere malen aangetoond op VK. Helaas lijkt de trend van vorige jaar zich ook dit jaar rustig voort te zetten. Zo werd een avondje stappen in Dancing de Radstake de Doetinchemmer Raun dit weekend fataal. Is het dan werkelijk zo moeilijk om je jatten thuis te houden na een paar biertjes?

Soms wil het wel eens gebeuren dat je een zaalvoetbaltoernooi hebt als je aan zaalvoetbal doet dan tenminste. Simon was ook naar een toernooi geweest zei hij. De vriendin van Simon, Angie genaamd is volledig in de veronderstelling dat hij de beste vriend is die je je maar kan wensen. Speciaal voor de liefde van zijn leven vraagt Simon het nummer Angie van de Rolling Stones aan. Via Michiel Veenstra

Volgens verschillende media zijn de verkiezingen in Irak redelijk rustig verlopen. Uiteraard zijn er wel doden gevallen, maar dat is eerder regel dan uitzondering. Vooral jongeren schijnen in Irak weinig moeite te hebben met het plegen van aanslagen. Dat ze het daarbij zelf niet overleven nemen ze graag op de koop toe. Aanslagen plegen is niet goed te praten, maar dat je verknipt opgroeit in dit soort gebieden is wel te zien op deze foto’s.

Het wil wel eens gebeuren dat je in een onbekwame bui achter je kompjoetertje zit te ouwehoeren. Opeens heb je de ingeving van je leven, je gaat je op een breezahchatbox voordoen als de grootste pimp die er maar bestaat. Over het algemeen wordt je genegeerd door die oude dozen, maar soms heb je beet. Natuurlijk wil je je eigen breezahsletje in je msn hebben om haar te keuren, wat de meeste sletjes natuurlijk afschrikt. In dit geval krijg je een lekkere vleeskeuring voorgeschoteld.

Spelletjes op de Nederlandse radio zijn ook niet meer wat het vroeger ooit geweest was. 102 keer sms-en of alleen kans op een prijs als je beller nummer 654,2 bent. Nee Radio Playhouse pakt het iets anders aan. Je krijgt vijf muziekfragmenten te horen en daarvan moet je er drie goed hebben. Lukt je dat niet, dan krijg je een lekkere emmer warme ochtendurine over je heen!

Goedemorgen, echt lekker wakker worden doe je natuurlijk met moffenhoer en amateurkrokodil Schnappi. Dus geef een grote slinger aan de volume knop en laat iedereen lekker meegenieten van deze Schnappi remix! Arghhhh weer een dag die kutmelodie in je hoofd! Nog een prettige dag verder, je collega’s zullen je dankbaar zijn!

De hele dag vandaag stond al in het nieuws van de crash van de Hercules van het Britse leger. Officieel is er nog niets bekend over de oorzaak waarom de hercules neergestort is. Al Jazeera heeft inmiddels al een tape uitgezonden (rechts klikken en opslaan als), waarop een groepering laat zien hoe een vliegtuig wordt neergeschoten. 

We hebben al aardig wat mixen gehoord van Schnappi, nu heeft 3fm-DJ Giel een nieuwe mix op de kop getikt. Dit maal is het Schnappi de necrogeile zuipkrokodil… De makers van Schnappi verdienen niets anders dan moderne Irakeze onthoofding of een enkele ticket naar TBC City Zeist

Tegenwoordig zijn reclames leuker dan de programma’s die ze er steeds doorheen uitzenden. Vooral maandverband, wasmiddelen en anti kalknagels doen het erg goed in de humorhoek. Aan dat rijtje van grappige reclamemakers kunnen we nu ook verzekeringmaatschappij Agis toevoegen, kwamen ze eerder als met de space-cake commercial, dit keer brengen ze ons nationaal voorbeeld en ras artiest Dries Roelvink!

Het spel waarbij alleen de juiste normen en waarden je kunnen redden heeft wel al eens op VK gestaan, maar er is de laatste tijd zoveel veranderd in Nederland dat de makers een vernieuwde versie hebben gemaakt. Naast de oud gedienden kun je nu ook als Wilders of Hirshi Ali proberen terroristen te slim af te zijn. Natuurlijk is Remkes ook van de partij. Na de Tsunami loopt hij fluitend in zijn zwembroek over de stranden van Thailand.

