vkmag.com

Vandaag en morgen volop zonneschijn en met 25 of 26 graden wordt het lekker zomers warm. Alleen in het waddengebied is het met een graad of 20 wat minder warm. Daarbij waait er een overwegend matige oostelijke wind. Het zomerse weertype houdt ook in het pinksterweekend aan. Zie je wel, het weerbericht is niet zo moeilijk. Moet je natuurlijk niet gestoord worden door een paar hitsige honden.

Magdalena Rouco Hernandez is het 27 jarige nichtje van de Spaanse kardinaal Antonio Maria Rouco Varela en zij zal waarschijnlijk keihard branden in de hel, want als protest tegen de huichelarij van haar oom heeft ze zich topless laten fotograferen voor het softporno blad Interviu. Kardinaam Anitionia predikt steeds dat het gezin heilig is en dat je je familie niet in de steek moet laten, maar Magdalenia vindt dat de kardinaal dat niet heeft gedaan tegenover haar en haar familie. Dan zit er maar een ding op en dat is je tieten laten zien.

Het weekend staat voor de deur en het gaat smoorheet worden! Knalhard terrassen, lekker wegfikken op het strand of heerlijk bubbels slurpen op een bootje. Wat je ook gaat doen, probeer een beetje van het middeltje te krijgen waar deze gast zo hard op gaat. Die zooi maakt zelfs de gevangenis tot een groot feest. 

Gemma Atkinson verdient haar centjes met het schudden van haar enorme tieten voor camera’s. Om die centjes weer op te maken gaat mevrouw regelmatig op vakantie. Op het moment is ze aan het genieten van de Cubaanse standen en wij kunnen even meekijken. Wat gaat het worden voor onze Gemma… Tissues of teiltje? 

Een hit scoren op Internet is niet zo moeilijk, zeker niet als je een opvliegend negerinnetje bent. Eerder deze week lieten we je kennis maken met Crazy Subway Girl, maar als je het meisje niet helemaal goed kon volgen, dan is deze versie met ondertiteling misschien een uitkomst.

Zoals we gister al even lieten zien hebben ze in Rusland een alternatief voor de glasbak gevonden. Dan ga je er vanuit dat de hoofdpersoon een triest geval is die toevallig gefilmd is. Helemaal niet waar, want langzaam maar zeker beginnen de eerste reacties binnen te druppelen. 

Weet je wat het probleem met dit weer is, je wordt er bloedgeil van. Op het strand, in het park, op het terras, overal hitsige meisjes waar je je handen niet vanaf kan houden. Daarom deze week, speciaal omdat het zulk mooi weer is, een Hollands Heetste met vooral veel hitsige virals. Doe je ding. 

Er is geen beter vermaak dan leedvermaak. Niets is heerlijker dan lekker stiekem lachen achter je boemlauwe peeceetje van de Aldi om mensen die de komende 6 weken in het gips liggen. Ditmaal geen klantje voor de gipsafdeling, maar wel voor de kaakchirurg in de opfriscursus kaak breken doe je zo. Nu jullie!

Vandaag staat ons een mooie zonnige dag te wachten, dus laten we die ook maar lekker warm en zwoel beginnen. Actrice Eva Mendes ken je zeker als je in een romantische bui de film Hitch met Will Smith hebt gezien en ook in Training Day kon je van haar genieten. Dat genieten is nog niet over, want Eva heeft zich op de gevoelige plaat laten vastleggen voor de Italiaanse editie van Vogue magazine en in deze shoot toont ze haar andere twee pluspunten.

Het is al een tijdje stil met rare filmpjes of uitvindingen uit Japan, maar we hebben er weer eentje gevonden. In Osaka haal je geen beertjes uit de grijpautomaat, maar kreeften. Het schijnt even oefenen te zijn om met de grijper een levende kreeft te vangen, maar als je eenmaal beet hebt is het ‘s avonds wel smullen geblazen. Als je een ook zo’n automaat wilt bij jou in de snackbar, neem dan contact op met de makers van de kreeftengrijper.

Bungee jumpen was misschien 10 jaar geleden hot en hip, maar vandaag de dag stelt het eigenlijk geen ene ruk meer voor. Faciliteiten die de Bungee Jump aanbieden zijn zich daar ook van bewust en deze springer heeft geluk, want zijn jump wordt extra spannend door het brekende koord.

