vkmag.com

Nageltjes gelakt, tikkie sletterige kleiding aan, flinke hoeveelheid make-up aangebracht. Mooi! Tijd om te gaan skateboarden terwijl je vriendinnetje je aanmoedigt. Dat kan natuurlijk niet goed gaan. En dat gaat het dan ook niet. 

Aah, gezellig! Eindelijk weer eens een neo-nazi die de hoofdrol speelt in een VK topic. Dat is alweer een tijdje terug. Maar deze neo-nazi weet wel direct indruk te maken. Bekijk maar eens hoe die kale debiel iemand volledig afwerkt. 

Hekje open van het lokale pretpark? Dat is mooi, kun je lekker gratis gebruikmaken van alle attracties. Wat gaan we eerst doen? De reuze glijbaan natuurlijk! 3..2…1… auw!

Als het goed is druppelen de eerste van jullie nu langzaam maar zeker de kroeg uit met een enorm stuk in je reet. Mooi om nu al te weten dat je morgen een enorme kater hebt en niet aanspreekbaar zal zijn voor je omgeving. Mocht je nog even willen testen hoe zat je werkelijk bent, probeer dan even een paar levens Cubiz 2. Zie je nou wel, gewoon tijd om je nest in te duiken! 

De kunst van het geven van een goede speech zit hem in het goed voorbereiden en je inleven in het publiek waarvoor je moet spreken. En je moet natuurlijk in bezit zijn van een gezonde dosis lef, maar iets zegt ons dat deze ingredienten wel aanwezig zijn bij deze gast.

Afgelopen weekend hadden onze Belgische buren hun versie van Sensation White. Al moeten we vaak lachen om dat volkje met dat vage taaltje, een feestje bouwen kunnen ze wel (al hebben ze dar natuurlijk wel een Nederlands bedrijf voor nodig). De moatties van Mediabom hebben in samenwerking met Macfoto een paar fijne kiekjes online gezet. Moet zeggen, er lopen blijkbaar nog best wat kledders in het land van de dikke patatten. Check de piccaz in deeltje 1, deeltje 2, deeltje 3 en deeltje 4. 

Maak kennis met Jose Rodriguez. Een succesvolle zakenman die in 4 maanden meer dan 100.000,- Amerikaanse pegeltjes in zijn zak heeft gestoken en nu zijn succesformule aan jou wil verkopen. Voor het schijntje van 549 Dollartjes kun je een software pakketje bestellen en in no time loop je keihard binnen… Dat je dan wel in de hondengevechten moet is natuurlijk bijzaak. Money talks, bullshit walks. Dikke vette HOAX of is vriend Rodriguez bloedserieus? 

We kennen allemaal de verhalen over negers en dat ze iets hebben wat wij wittemannen ook wel hebben, maar in mindere maten. Zo gaat het verhaal tenminste, maar zou het nou echt waar zijn wat ze zeggen? Even kijken…

Zoals iedere jaar gaan de kids van Nederland massaal naar het Museumplein. Daar staat de koninginnedag operatie van Radio 538 namelijk opgesteld. Ook dit jaar kun je weer live meekijken naar een flinke riedel optredens. Trust me, is spannender dan Franeker en Makkum. 

Gezellig met je brother een feestje bezoeken op het strand van Pensacola. Dan komt in eens de Popo de sfeer verneuken, ze schijnen namelijk op zoek te zijn naar een neger met een wit shirt. Tja, die is zo gevonden natuurlijk. 

Voor een paar euro is het waarschijnlijk wel mogelijk om op de vrijmarkt een exemplaar te scoren van de film The Eye. Sinds 3 april al in de bios, dus er moeten al heel wat pukkelige pubers met hun camcorder een slechte kopie van de film gemaakt hebben. Op de internets heeft Lionsgate flink uitgepakt om de film te promoten, check de actiesite Won’t believe your eyes maar eens. 