Natuurlijk gaan wij niet het topic verwijderen van een paar zielige kaarsvetneukers met een iets te hoge pijngrens. Het kan dus binnenkort echt afgelopen zijn met je favoriete site VK als ze daadwerkelijk de tepelklemmen aandraaien en overgaan tot strafrechtelijke vervolging. Misschien emigreren wij wel voor die tijd en beginnen we onze eigen nudity bar. Komen jullie ons wel opzoeken?

“Wij verzoeken U het artikel betreffende Vereniging Darkpassions zoals vermeld op deze pagina per direct te verwijderen alsmede alle links die hiermede verband houden. Indien hier aan geen gevolg wordt gegeven, wordt overgegaan tot strafrechtelijke vervolging.”

Ow jee, zal VK binnenkort in de boeien worden geslagen voor een Harde Politie film met Spannende Momenten? Misschien moet de vereniging Darkpassions eerst maar eens dit lezen voordat ze bij ons proberen de tepelklemmetjes aan te draaien!

Het zal de meeste van jullie niet zijn ontgaan dat The king of pop vandaag voor de rechtbank moet verschijnen. Wacko Jacko heeft nooit zijn (voor)liefde voor kinderen onder stoelen of banken gestoken. ’s Werelds eerste extreme makeover kandidaat zal nu een paar hele goede excusen moeten hebben voor de rechtbank. Het schijnt namelijk zo te zijn dat er het één en ander aan bewijs is gevonden in Neverland, zoals erotisch materiaal en wat andere zaken. Ook gaan er geruchten dat Michael de kinderen liters Shandy heeft laten drinken voordat hij de kinderen op zijn lolly trakteerde in de achteraf-steegjes van Neverland. Michael zelf heeft op zijn site een speciale uitgave van zijn Neverland Valley News waar hij zijn onschuld blijft volhouden. Is MJ schuldig of schuldig?

We hadden al Awa, het zieke jongetje dat zijn vriendinnetje meerdere malen in de fik stak. Ook hadden we al de te gekke Mocro’s uit Almere die ons even vertellen waarom ze zo graag in Nederland zijn. Een antwoord op deze mooie teksten kwam er snel van de machtige boze boefjes. Deze gasten zitten niet stil en hebben van dit alles een remix gemaakt! Hoe bedoel je wij vervelen ons?

Er is in Nederland een man groter dan Willem van Oranje en dat is onze eigen Nederlandse troetelmarokkaan en neprap neger Ali B. Je kunt geen televisie of radio programma aanzetten of ome Ali B komt wel even vertellen dat je twee vingers in de lucht moet doen. Genoeg redenen voor de gasten van Stuurfout om het Ali B Soundboard te maken zodat jij Ali B toch wat goed Nederlands kan laten brabbelen!

Dat de Duitsers niet het meest intelligente volk zijn hebben ze al meerdere malen in de wereldgeschiedenis bewezen. Ook anno 2005 is ons buurland bezig om zichzelf onsterfelijk belachelijk te maken, want het ken je haast niet ontgaan zijn, maar een of andere scheisse krokodil met de naam Schnappi is een onwijze hit daar. Niet luisteren, want het nummer gaat niet meer uit je hoofd voor de komende 72 uur. Nu ook verkrijgbaar in even irritante dance-remix! Ach en sommige mensen schamen zich echt helemaal nergens voor!

Zoals al te verwachten viel doet het leger van Al Sunnah er alles aan om de verkiezingen in Irak te dwarsbomen. In de hoofdstad van Irak zijn al zeker negen zelfmoordaanslagen gepleegd. Iraakse veiligheidstroepen wisten in de meeste gevallen te verhinderen dat de dader zich kon opblazen in een stembureau. Behalve in dit geval. Stemmen in Irak kan weleens je laatste daad zijn. Natuurlijk ideaal voer voor het internet.

Zit jij ook altijd te kutten met die standaard formaten condooms? Dan is dat gekut binnenkort waarschijnlijk over, want het Taiwaneese bedrijf SakuNet International gaat 55 verschillende maten condooms op de markt brengen. De maten zullen variëren van 7 tot en met 24 centimeter, dus de echte huis tuin en keuken neger zal nog steeds zijn eigen geitendarm mee moeten nemen, maar jij kan alvast kijken op deze printbare penismeter in PDF of je in aanmerking komt voor de nieuwe maten.