Het is natuurlijk wel allemaal leuk en aardig wat die hippe reclameboys allemaal verzinnen als ze met hun neus boven de spiegel hangen, maar ze zouden ook eens na moeten over een duidelijk waarschuwing dat je sommige dingen maar beter niet thuis na kan doen. Bijvoorbeeld de spijkerbroek spring viral van Levi’s is nagegedaan door een stel kneusjes en een van deze kneusjes heeft nu een scheef neusje.

Vroeger of later krijgt iedere ouder er mee te maken. De vraag: Hoe ben ik eigenlijk tot stand gekomen? Op zich niet zo’n moeilijke vraag, pappa en mamma waren een keer in een gezellige bui en pappa heeft dat verkloot door na 30 seconden mamma vol te blaffen en toen kwam jij. Maar als je een rockstar bent geweest is dat antwoord toch iets omslachtiger.

De tweede keer dat Interpol de hulp van het publiek heeft ingeroepen heeft ook succes gehad, want de verdachte is door de Amerikaanse politie in Union City in de staat New Jersey gearresteerd. De kleuterneuker heet Wayne Nelson Corliss, is acteur en is ook bekend onder de artiestennaam Casey Wane. Hij zou minstens drie Aziatische jongens van tussen de 6 en 10 seksueel hebben misbruikt.

Iedere Rotterdammer weet dat je ver van de Rotterdamse wijk Katendrecht moet blijven, omdat de kans groot is dat je deze wijk niet levend uitkomt. NPS-presentator Prem Radhakishun weet dit nu ook, want in zijn programma Premtime was te zien hoe Prem door Marokkaanse en Antiliaanse schoffies van amper dertien jaar werd weggejaagd. Een samenvatting uit het programma van deze nieuwe generatie jongeren kun je hier bekijken. Riep daar iemand opvoedingskampen invoeren?

Jaaah, we weten dat je geen eitje moet koken in de magnetron. Dat doet ie namelijk pang en dan zit je hele oventje vol. Duidelijk verhaal. Alhoewel… je hebt wel een eitje die een beetje dwars is. Da’s even schrikken. 

De clubs Werder Bremen en Hamburger SV zijn geen vriendjes. Maar als je ziet wat doelman Tim Wiese in zijn kop haalt om een balletje buit het netje te houden dan kunnen we toch wel stellen dat de beste man helemaal gestoord is. Met deze trap is de status van Louis van Gaal als koning van de karatetrap als sneeuw voor de zon verdwenen. 

Tralalala laaaaa, lekker weertje buiten, even een ommetje maken. Bij het oversteken niet even wachten tot het licht op groen staat, want die jongelui van tegenwoordig zijn zulke nette jongens, die stoppen wel even voor een oude baas. Oh, wacht, die witte auto stopt niet, maar die blauwe al helemaal niet! 

Borsten zijn de beste vriend van de man. Borsten zijn er ook in allerlei vormen, kleuren en maten. Hard of zacht. Van vlees of van plastic. Groot of klein. Wat voor borsten zie jij het liefst? Een handje vol of meer dan een een handje vol? 

Gaat er wel eens een dag voorbij zonder geschifte Russen? Klaarblijkelijk niet, want ook vandaag hebben we weer een kansloze in de aanbieding. Meneer heeft zijn dagelijkse flesje wodka op, maar blijkbaar nog nooit van een glasbak gehoord. Dus wat doe je dan met je lege flessen? 

Automerk Citroen heeft een aantal jaren geleden voor de nieuwe C4 een succesvolle commercial uitgebracht met daarin een dansende transformer. Chevrolet heeft waarschijnlijk het idee dat ze een auto hebben uitgebracht die kan tippen aan de C4 en nemen de dansende transformer even op de hak.

Jongens en meisjes van VK, Nigel heeft een nieuwe baan gevonden. Eindelijk heb ik een werkgever gevonden die begrijpt waar ik het beste presteer. Eindelijk hoef ik geen alarm meer te zetten om vroeg mijn nest uit te komen. De werkdruk is perfect; die is er niet namelijk. Oh, had ik al gezegd dat ik de hele dag kan gamen, tv-kijken en dat ik er ook nog eens leuk voor betaald krijg. Hoor ik daar iemand $ 17.000 zeggen? Precies! Je boy Nigel wordt slapend rijk. Waar ik ga werken? Ik werk voor de NASA! Jij ook zo’n luizenbaan? Solliciteren doe je hier.