30 april 2008, het is weer Koninginnedag! Sleur je zooi van zolder en ga op een kleedje zitten als je een pauper bent, pak een paar biertjes uit het krat en duik de steden in als je van een feestje houdt en ga lekker webcam kijken als je de lul bent en geen vrij hebt. Wat valt er verder te melden… Bekijk hier hoe nat je gaat worden. Lees je nog een is over Het Koninklijk Huis en mocht je onze Queen en consorten zelf een handje willen geven, hier het programma voor het bezoek aan Franeker en Makkum (beide Friesland, da’s aan de andere kant van de afsluitdijk). Online koekhappen doe je hier en Het Wilhelmus nog even snel uit je kop leren doe je hier. Verder kun je voor je dagelijkse portie onzin gewoon bij ons terecht. 

Lindsay Lohan kennen we natuurlijk van haar glansrol in de klassieker Herbie Fully Loaded, maar pas echt bekend is ze geworden door een kleine sexverslaving en haar talent om drank, coke en pillen te verslinden. Okay, je ramt af en toe een wagentje en ze kicken je zo nu en dan van een filmsetje, maar als je naam Lindsay Lohan is dan maakt dat verder niet zo heel veel uit. Je gaat in een paar talkshows zitten, duikt een weekendje in rehab en alles is weer vergeten en vergeven. Mooi leventje, maar zou jij Lindsay nog doen? Met andere woorden: Tissues of teiltje voor LiLo?

Jonathan White kreeg op zijn werk enorme last van explosieve diarree. Waarschijnlijk om zijn collega’s niet uit te roken met zijn stank nam hij de lift om eens lekker op een andere verdieping te gaan schijten. Helaas heeft Jonathan het nooit gehaald.

Het zal nagenoeg niemand ontgaan zijn dat Nike de samenwerking is aangegaan met het neukertje van Madonna en daarnaast ook nog eens top regisseur Guy Ritchie. De samenwerking heeft een zeer brute commercial tot gevolg, maar tot nu toe kregen we alleen de korte versie te zien. Daar is nu verandering in gekomen. Check de volledige versie van de commercial right here! 

Je zou zeggen dat een politieagent een voorbeeldfunctie heeft. Hij zou moeten weten wat wel en niet kan. Hij is immers de beschermer van de wet, zeker als je ook nog een de functie Sergeant bekleed. Maar Sergeant Charles L. Jones neemt liever het recht in eigen hand. Meneer de Sergeant vondt het namelijk nodig om zijn politiehond helemaal de tering te trappen. Een collega van de mishandelaar nam het geheel op met zijn mobieltje en Jones kon vertrekken. Alleen gaat de dierenbeul niet zonder slag of stoot. Meneer is namelijk van mening ze er maar zand over moeten gooien zodat hij weer agentje kan gaan spelen. Hey Charles, ga eens heel erg hard dood! 

Vrouwen vinden dat ze het maar zwaar hebben. Ze zijn iedere maand een paar dagen verplicht lid van het rode kruis. Als ze zich hebben laten bezwangeren lopen ze 9 maanden met een pens rond en als ze moeten pissen (en dat moeten ze vaak), dan kunnen ze niet even snel het fluitje naar buiten werken en hun ding doen. Vrouwen, wees blij dat jullie altijd op zoek naar een potje moeten, want dat pissen in de buitenlucht is niet helemaal zonder risico’s. Dat bewijst deze hekpisser maar weer! 

Het programma Britain’s got talent weet ons iedere week weer te vermaken met onopvallende types die laten zien over een mega talent te beschikken. Zo ook afgelopen weekend weer. Een Michael Jackson na-aper kreeg het publiek op zijn hand, maar dan gaat er niets mis… Nou ja, mis. Kijk zelf maar!

Update: Muziekje hebben? Hier te downloaden. 

Er is langzaam maar zeker een nieuwe trend gaande op de internets. Het geintje met het muntje en het bekertje begint steeds groter te worden. Zelfs ouwe wijven beginnen de smaak te pakken te krijgen. Kom maar op met de Nederlandse inzendingen, morgen is het daar een ideale dag voor! 