Binnenkort gaat de film The Ring 2 in premiere en een trailer van deze veelbelovende film kun je hier bekijken. Deel 1 draaide om een mysterieuze videoband waarbij iedereen die deze bekeken had binnen een week op een gruwelijke manier dood ging. Nu gaat er op het internet ook een filmpje rond die je na het bekijken ervan ook aan andere mensen moet laten zien, anders ga je ook dood binnen 7 dagen. Wij willen niet dood, dus mogen jullie ook het filmpje bekijken en daarna doorsturen naar je ex en haar nieuwe lover. Echt waar, of vette marketingstunt van de makers van The Ring 2?

Vanmiddag is er in Maarsen een filmploeg opgepakt, omdat buurtbewoners en voorbijgangers dachten dat ze in Fallujah op de markt liepen. De filmploeg waren eigenlijk een groep studenten die letterlijk een filmpje aan het schieten waren voor hun opleiding. Het script zou iets zijn met een gast met een bivakmuts op die een ander persoon onder schot hield. Wanneer zou het filmpje online komen?

Bier drinken met je VMBO vriendjes en elkaar dan op z’n Ass Jackers in de fik steken is niks nieuws meer, iedere bovenbouw VMBO-er heeft wel een aantal van dat soort filmpjes van zichzelf en kornuiten online staan. Maar als je dan eenmaal gediplomeerd figuurzager bent en je doet nog een avondopleiding houtvaardigheid, dan ben je geen scholier meer maar een echte student, daar hoort dan ook een ander drankje bij.

Zodra de klok twaalf slaat lijkt er iets te veranderen op de televisie. Spontaan beginnen mensen als Tineke de Nooij duistere producten aan te bieden voor belachelijke prijzen. Na Tineke krijg je een fitness apparaat of 6 waarmee je in twee weken een six pack hebt gecreëerd waar Chris Zegers jaloers op zou zijn, persoonlijk zit ik te wachten tot dit apparaat (bovenste link bij Yonkis mocht je I.E gebruiken) aangeboden gaat worden door Telsell. Dan maar geen six pack!

Pffff wat een vergadering was dat! Nog nooit heeft het team van VK zo lang achter elkaar moeten vergaderen voor we het met elkaar eens waren. Het heeft 14 uur en twee 24 verpakkingen aan Shandy blikjes gekost, maar we zijn er over uit. Sweeper die naast zijn column ook een flappie van 100 mailde heeft gewonnen en gaat er met de twee première kaarten voor Vet Hard en een uitnodiging voor de afterparty aanstaande maandag in de Melkweg vandoor.  Als tweede is geeindigt Lennie met zijn Edy Smut Filter. Vanaf heden is plakjes vlees snijden nog nooit zo makkelijk geweest dankzij zijn nieuwe ultra moderne plakjes-snij-apparaat. Op de derde plaats is Ome Dennis terechtgekomen met zijn Vet Hard “de bomâ€? inzending. Dennis is vanaf heden te herkennen aan een fel oranje Vet Hard Capuchontrui. Dan zijn er altijd links die het net wel / net niet halen, maar door de meegemailde foto’s van zusjes, ex vriendinnen en moeders toch in aanmerking komen voor een prijs. Vandaar dat Beeki, Arie Kopkaas en Gewoon Filip een prachtig Vet Hard shirt ontvangen en Henk Snotwater, Hintham en tripple inzender Sunny 1234 tegenwoordig door het leven moeten met de Vet Hard single. Over de uitslag kan gecorrespondeerd worden, maar het heeft absoluut geen zin. Van harte namens het VK team en Shandy sponsor Royal Club. De winnaars krijgen later vandaag een mailtje, eerst moeten we de kater verbranden die we cadeau hebben gekregen van de Shandy!

Je kunt je als eerlijke autodief natuurlijk specialiseren in de verschillende merken sloten en wat je moet doen om deze sloten open te maken zodat er van diefstal geen spoor te zien is. Je kunt het natuurlijk ook met grof geweld doen, zoals deze bling bling neger die in no time even bij 5 auto’s inbreekt. Wie kan het beter?

Ik weet het. In “Mash-up Galore” is Whitehouse de baas. Maar ik heb al een week geen update gedaan. Geen zorgen, fans. Morgen haal ik de schade in. Om even een schot voor de boeg te geven alvast dit. Afgelopen week kreeg ik Mr. Vidler’s nieuwsbrief weer in de bus waar hij even meldde iets nieuws uit de koker heeft getoverd.