We hebben gezien dat het op feestjes en partijen enorm hip is om eerst een partijtje Beer Pong te spelen en als iedereen kachel lam is worden er dappere pogingen gewaagd om de goudvis door te slikken en weer uit te spugen. Allemaal wel leuk en aardig, maar de ingredienten voor de beste feestjes zijn toch wel honing en tieten.

Het zal je vast niet ontgaan, maar de meeste topics op VK gaan er eigenlijk over hoe je indruk kunt maken op de chicks. Vandaag weer een cursus hoe je het beste een meisje kunt verrassen. Geen ingewikkeld gedoe deze keer, maar zorg wel dat je genoeg kranten bij je hebt.

Dan moest ook zo nodig een keer mee om te spelen met een kite, alleen is Dan niet zo handig met de kite. Dan maakt dus een doodsklap. Niemand heeft medelijden met Dan, sterker nog, Dan voor lul zetten na zijn val, da’s pas leuk. Mazzel Dan!

He opa, van papa en mama mag ik er niet naar vragen, maar wat is die ranzige tattoo op uw been? Is het nu echt een schijtend wijf en die andere vangt het op in een kopje en eet ervan? Ja jongen, toen opa nog jeugdig was en dagelijks zijn rechterarm trainde op het Internet en VK bezocht voor leuk nieuws ging er een filmpje rond op Internet 2.0 van twee vrouwen die geen genoeg van elkaar konden krijgen.

Dat je bij Russen zo een beetje alles kunt verwachten weten we wel. Het lijkt wel alsof die gasten altijd net een stapje verder gaan dan de rest van de wereld. Neem nu deze twee dames (in de dop). Beetje bekvechten, maar dan haalt een van de twee toch iets wat onverwacht uit. 

Rita voor Rita na, maar als het er op aankomt laat Rita zich keihard naaien! De vrouw die Nederlanders weer trots wil laten zijn op Nederland is even voor 135.000 eurotjes getild door een nep donateur. Nee, Trost op Nederland komt lekker solide en georganiseerd over op deze manier. Op de internets hebben we daar een woordje voor Rita: OWND!

Het zonnetje schijnt, de terrasjes lopen vol met schaarsgekleed spul en jij zit je tijd hier te verdoen. We kunnen ons inderdaad voorstellen dat het huilen je nader staat dan het lachen en dat je graag naar buiten wilt om van het mooie weer te genieten. Tijd dus voor wat humor om te lachen en dat doen we met de verkorte cursus zoenen met een loopband.

Misschien had je het nog niet door, maar het is vandaag erg mooi weer. Natuurlijk zijn er dan geen Mocro’s te vinden die kaalkopjes bashen of kaalkopjes die Mocro’s anaal willen uitwonen. Niets nieuws onder de zon, dus zijn de roze schaapjes weer van het pad afgewandeld en hebben een heuse echte originele Chantal Jansen sextape op de redactie binnengekregen die ze niet durven te plaatsen. Natuurlijk heeft Chantal Jansen nog nooit een echte piemel met het licht aan gezien, laat staan dat een camera de blote doos van Chantal heeft vastgelegd, de sextape van Chantal Jansen is dus ook een hoax. Jullie pubertjes zullen bij het idee wel al een hele strakke stramme plasser hebben gekregen, dus bij deze de niet echte sextape van Chantal Jansen. Rukse! Zometeen op VK de echte sextape van Gerda Havertong in een uiterst indrukwekkende documentaire over het ontstaan van zwarte gaten!

Ieder zijn hobby. Je hebt van die gasten die hun dagen vullen met pingpong balletjes in een bekertje gooien. De hardcore muntjes in een shotglas gooiers en laten we de basketbal van lange afstand smijters niet vergeten. Vandaag gaan we een extra groepje toevoegen. De spijkerbroek springers! 