Morgen is het hele land weer oranje en dronken! Tenzij je natuurlik gaat koekhappen of je ouwe meuk verkopen op een kleedje. Toch zal de massa zich klemzuipen en weinig van de ‘festiviteiten’ meekrijgen. Mocht je opstap gaan met een minkullen die niet tegen drank kan, dan is dit misschien nog wel een leuke prank. Vertel hem gewoon dat hij zijn vogeltje heeft opgegeten…

Natuurlijk hebben wij onze meisjes het liefst wild en nat, maar op de een of andere manier heb ik zo het idee dat het volgende mokkel de aankomende tijd helemaal geen sex gaat uitdelen. Zouden die gasten het dan echt verkeerd begrepen hebben? 

Het is vakantie, dus veel mensen zijn even lekker een weekje weg. Daardoor kan het wat rustiger en stiller op kantoor zijn, dus moet je nieuwe dingen verzinnen om enigzins de dag een beetje door te komen. Kantoorstoel racen zou zo’n bezigheid kunnen zijn, maar dan moet je wel even oefenen. Als je na het bekijken van het filmpje nog niet overtuigd bent dat je veel moet oefenen hebben we ook deel 2 voor je in de aanbieding.

Om de een of andere reden zijn ze bij Youtube druk bezig de filmpjes van de crash van Heikki Kovalainen te verwijderen. Afgelopen weekend ging de Fin met hoge snelheid van de baan na een klapband. Op zich best spectaculair om te zien, maar het haalt het toch echt niet bij deze klapper van Stephane Ortelli tijdens de Le Mans race van gister op Monza. Jos Verstappen en Peter van Merksteijn werden overigens tweede in de race en Ortelli heeft er een sterk verhaal bij die ze in de familie tot in de eeuwigheid aan moeten horen. 

Niks mis met zo nu en dan even keihard uit je plaat gaan met een lekker stukje muziek van pak ‘m beet Meshuggah. Lekker even schedelzwiepen, je servies door de keuken gooien en je wijf de stuipen op het lijf jagen. Maar zodra je uit geraasd bent en alles weer op zijn plek staat. Probeer dan eens te ontraffelen waar die schreeuwlelijk het nou eigenlijk over heeft… Langleven Youtube! Check de uitleg van het nummer Future Breed Machine. 

De mensen die de macht hebben in Iran doen er van alles aan om het invloed uit het Westen zo veel mogelijk te beperken. Toch is het de machthebbers niet gelukt om het spel Need for Speed te verbieden, want je zou toch zweren dat deze gekken het spel in Real Life aan het naspelen zijn.

Je bent misschien wel bekend met het fenomeen Sweet Sixteen, waarop tieners die de respectabele leeftijd van 16 jaar bereiken eens extra in het zonnetje worden gezet. In Zuid-Amerika kennen ze dit fenomeen ook, maar daar is het een jaartje eerder. Waarschijnlijk zal dit meisje haar Sweet Fifteen feestje nog lang kunnen herinneren.

Dit weekend ook een kippetje gescored op het zonnige terras in Amsterdam? Omdat je een echte man bent, heb je het natuurlijk niet veilig gedaan, want Aids kan jij toch niet krijgen. Dat gebeurt namelijk alleen maar bij paupers en junks. Het enige waar je even wel aan moet denken is het onderwerpje zwangerschap. Mocht je dan toch over een tijdje gebeld worden door je kippetje van het zonnige terras in Amsterdam dat ze zwanger is, weet dan dat je er niet alleen voor staat. Gewoon raam open doen en roep om hulp; Abortion Man to the rescue.