We hadden al eerder een fimpje van een buitenlands meisje dat iets meer geleerd had dan het “leraartje pijpen voor een voldoende” op de plaatselijke VMBO. In Nederland schijnen er ook slimme dames rond te lopen die er niet vies van zijn. De dame van deze en deze foto schijnt op het Erasmiaans Gymnasium te zitten. Zwaar owned, want er gaat een gerucht dat de relatie eerst uit was en de jongen alleen weer verder wilde gaan als ze zou strippen voor de webcam. Thanx 2 torrent.bakje.nl.

Update: Links naar de pagina verwijderd, omdat het onduidelijk is of het slimme meisje wel de leeftijd heeft om de legale amateur hoer te spelen! Gelukkig hebben we Jill nog!

Allemaal leuk en aardig dat Albers met zijn auto door de straten van Amsterdam heeft gereden, maar dat is natuurlijk niet het belangrijkste. Waar het allemaal om draait zijn natuurlijk de pitspoezen. Ook lekker is deze foto, maar heel erg jammer dat de hofnar van Nederland er ook op staat. Meer foto’s van de pitspoezen vind je hier, maar wij begrijpen dat jullie hier ook niet echt van kunnen klaarkomen. Nee het VK publiek heeft zwaarder geschut nodig. En dat vinden we hier, hier en hier. Liefhebbers van rijke domme dozen kunnen hier terecht! Thanx 2 caremotions.nl.

Natuurlijk beginnen we ons weekend vandaag weer goed met Housetime. Vanavond kunnen we tussen 20.00 en 1.00 uur luisteren naar de vetste Oldschool klappers. Misbruik je Windows Mediaplayer, dan kun je hier naar de stream luisteren en Winap misbruikers doen dat hier. Enjoy! 

Het ouderwets een tikje of zetje op de billen geven vanuit een auto bij fietsende mensen is altijd erg komisch. Zo heeft ome Steve eens bij een paar gekken in de auto gezeten die een wielrenner iets sneller lieten rijden dan hij wilde. Soms gaan deze kwajongensstreken mis (rechtermuisknop en shave that hairy ass) en dan is het nog maar de vraag of het goed afloopt!

Een betere column schrijven dan Dicky! zal mij niet lukken, man man man wat een talent heeft die gozert. Natuurlijk zal ik wel een beetje mijn best doen om die première kaarten te winnen. Als ik die win kan ik namelijk een chicky -van formaat geile donder- meenemen. Echt geil, dus ik wil haar playen! Dat playen zal wel lukken; vrouwen houden namelijk van verrassingen. Wat is er dan leuker en verrassender dan het bijwonen van een première? Om te bewijzen dat ik nu echt aan de vrouwen ga zitten en niet meer mijn eigen rechterhand hoef te gebruiken om de vellen van m’n eikel te sjorren heb ik hier mijn linktip: Antiporn.EXE plus de Crack. Effectief; zelfs de smut van Edy kwam niet meer ter verschijning in de comments. (Dus NOOIT meer shemales, gay porn, goatse...) Yes, ik ga na afloop van de première vet hard een chicky ballen en jullie hoeven nooit meer te kijken naar edy’s smut. Deal? (Linktip en tekst live geschreven door Lennie in het kader van Vet Hard Prijzengala. Inzenden kan tot 18:00 op kutzooi@volkomenkut.com)

Wellicht hebben de meesten al meegekregen dat Djesun W. in het middelpunt stond bij Nova. Nova heeft samen met Planet onderzoek verricht naar Djesun W. Er kwamen een aantal nieuwe zaken aan het licht. Tijdens wat chatsessies heeft de Nederlandse fundi van de Ven advies gegeven wie er allemaal gebackstabbed mocht worden. Natuurlijk ontkent Fundi Ven dit ten stelligste…

Het begint bijna een gewoonte te worden op het internet, maar wel een gewoonte waar wij nooit genoeg van kunnen krijgen. Het klassieke verhaal van een meisje en een jongen, waarbij het meisje spannende plaatjes en filmpjes naar de jongen stuurt. De relatie gaat om een of andere bullshit reden uit en de jongen neemt hele zoete wraak!

Vandaag tot 18.00 uur kun je nog jouw post of column inzenden voor het Vet Hard Prijzengala. Wie wil er nu niet aanstaande maandag naar de premiere van de film en controleren of Katja Schuurman echt van die grote schaamlappen heeft hangen? Sweeper doet een poging Dicky af te troeven in zijn column Over gemartelde dieren en stukken van dode baby’s!