Wat krijg je als je hip-hop, ADHD, een pubertje met een rood petje en een volle metro bij elkaar optelt? Ja, inderdaad een opgefokt negerinnetje met een kort rood t-shirtje die erg boos is op een lief oud vrouwtje. Tijdens het boos worden, rapt ze ook nog een stukje proza van de rappert Soulja Boy. Een lang verhaal kort. Het omaatje waar ze boos op is, is niet onder de indruk. En de hele metro heeft het na een paar minuten wel gehad met haar. Wat denk jij? Gaat ze iemand aanklagen? Voor de liefhebbers van Motivational Posters, is er hier al een beschikbaar.

Bijna iedereen weet dat als je dronken bent dat je niet in de buurt van een brug moet komen, want als je tijdens het stunten je evenwicht verliest kan je kater weleens pijnlijker worden dan normaal. Bruce is ook een beetje dronken, maar moest de wijze les van nooit in de buurt komen van een brug als je dronken op een harde manier voelen. De brandweer maakt het nog eens extra pijnlijk voor hem.

Ja, nou weten we het wel. Er komt een tekort aan drinkwater en daarom moeten we zuiniger zijn met ons gemeentepils. Niet de kraan open laten staan als je tandjes aan het poetsen bent, niet te lang onder de douche rukken en je zwembad niet meer vullen. Gewoon een paar bandjes onderaan de glijbaan en bespaar al snel een paar duizend liter water. 

Een Amerikaans echtpaar heeft een paar bange uren beleefd toen ze hun voicemail afluisterden, want daarop was te horen hoe hun 22 jarige zoon in Afghanistan was beland in een vuurgevecht. Het toestel van hun zoon had tijdens het gevecht het laatst gekozen nummer gebeld toen deze tegen de zijkant van de humvee-pantserwagen was gebotst. Op de drie minuten durende voicemail hoorde de ouders hun zoon vloeken, schieten en roepen om meer munitie, daarna konden ze hem twee uur niet bereiken. Na twee doodsbange uren krijgen ze hun zoon weer te pakken en bleek hij ongedeerd te zijn. De betreffende voicemail is hier te beluisteren.

De slijterij van een supermarkt runnen lijkt geen rocket science. Toch kan dat nog best een lastig en pijnlijke aangelegenheid zijn. Je moet immers je ogen goed open houden voor er ongelukken gebeuren…

Kleine storm in een glas water rondom de Belgische televisieserie FC Nerds, waarin drie maanden lang een aantal sukkels en nerds worden omgevormd tot een voetbalteam. In de serie doet Sammy Lippens mee en die heeft een vriendinnetje, namelijk cheerleader Pauline. Niet alleen Sammy kan genieten van Pauline, maar heel het Internet. Zo heeft Pauline een berg foto’s gemaakt en een nogal heet videootje. En wat hebben we nu geleerd Pauline?

We willen jullie er toch nog even op wijzen dat er nog steeds ingezet kan worden. Na het bekijken van deze foto’s zal je toch met me eens zijn dat het allemaal niet al te lang meer zal duren met Amy Winehouse. Doe mij maar een teiltje.

Vorig jaar had een groepje mensen wat problemen om bier op het Roskilde festival binnen te smokkelen, maar hebben ze wat op gevonden. Sta er dus niet raar van te kijken als je in Denemarken van 3 tot en met 6 juli blikjes bier door de lucht ziet vliegen, want ze hebben een bier kanon ontwikkeld. Natuurlijk geen slecht idee om na te bouwen als straks het festival seizon in Nederland weer losbarst.

Wij blanke mannen kunnen dan wel niet dansen, maar we kunnen wel heel goed rommel aan de man brengen. Dus ook onze domme manier van dansen is wel te verkopen. Er gewoon een goeie naam aan geven en promoten maar! Lean Like a Gringo

Jullie hebben al talloze filmpjes en recordpogingen gezien van mensen die het leuk vonden om Mentos snoepjes met cola te mengen. Daar zullen we jullie dan ook verder niet mee lastig vallen, maar wat hebben we dan wel. Een filmpje geschoten met 1200 frames per seconde zodat je het explosieve goedje eens in Slow Motion kunt bekijken.