Het seizoen van de eindexamenstunts is weer aangebroken, dus kunnen wij ons weer opmaken voor een paar bizarre en grappige nieuwsberichten. Vorige week was het al raak op het Esdal College in Emmen, want tijdens een examenstunt op deze school werd een onderwijsondersteunende medewerker omver geduwd en gewond per ambulance naar het ziekenhuis is gebracht. Tenminste dat staat er in de krant. In het artikel staat letterlijk “De onderwijsondersteunende medewerker die de Bedrijfshulpverlening ter zijde stond en zijn taak zeer serieus nam, hielp leerlingen een handje bij het verlaten van de school. Dat werd hem niet in dank afgenomen en er ontstond een geduw en getrek. De man, hartpatiënt en bovendien door een eerder opgelopen hersenbloeding motorisch gestoord, kreeg een duw en viel tegen de grond. Hij liep een hoofdwond en vermoedelijk ook een hersenschudding op.”, maar dit is wat er echt gebeurde.

Het ontwerpen van een logo of bedrijf is big business. Het Britse Office of Government Commerce kortweg ook wel OGC had ook een nieuw logo nodig en heeft daar het schamele bedrag van 16.000 Euro voor neergeteld. Een beter logo hadden die Britse rukkers zichzelf niet kunnen wensen, want als je het logo 90 graden draait krijg je iets heel anders te zien.

Ook vroeger van je ouders geleerd dat je dode beesten nooit mag aanraken en je er met een grote boog omheen moet lopen? Je zou er weleens een enge ziekte van kunnen krijgen. Enge ziektes krijg je tegenwoordig ook gratis bij de Chinees, dus dode dieren mag je dus ook wel aaraken. En als je wat gedronken bent mag je dode dieren zelfs opeten.

Johhny de Mol heeft al menig vrouw daadwerkelijk zijn bed in gekregen waar jullie zielige rukkers alleen maar van kunnen dromen. Toch gaat het vrouwenverslinder Johhny niet altijd voor de wind, want voor de camera van een verslaggeefster van Nu.nl loopt de altijd geile Johnny een leuk blauwtje.

Update: Geef Johnny eens ongelijk?

Autodiefje is dan misschien niet helemaal de juiste benaming ondanks dat deze zonnestraal van de toekomst slechts 7 jaar oud is. Het diefje is wat mij betreft namelijk ietsjes te dik voor zijn lengte. Dat doet echter niets af van het feit dat deze jongen de auto van zijn oma heeft gejat en is wat gaan rondrijden met zijn 7-jarige vriendje. Schade is gelukkig beperkt gebleven tot het rammen van een paar brievenbussen, hier en daar een deukje en een kapotte auto. Als reactie op de vraag waarom hij dit heeft gedaan: “cause I wanted to do hoodrat things with ma friend”. En zijn straf? Een weekendje zonder videogames als het aan hem zelf ligt! Amerika, sterkte met deze jongen.

Nog maar een paar weken en we moeten echt afscheid gaan nemen van het fantastische televisieprogramma de Gouden Kooi. De bewoners van de kooi is het allemaal een beetje naar hun hoofd gestegen en denken dat ze buiten het huis miljoenen gaan verdienen met handtekeningen uitdelen, biertjes tappen in slechte kroegen en het maken van hele slechte muziek. Wij weten natuurlijk dat ze na een maand in een heel groot zwart gat gaan vallen en dat je bijna nooit meer iets van ze gaat horen. Alleen de wandelende tijdbom Brian heeft het door dat ie straks buiten de Gouden Kooi ook weer een carriere op moet bouwen en daarom is hij vast begonnen als de paardenfluisteraar.

Tricia Walsh Smith gaat nu door het leven als de vrouw die haar scheiding via het Internet wilde uitvechten. Sinds dat het filmpje van Tricia miljoenen keren is bekeken heeft ze ook een berg stront over zich heen gekregen. Deze gezellige comments en e-mails die Tricia heeft gekregen hebben haar alleen nog maar bozer gemaakt. Trica Walsh Smith… kom er maar in!

Ben jij zo’n iemand die liever een pornofilm kijkt met een goed verhaal inplaats van een kelder met een goedkoop Ikea bed? Dan heb je geluk, want Hustler heeft het romantische verhaal van gouverneur Eliot Spitzer en zijn luxe hoertje Ashley Alexandra Dupre aangegrepen om de film met de alleszeggende titel GOV LOVE: The Eliot Splitz-Her Story te maken.