Het gerucht dat Christijan Albers met zijn Minardi door de straten van Amsterdam zou gaan rijden bleek de waarheid. Toch heeft de organisatie van het evenement donderdag middag moeten lullen als Brugman om het toch door te laten gaan, want de Amsterdamse Politie was nogal geschrokken van het bericht op VK. Het spectaculaire filmpje van Albers zijn ronde door de Amsterdamse straten kun je hier bekijken! Wordt waarschijnlijk vervolgd, omdat er enorme geile foto’s zijn gemaakt van een stel pitspoezen!

Update (11.38): Nog een filmpje van de Pre-Launch vind je hier en hier! Keiharde Purno was er ook bij en maakte deze foto’s. De foto’s van de pitspoezen verwachten we vanmiddag!

Ja, de titel lees je goed. In Irak zitten ze natuurlijk niet stil. Nadat ze eerder Salim Abed lid van het Iraakse ministerie ontvoerd hebben is nu bekend dat hij op 25 maart dood zal gaan. Soms gebeuren er wel vreemde dingen overal ter wereld, dus in dit geval kun je dus al zien hoe Salim Abed over 2 maanden vermoord gaat worden. Of zullen die fundi’s de datum niet goed ingesteld hebben? In ieder geval het blijft natuurlijk weer een onschuldig slachtoffer. Voor het filmpje natuurlijk even rechts klikken en opslaan als je een sterkere maag hebt. 

Ik zit nu al uren achter de pc en heb dag en nacht zitten zoeken naar een goeiûh linktip! Dit heb ik gedaan, vanwege het Vet Harde Prijzengala dat gaande is en omdat ik natuurlijk niks liever wil dan een biertje te drinken met Steve (en ook wel een klein beetje met Henry, maar dat moet je niet zeggen tegen hem Steve!)… Hierbij stuur ik jullie dus mijn linktip! (Slijmen helpt bij ons. Dan krijgt Gewoon Filip zelfs eeuwige roem met zijn Retro Jojo blimmen 2003 link. Denk jij dat je een betere column dan Dicky kunt schrijven, dan ben je ook van harte uitgenodigd om mee te doen met het prijzengala)

De Playboy in het buitenland is beduidend veel beter bezig dan de Nederlandse versie. Terwijl we hier in Nederland wel de juiste chicks krijgen, maar dan met slappe foto’s waarbij je zaadkanon in slappe toestand naast je knieholte blijft hangen. Neem bijvoorbeeld nu deze reportage met spannende vrouwen van de radio, weer-meisjes of sportverslaggeefsters. Hebben we op de Nederlandse radio ook talent rondlopen wat zeker uit de kleren moet?

Je mag als groot land andere landen binnen vallen en daar op zoek gaan naar de babyscheetjes of Mass Destruction, maar als je tijdens de superbowl je tepel laat zien ben je zwaar het bokje. We hebben het natuurlijk over de actie van vorig jaar van Janet Jackson. Ook een nieuwe commercial van Budweiser die de echte oorzaak van Nipplegate laat zien mag niet uitgezonden worden. Via Marketingfacts.

Ho stop, ben je in opleiding om conducteur te worden en je elke dag vrijwillig op je bek te laten rossen? Dan is het misschien beter om over te stappen op de Pabo en leraar te worden. Op het forum van Maroc zwerft als een paar dagen een filmpje rond die duidelijk laat zien dat tegenwoordig de leerlingen de leraar de les lezen! Via GS.

Groot paniek bij de Politie Haaglanden, ze hebben namelijk alle politiekorpsen, detailhandel en beveiligingsbedrijven gewaarschuwd voor winkeldieven die een apparaat hadden waarmee ze detectiepoortjes uit kunnen schakelen. De politie geeft deze waarschuwing, omdat vorige week twee winkeldieven zijn aangehouden met zo’n apparaatje in leidschendam. Het apparaat zag er zo professioneel uit dat de politie het vermoeden heeft dat er meer van in omloop zijn. Wie kan ons vertellen waar we deze handige gadget kunnen scoren? 