Zelfs als je helemaal geen fuck om computerspelletjes geeft zal het je niet ontgaan zijn dat de nieuwe Grand Theft Auto uitgekomen is. Er was een ware run op het spelletje. Zelfs debielen die ’s nachts voor de deur van de speelgoedwinkel klaarstonden om hun exemplaar te scoren. Beetje vreemd, want voor de nieuwe GTA heb je een Xbox 360 of Playstation nodig. Die heeft natuurlijk helemaal niemand! Iedereen weet dat de beste spelcomputer ooit de NES is. Gelukkig hebben ze nu ook een versie uitgebracht voor de ubercoole Nintendo! 

Zo, wasje in de wasmachine, afwas gedaan, boodschappenlijstje gemaakt, broodje met worst gegeten, kopje koffie gedronken. Moet ik alleen nog even de monitor uitlaten… En dan nog zeuren de kinderen dat ik naar een bejaardentehuis moet. Onzin!

Als jij een grote fan bent van Batman en zeker van zijn auto, dan moet je zeker even je spaarvarken kapot slaan en bieden op deze veiling. Van deze Batmobile zijn er maar vijf in de hele wereld gemaakt, dus je valt wel op als je je eigen ghetto in komt scheuren. Enige nadeel is dat er geen deuren in de auto zitten en je via het dak naar binnen moet. 

De Numa Numa guy heeft iedereen nu wel gezien toch? Zo niet dan heb je echt vrijwel zeker onder een steen gelegen. Bij sommige mensen heeft dit filmpje een blijvende indruk achter gelaten. Zo ook bij Ricky die in zijn versie een hommage doet aan de Numa Numa Guy. Uiteraard op geheel eige wijze. Ricky bedankt. Bij deze ben je gekroond tot Numa Numa Guy 2008.

Waarschijnlijk heeft Ome Steve iets teveel naar de tekenfilmserie Nils Holgersson en zijn ganzen gekeken, want hij was in de veronderstelling dat ganzen hele lieve beestjes waren. Misschien is dat ook wel zo, maar deze Canadese visser en zijn hond hebben een gans zo pissed off gemaakt dat het beestje maar blijft aanvallen.

Kent u deze man? Dan is het wellicht verstandig om even contact op te nemen met de lokale veldwachter. Is namelijk een kleuterneuker. Meneer ging in Azië met kleine jongetjes aan de haal, maakte daar foto’s van en heeft die op ons internet verspreid. Tja, dan is het niet zo vreemd dat Interpol (glashelder) naar je opzoek is. Spread the word!

Hier een aantal handige filmpjes voor mensen die komende zomer naar de USA gaan en willen weten hoe je in korte termijn zoveel mogelijk calorieën binnen kan krijgen. Men neme een Big Mac een dikke beker cola en losse kaakspieren. En ze blijven zich maar afvragen waarom ze zo dik worden. Nu blijf ik mij vooral verbazen hoe deze lui het in hemelsnaam voor elkaar krijgen om zo’n groot ding in een keer weg krijgen.

Zo nu weet hij ook eens hoe het voelt om slachtoffert te zijn van misdaad. Waar hij in zijn prachtige liedjes los gaat over pimpen, hosselen, stelen en moorden is het nu de beurt aan 50 om slachtofferhulp te bellen. Tijdens een boemlauw concert van 50 in Angola wordt de Ferrari F50-eigenaar op het podium even ontdaan van zijn ketting. Jij en ik weten dat dit niet het soort ketting is dat erg goedkoop is, dus je kan je wel voorstellen hoe rijk deze dief nu is. De security is er namelijk niet in geslaagd om de boef aan te houden. G-g-g-goodbye ketting!

Van James Bond zijn we gewend dat hij zich laat omringen door de nieuwste snufjes en de mooiste vrouwen om zijn altijd gevaarlijke missie te volbrengen. Maar er is ook een James Bond die niet zo veel weelde kent en toch ook een gevraalijk missie voor zijn kiezen krijgt. Maak kennis met Dakloze James Bond.

Hoezeer kandidaat Sophie Anderton in de rubriek tissues of teiltje ook haar best deed om leuk over te komen, toch grepen jullie naar het teiltje. Onze nieuwe kandidaat heet Evangelina Anderson en is een supermodel en actrice in Argentinie. Wat hebben jullie nodig voor Evangelina? Een doos tissues of een teiltje?