Mannen zijn soms net wijven. Zit je net lekker bier te tanken, komt er zo een half half figuur vertellen dat hij geen bier drink omdat hij anders een bierbuikje krijgt. Bah, niks waard dat soort types. Kijk, als je nou een pens hebt zoals dit monster dan is er iets voor te zeggen, maar als het ook maar iets minder is. Niet zeiken en zuipen! 

Vrouwen zijn door en door slecht en zijn eigenlijk maar voor een ding goed. Helaas leven we niet in een tijd dat vrouwen heel de dag voor Jan en allemaal op hun rug liggen, maar in een tijd dat vrouwen ook wat te zeggen hebben, dus moet je moeite doen om een vrouw in te palmen. Juwelen en andere glimmende bling bling hangers zijn altijd goede cadeautjes om de vrouwtjes in te palmen, maar als je relatie eenmaal op de klippen is gelopen kun je fluiten naar je dure uitgaves. Niet omdat vrouwen blijven lopen met deze juwelen, maar gewoon om hun ex-vriend te zieken. En vrouwen die hun vriend willen zieken en daar ook nog wat aan kunnen verdienen kunnen terecht op deze website met de mooie slogan “You don’t want it. He can’t have it back”.

Gister was het weer even gekkenhuis in Amsterdam. Het Japanse K1 circus was te gast en er stonden een paar mooie partijen op het programma. Speciale aandacht was er voor de partij tussen de boomlange Remy Bonjasky en de kleine vechtmachine Melvin Manhoef. Bonjasky heeft al tweemaal de K1 op zijn naam weten te schrijven en Manhoef is o.a. Cage Rage wereldkampioen geweest. Twee mannen die dus wel tegen een stootje kunnen en er ook wel een paar uit weten te delen. Wat op papier een mooie pot leek, bleek in de praktijk een mega matpartij te worden. Check Bonjasky vs Manhoef!  Meer partijen zijn te bekijken via deze Joetoep pagina. 

In ieder familie is er wel een oom die een beetje anders is dan de rest. Meestal door overmatig drankgebruik, een beetje tekort zuurstof tijdens de geboorte of iets te vaak aan de waterpijp gehangen in zijn tiener jaren. Bij deze ‘speciale’ oom is het waarschijnlijk een combinatie van alle drie! 

Het zal niemand ontgaan zijn dat er sinds een paar jaar een redelijk succesvolle video community is gelanceerd. Sterker nog, het is bijna niet meer voor te stellen dat Youtube er voorheen helemaal niet was. Anyhoe, Youtube dient ook als inspiratie voor gasten als Murray James die van wat comments op filmpjes een alleraardigst liedje heeft gemaakt. 

Rusland is echt niet alleen het land van de goedkope hoeren, georganiseerde misdaad en ladderzatte alcoholisten. Rusland begint langzaam maar zeker een Westers land te worden. Dat merk je aan de welvaart. De moderne Rus loopt met een dikke Baume & Mercier om de pols, drinkt Armand de Brignac Brut Gold en is actief in de rallysport. Vooral in die hoek is te zien dat de tijd niet stilstaat in Rusland. Onboard camera’s en dikke wagens, ze hebben het allemaal! 

Zeg allemaal even netjes gedag tegen modelletje Irina Sheik. De 22 jarige Russische schoonheid is hard op weg om een van de bekendste namen in de modewereld te worden. Binnenkort dus een special van Fiona Hering bij Boulevard, nu alvast op VK. 

Rottweilers zijn natuurlijk hele lieve honden die geen vlieg kwaad doen. Daar is ook verslaggever Art Edwards van de Amerikaanse lokale zender WDIV Local 4 achter gekomen toen hij live verslag deed over een aantal honden die gered zijn bij een kennel dat verdacht werd van dierenmishandeling.