Zaten wij vroeger met kriebels in onze buik als we spuitbusjes in het kampvuur gooiden, deze mannen pakken het wat anders aan. De welbekende truc van kalisalpeter met suiker is veel rook. Heel veel rook is ook verleden tijd, want wat die gasten hier doen lijkt meer op de lancering van een Sojoez. Ken je dat als je uit de disco komt en je oren kapot zijn? Daar heb je nu geen uren dansen meer voor nodig, dat kan gewoon in 1 ‘vet harde’ klap! Klein detail: De oliedrum belande met een hoge boog, 60 meter verderop tussen de bielzen van de spoorlijn (zonder bodem, deze was achtergebleven op het lanceerplatform). Van de ton was ook niet veel meer over. (Ingezonden door Dennis voor het VK Vet Hard Prijzengala! Stuur ook jouw post in voor vrijdag 18:00 uur!)

Ebay is zoooo 2004, vanaf nu moet je voor al je perverse aankopen bij kankerzooi zijn. Op zoek naar een ervaren spermadonor?  Ruub biedt zich aan, hij heeft jarenlange ervaring en is een echte professional. Je krijgt zelfs garantie op je produkt. Wil je graag een huisdier dat geen verzorging nodig heeft? Ook dat is te krijgen tjek hier ook deze unieke uitgedroogde kat.

We hebben het al vaker gezien, het kan altijd nog veel gekker! Op veilingsite Ebay kun je nu origineel Tsunami water kopen. Die gast heeft waarschijnlijk een potje gevuld met zeewater, een lulverhaal eromheen verzonnen en denkt nu rijk te worden door zogenaamd een stukje geschiedenis te verkopen. Wederom het gaat het gezegde op, de een zijn dood is de ander zijn brood.

“My husband’s friend from the Marine Corps re-enlisted and went back to Iraq. He sends us pics regularily and he was recently attacked by a suicide bomber (for the second time) this time he had some leg, arm and head injuries. His friend snapped some some pictures here they are...”

Ja lees die zin nog maar eens goed door. Je bent op uitzending in Irak en al voor de tweede keer word er geprobeerd een einde aan je leven te maken door een zelfmoordcommando. Het minste wat je wel terug kan doen zijn je vakantiekiekjes mailen naar je familie die het vervolgens weer op internet zetten. Foto 1, foto 2, foto 3, foto 4 en foto 5.

Het radiostation Hot97 kwam al eerder deze week in het nieuws, omdat ze een parodie hadden gemaakt op “USA for Africa”, maar dan over de ramp met de Tsunami. Veel mensen vielen over de teksten uit het nummer en nadat woensdag het nummer weer werd gedraaid werd de “Miss Jones in the Morning” show uit de lucht gehaald. Zou dit Nederlandse radioshows ook te wachten staan, want overal is “Ali hou jij me tassie even vast” te horen?

Als je 5 kilometertjes te hard door de binnenstad van Amsterdam rijdt staat bromsnor je zeker op te wachten aan het eind van de straat. Daarom wil ik alle snorren (m/v) van de Amsterdamse politie oproepen om hun ogen open te houden voor ene Christijan Albers. De kersverse coureur van het Minardi team schijnt morgen namelijk zijn nieuwe bak te gaan testen in onze hoofdstad. Dus ome agent, pak je bromscooter, bonnenboekje en pen en ga in de achtervolging!

We kunnen wel met zekerheid zeggen dat de Playboy shoot van onze dartster Mieke de Boer niet helemaal lekker uit de verf is gekomen. Het mannenblad wat je tegenwoordig echt alleen maar koopt voor de interviews probeert op internet nog een extra zakcentje bij te verdienen door “origineel” achter de schermen materiaal te plaatsen. Al eerder waren deze foto’s te bewonderen en nu kunnen we ook kijken naar een bewegende Bambi. Misschien moet Playboy bij nieuwe shoots ons maar eens vragen wat we willen zien! Via Jaggle.

Afgelopen week kopte de Argentijnse krant Clarín over wéér een ‘grootste talent ooit’. Het zou gaan om een negenjarig Braziliaans jongentje genaamd Jean Carlos Chera, welke met zijn 1,37 meter en 35 kilo aan talent al de kundigheid van een achtienjarige zou hebben. Het leek even stil te worden rond de mislukte hype, totdat gisteren het filmpje van ‘Anderson’, zoals ze hem liefkozend noemen, op de site van dezelfde Argentijnse krant verscheen. Clubs als Porto en Manchester zouden hem volgens de laatste geruchten al een contract hebben aangeboden, waarna hij de jongste aankoop ooit zou worden door een voetbalclub. Volgens de laatste geruchten heeft het Belgische v.v. Macinelle ook reeds een bod gedaan. Kinderporno zal nooit meer hezelfde zijn. (Ingezonden door Beeki voor het VK Vet Hard Prijzengala!)