Ook vandaag bevrijdingsdag gevierd? Of heb je helemaal geen idee waarom we een bevrijdingsdag hebben en vind je het wel best zo? Anyways tijd voor een lesje geschiedenis in combinatie met wat vermaeck. De Slag om Stalingrad is een van de keerpunten in de Tweede Wereldoorlog, want een heel Duits leger werd aan de Wolga verslagen door het Russische Rode Leger. En deze slag kun je naspelen in Stalingrad II, The Fall of Berlin.

Wat moet je vandaag de dag allemaal in huis hebben om indruk te maken op de vrouwtjes? Moet je een halve flikker metro man zijn? In het bezit zijn van een vlotte babbel? Afgetraind wasbordje? Of zou je met hele flexibele gewrichten ook heel ver komen?

Als je vader een Ferrari 360 Challenge Stradale als auto heeft en je mag deze meenemen om indruk te maken op je date zou je denken dat je geramd zit die avond. En geramd zat deze jongen uit het Australische Melbourne zeker, want hij parkeerde de auto van pappie netjes tegen een lantaarnpaal. Thanx 2 Snake.

Als je niet aan een krachtsport doet zal de term squat je waarschijnlijk weinig zeggen. Een squat is een kniebuiging met een gewicht waarbij men het gewicht pakt vanuit een halterstandaard of men tilt het gewicht eerst boven het hoofd om het vervolgens op de schouders te laten rusten. Deze gewichtheffer heeft zichzelf waarschijnlijk overschat, want tijdens zijn poging om een squat te doen breekt hij zijn been. Auw!

Motorrijders zijn net kleine kinderen als het op hun fietsje aankomt. Schoonmaken, poetsen, extra schermpje hier, speciaal uitlaatje daar. En als het dan eindelijk mooi weer is… Dan gaan ze stoer doen met hun ‘monster’. Tja en dat gaan dan natuurlijk niet altijd goed bij die mooiweerrijders. 

Je kent Ronaldo nog wel uit de tijd dat hij bij PSV een aardig balletje weg kon trappen. Ondertussen is hij weer terug in Brazilië om daar zijn kunsten te vertonen. Privé doet hij het ook niet slecht. Hij is samen met model Raica Oliveira. Een kip waar jij en ik onze breezersletjes toch al snel voor zouden achterlaten. Toch vond Ronaldo het nodig om tijdens een avondje stappen 3 chicks (lees: hoertjes) op te pikken voor een avondje lol. Vervelend detail was dat hij er tijdens de paringsdans achterkwam dat de drie dames toch echt mannen waren. Zijn excuus; in de club had hij niet gezien dat dit mannen waren. Nou begrijp ik dat wanneer je elke dag in een Porsche rijdt, het uiteindelijk ook maar een auto is, maar als je dan van auto wisselt, zoek dan tenminste een Aston Martin of Lambo uit.

Het zal je niet ontgaan zijn dat het vandaag bevrijdingsdag is. Gister twee minuten je kop dicht, vandaag bier drinken en kut roepen op een van de festivals. Mocht je geen ambtenaar, werkloze of student zijn, dan ben je gewoon aan het werk en moet je wachten tot vanavond voor je kunt genieten van de gratis optredens. Tenzij je natuurlijk een aardige systeembeheerder hebt, dan kun je alvast in de mood komen door de festiviteiten in Wageningen te bekijken. Programma van wat je zo een beetje te wachten staat op een van neerland grootste festivals is hier te vinden. 

Ben je een moraalridder, loop je graag naakt en heb je morgen niets te doen? Zorg dan dat je dinsdag 6 mei bij de Britse Ambassade op de Lange Voorhout 10 in Den Haag bent, want actievoerders gaan daar namelijk naakt actievoeren, omdat zwarte beren worden afgeslacht voor de helmen van de Britse Erewacht.

Als erfenis van de Tweede Wereldoorlog krijgen we in onze maatschappij straks enorm veel last van hangouderen. Op zich geen probleem, maar die oude van dagen hebben bijna allemaal problemen met hun sluitspier, en kan het straks weleens gebeuren dat je in een winkelcentrum of portiek van een flat menselijke uitwerpselen tegen kunt komen. Toch hebben niet niet alleen oude mensen last van een slecht functionerende sluitspier, ook deze vrouw uit Nieuw-Zeeland had last van broekhoest, maar geen toilet in de buurt.