De meeste van ons hebben wel eens een paar euro gegeven aan een zwerver. Zeker de krantjesverkopers doen nog best aardige zaken. Maar hoe lucratief is die handel eigenlijk? Check dit item over een grietje die heel zielig met een bordje langs de weg staat om doekoe los te peuteren van mensen. Klein puntje, ze is helemaal niet dakloos! 

Persoonlijk heb ik American Football altijd een beetje lame gevonden. Het spel is traag. De spelers zijn van voor tot achter ingepakt en door de nieuwe communicatietechnieken worden de spelers als pionnen bestuurd vanaf de zijlijn. Nee, American Football is zo een sport waarbij de trainingen grappiger zijn dan de wedstrijden. 

Dat we bij vkmag een hart voor muziek hebben is wel duidelijk. En daarom wil ik jullie volk het volgende niet onthouden. Wat een lekker blog is Datasapiens. Goed, het is allemaal in het Deens geschreven en ik kan er geen hol van lezen maar de links zijn absoluut super! Speciale aandacht voor AC/DC zoals je ze nog nooit gehoord hebt en voor de livesets van Daft Punk!!

Voor de sukkels onder jullie was het vandaag weer boodschappen dag met moeder de vrouw. Gezellig met alle andere ballen uit de buurt een beetje mans doen rondom de gratis koffieautomaat en natuurlijk het wekelijkse kratje Amstel niet vergeten hé. Nee, jullie hebben nog eens niet voor elkaar! Maak van die wekelijkse hell gewoon iets leuks. Pleur die overbodige producten van je huisvrouwtje gewoon met een beetje creativiteit in het wagentje. Wedden dat je volgende week dan niet meer mee hoeft!

Persoonlijk heb ik jaren geleden Denise Richards al diep in mijn hart gesloten. Niet zo vreemd na het zien van de hete scène die Denise Richards en Neve Campbell samen hebben in de film Wild Things. Denise kan bij mij dus echt geen kwaad meer doen. Toch staat de tijd niet stil voor de dame in kwestie en is ook zei inmiddels 10 jaar rijper. Uw oordeel graag, tissues of teiltje voor Denise? 

In het VK onderdeel Tissues of Teiltje vragen we altijd jullie deskundige mening of een vrouw met de jou de nacht mag doorbrengen of dat deze vrouw bedolven mag worden onder een berg stront. Vandaag passen we dit principe niet toe op een mooie dame, maar op een motorrijder. Aan jullie de vraag, mooie stunt of een levensgevaarlijke gek?

Nederlands meest gezellig echtpaar zijn ongetwijfeld Lau en Tiny die met hun kerstfilmpje landelijk bekend werden. Nog niet zo lang geleden probeerde een of andere bijgoochem Lau op de kast te jagen door hem te bellen en hem te vertellen dat de bodem van zijn tuin was vervuild, maar dat bleek om telefoonterreur te gaan. Lau ging natuurlijk over de rode, dus boden de grappenmakers hem een kratje bier aan. Wie A zegt moet ook B zeggen, dus de bijdehandjes gingen op bezoek bij Lau en Tiny met een krat bier.

Onze grote vriend Nigel Nuttcrusher zit helemaal in de webcam babes, zo vertelde hij eerder deze week. Ome Steve kan de veelbelovende woorden van Nigel nog goed herinneren. “Yow Yow Yow, Steve. Webcam dames zijn helemaal te gek. Heb nu een leuk meisje ontmoet via Internet. Je moet ook maar eens met haar cammen. Neem ik Jessica uit klas 5B mee uit eten, zodat zij en haar hele onderkant wat rust krijgen en dan kun jij ook even cammen met mijn chickie”. Zo gezegd zo gedaan, maar Fokking Hell Nigel, wat heb ik nu weer aan mijn fiets hangen?

Hot item in the States. Het toepassen van Waterboarding. En nee, dat heeft niets met surfen te maken. Het is een door de Amerikaanse regering goedgekeurde vorm van verhoortechniek om informatie los te krijgen van de terroristen. Misschien een idee voor een ontgroeningsfeest. Dan weet je nu hoe ver je kunt gaan...