Deze week is het prijzenweek in Nederland, want niet alleen de Nieuwe Revu geeft gratis relaxte zaadjes weg maar VK heeft ook een vet harde prijsvraag! We hebben de volgende prijzen weg te geven. De eerste prijs is biertje drinken (winnaar betaald) met Henry en Steve waarna wij je achter laten met twee Vet Hard premiere kaarten voor aanstaande maandag. Met deze prijs maak je zeker een goede indruk op je spermabankje en natuurlijk ook de uitgelezen kans om eens onder het rokje van Froukje de Both en Katja Schuurman te gluren. De tweede prijs is deze classic food sice machine uit de film, waarmee jij de leukste WTF filmpjes kunt maken voor VK. Als derde prijs hebben we deze capuchontrui die hoofdrolspeler Jack Wouterse aan heeft. En natuurlijk ook wat poedelprijsjes, zoals 3 t-shirts en 3 cd singles van de film. Wat moet je doen om voor een prijs in aanmerking te komen? Heel simpel, wij van VK zijn luie flikkers en krijgen nogal wat commentaar van jullie, dus is dit jullie uitgelezen kans om het zelf beter te doen. Stuur je complete linktip voorzien van titel, tekstje en nickname voor vrijdagavond 18.00 uur naar ons toe. De leukste, grappigste en vooral zieligste krijgen eeuwige roem op VK en een deskundige jury zal dan vrijdagavond de winnaars bekend maken! Enjoy!

Vorige week kon je op VK de nieuwe commercial van de Volkswagen Polo zien. Deze commercial was binnen korte tijd een enorme hit op het internet en bijna overal werd het filmpje gelinkt. Alleen deze commercial is helemaal niet door Volkswagen of haar reclamebureau gemaakt. Sterker nog, Volkswagen gaat de maker van het filmpje Stuart Fryer voor de rechter dagen.

Onze eigen Piet Paulusma is het levende bewijs dat je als complete retard toch nog een leuk baantje kan vervullen op de tv. In Amerika heb je weerman Mark Mathis die vorig jaar is ontslagen bij de zender WCCB Fox 18, omdat hij zou zijn opgenomen in een afkick-kliniek. Dat afkicken was wel heel hard nodig!

Mocht je heel erg krap bij kas zitten dan is een overval plegen natuurlijk de ideale manier om aan geld te komen. Zo dacht ook Brent Brown erover, maar Brent was even vergeten dat hij te dom is om zelf te kunnen poepen. Hij trok de stoute schoenen aan en een gebruikte panty over zijn kop en overviel de lokale pizzaboer. Brent had alleen geen rekening gehouden met zijn gevoelens voor de 18 jarige serveerster

In Nederland was een tijdje de hypnotiseur Rasti Rostelli bekend, maar waarschijnlijk heeft meneer Rostelli iets teveel mensen laten verdwijnen want we horen weinig meer van hem. Het maakt niet uit of het fake is wat meneer Rostelli doet, maar als je het kan is het wel heel handig. Bijvoorbeeld: Gewillig meisje, grote jongen en het 20 seconden orgasme.

Man man man, als er een iemand is die zich de pleuris ergert aan de snelheid van deze verdomde inteelt server dan is Ome Steve het wel. Achter de schermen zijn we druk bezig om hopelijk volgende week te verhuizen naar onze nieuwe hoster. Ook nog een klein beetje vrolijk nieuws in deze donkere tijden. In het zonnebankcentrum is het steeds meer een gewoonte dat de dames met zijn tweetjes onder de zonnebank gaan. Dus ben je nog geen VK lid, gewoon even registreren. Na registratie rechtsboven inloggen en hier klikken om te genieten van de dames onder de zonnebank! Hou je meer van actie dames dan stil liggende dames dan kun je ook hier terecht!

Nienna is een doos die een tijdje niet geschoren mocht worden, omdat er een scheerverbod op zat. Ze is namelijk een slavin die er een hekel aan heeft om geschoren naar haar meester toe te gaan. Maar wat er de laatste keer is gebeurd in de rukbunker van haar meester is een groot raadsel, want ze heeft om persoonlijke redenen moeten stoppen met schrijven. Nienna heeft best wel ervaring voor de camera zoals je kunt zien op haar website.