De weergoden zijn ons dit weekend zeer gunstig gezind. Vandaag een zonnige dag terwijl het kwik kan oplopen naar 19 graden en morgen zelfs naar 20 graden. Hoppakee, het terras op om lekker biertjes en rose te drinken, maar eerst even kijken naar 2 dames die een leuk dansje doen. Ja inderdaad, 2 dames, maar waarschijnlijk heb je na het bekijken van het filmpje helemaal niet door dat 2 dames een gezellig dansje deden. 

Zeehondenjagers uit Canada beweerden dat ze op een humane manier zeehondjes doodknuppelden, maar niets is minder waar. Beelden die eind maart en begin van deze maand zijn gefilmd laten zien dat de Canadese zeehondenjagers allesbehalve humaan te werk gaan. Aanhangers van Lenie ‘t Hart zijn gewaarschuwd, kijken op eigen risico!

Update: YouTube is waarschijnlijk voor het doodknuppelen van zielige zeehondjes, want ze hebben de video offline gehaald Vroeg daar iemand om een spiegeltje?

Ben jij van mening dat je pijp type kwaliteiten beter zijn dan van een gemiddeld Schoeverskutje? Dan moet je zeker even checken of je gelijkt hebt met het spel Typeracer waarin je tegen andere spelers kunt strijden door zo snel mogelijk een zin over te tikken. Het lijkt zo makkelijk, maar kun jij de nummer 1 in de Highscore lijst met 172 woorden per minuut verbeteren?

Vergeet de kaskrakers waar stoere negers inspelen zoals Will Smith en Samuel L. Jackson, want deze acteurs schijten in hun broek als ze oog in oog komen te staan met Black Devil Doll. Deze Black Devil Doll is geen gewone pop, maar een zwarte pop die de vrouwtjes de liefde geeft die ze nodig hebben en er ook niet voor terugdeinst om een lekker potje te moorden.

Na alle gebeurtenissen in de wereld van de afgelopen zeven jaar hoeven we jullie niets meer te vertellen over het feit dat het een hele grote eer voor Moslims is om als martelaar te sterven en op deze manier 72 maagden stuk te kunnen trekken in het hiernamaals. Mohammad Sidique Khan is zo’n boem boem zelfmoordterrorist, namelijk de de oudste van de vier zelfmoorterroristen bij de aanslagen in Londen in juli 2005 waarbij 52 doden en 700 gewonden vielen. Toch had Mohammad ook een hele zachte kant, want een paar weken voordat hij zichzelf naar een andere wereld hielp heeft hij een videoboodschap voor zijn dochtertje opgenomen waarin hij verteld dat hij haar ontzettent gaat missen en dat zijn actie op lange termijn goed is voor haar toekomst. Een vader die er mede-verantwoordelijk voor is dat 52 onschuldige mensen ook de pijp uit gaan? Dat is inderdaad heel erg goed voor je toekomst! Tenzij je natuurlijk ook carriere wilt maken in de boem boem business.

Wil je voorkomen dat je kind later met negers, joden, zigeuners, homo’s en gehandicapten omgaat? Zorg dan dat je op tijd begint met opvoeden. Niks geen knuffelbeer of Dora geleuter. Lekker laten spelen met de enige echte Adolf Hitler pop. 

Er zullen maar weinig mensen het fantastische idee krijgen om uit een reuzenrad te gaan klimmen. De waaghalsen die wel met het idee spelen moeten zeker even deze video bekijken uit een attractiepark in de miljoenenstad Novosibirsk in Rusland. De kans is dus groot dat je het net als deze jongen nooit meer na kan vertellen.

Al in het begin van dit jaar hebben we jullie laten kennismaken met het Internet Icoon van 2008 en bij sommige onder jullie zal het ranke lichaam nog steeds op het netvlies gebrand staan. Wij vinden het de hoogste tijd om deze beelden te verversen, want ons Icoon van 2008 is terug. Iemand nog trek in een Milkshake, na het bekijken van deze video?