vkmag.com

De uit Miami afkomstige Cubaans-Amerikaanse Armando Christian Pérez is beter bekend onder zijn artiestennaam, namelijk rapper Pitbull. In Nederland (nog) niet zo bekend, maar in het Amerikaanse schnabbelcircuit draait Pitbull volle toeren. Misschien moet Pitbull een tijdje rust nemen om tot zichzelf te komen, want tijdens een optreden trok hij een fan op het podium om deze vervolgens een paar rake klappen te geven.

Hallo mogen we jullie even storen tijdens het pixeltje voor pixeltje bekijken van de naaktfoto van Stacey Rookhuizen en het vieren dat je binnenkort weer in kleine kroegen mag roken, want Europarlementslid Annemie Neyts heeft een nogal pijnlijke opmerking richting Nederland geplaatst tijdens een voorstelling van het nieuwe boek van voormalige premier van Belgie Guy Verhofstadt. Jan Marijnissen had op zijn website geschreven dat Guy Verhofstadt een puinhoop had achtergelaten in Belgie en een journalist haalde deze kritiek van Marijnissen nog eens aan in een vraag. Hierop reageerde Verhofstadt dat Marijnissen wel een geschiedenisles in de Belgische politiek kon gebruiken. Annemie Neyts voegde daaraan toe dat Nederland vanwege “de recente gebeurtenissen” maar beter niet kon oordelen over de Belgische politiek, waarmee ze verwees naar het drama in Apeldoorn. De enige die hier een lesje nodig heeft is Annemie Neyts!

Update: Oeps, dan ben je ineens nieuws in Belgie. Nederlandse site wil Annemie Neyts dood.

Dat hele webcam gebeuren is natuurlijk ideaal voor huisvrouwen die overdag niets te doen hebben en zeeën van tijd over hebben voordat manlief thuis komt. Alleen zouden sommigen vrouwen er goed aan doen om de kinderen in een andere kamer te laten spelen, want als je niet lid bent van een of andere pedopartij lijkt het me hier moeilijk opgewonden van te raken.

Als je geluk hebt woon je in een stad of dorp met een woonwijk waar mensen een tuin hebben waar je makkelijk bij kunt komen. Veel mensen hebben namelijk een kratje pils in de tuin staan en zodoende hoef je heel weinig naar de winkel om bier in te slaan. Mocht je niet zo’n woonwijk hebben, dan ben je aangewezen op winkels waar ze bier verkopen. Maar een maatje dat net doet alsof hij zijn veters vastmaakt, maar eigenlijk voor jou de deur openhoud is ook makkelijk als je bier wilt jatten.

  In Utrecht heeft een motoragent zich helemaal gek laten maken door een leipe Mocro en het hele voorvalletje is op video vastgelegd, zodat de dienders van ons land weer een gigantische flater slaan. Motoragenten bashen is hip en leuk en daarom doen we gezellig mee met deze motoragent die denkt dat hij de uitbater is van een kermisattractie.

De Engelse politie gaat een onderzoek starten naar een reisbureau in de plaats Wakefield, want dit reisbureau had als grap een antwoordgrap die de tekst zei “Welcome to Waffen SS travel agency”. Het reisbureau is gespecialiseerd in reizen naar Polen en de tekst van het bandje ging dat ook verder met de tekst “Over the next few months we will be organising trips for Polish immigrants to the following destinations: Treblinka, Dachau, Sobibor and Auschwitz”. Als je hebt opgelet tijdens geschiedenisles op school, dan weet je vast nog wel dat honderdduizenden Polen zijn omgekomen tijdens de Tweede Wereldoorlog in concentratiekampen van Hitlers SS.

Heb jij van het bedrijf waar je werkt ook een doos met visitekaartjes gekregen met jouw naam erop en deel je die aan Jan en alleman uit om over drie weken bij de officetrut weer een nieuwe doos aan te vragen, zoals iedereen in het bedrijf doet? Wij kunnen op voorhand al zeggen dat jouw visitekaartje zuigt! Waarom zeggen we dat? Omdat deze gast 25 jaar gedaan heeft om zijn eigen visitekaartje te ontwerpen.

Oeps, klein foutje van het vakblad Adformatie, u weet wel het blaadje wat reclamerukkers lezen om te weten wat de concurrent doet en om te weten welk bureau er een pitch heeft gewonnen en jouw brilante plan voor de klant gaat uitvoeren. Vanavond is de uitreiking van de Spinawards, een avond waarop mensen 200 euro mogen neertellen om live te horen welke campagne of actie in de prijzen is gevallen op het grote boze Internet. Alleen heeft de Adformatie haar blaadje een dag te vroeg bezorgd bij haar leden, waardoor de winnaars nu al op straat liggen.  Pagina 2 hierrrr.

In de titel mag dan Engeland staan, uit de comments blijkt dat het om Wales gaat. Anyhoe, een gezellig avondje zuipen zit er daar niet in. Je moet je minstens als een debiel gedragen, iemand de tyfus slaan of jezelf een delirium zuipen. Volgende vakantie dus naar Wales?

Amsterdam staat wereldwijd bekend als de stad waar alles mag. Dat moet ook wireless breedband aanbieder Aerea hebben gedacht dat toen zij de uiting porno in het Openbaar Vervoer in Amsterdamse metrostations lieten plakken, maar zoals je kunt lezen in bovenstaande brief is de gemeente en het GVB helemaal niet gechameerd van pompende mensen in de metro.

Alberto Stegeman is weer te zien op SBS6 met een nieuwe serie van zijn programma Undercover in Nederland. Alberto probeert in dat programma digitale schandpaaltje te spelen, maar jammer genoeg worden er op televisie geen hele namen genoemd of worden mensen met een balke afgeplakt. In zijn programma van vanavond was Alberto de viespeuk Vincent van Oostveen aka Vincent Dietvors op het spoor die meisjes allemaal leuke dingen belooft in ruil voor sex. Als Vincent dan heftige dampende sex heeft gehad en over de brug moet komen met zijn beloftes, horen de dames niets meer van Vincent en is hij nergens meer te bekennen. Dus dames die even krap bij kas zitten, kijk even goed naar bovenstaande foto en doe geen domme dingen!

Ome Steve en Willy Wanka zijn gisteren naar Geneve afgereisd om eens een kijkje te gaan nemen op de Autosalon welke vandaag officieel voor het publiek toegankelijk is. Natuurlijk hebben we niet alleen auto’s op de foto gezet, maar ook het vrouwelijk schoon welke de auto’s moesten opleuken. Daarover later vandaag zeker meer, maarrrr er was vandaag ook wat anders op de Autosalon, namelijk een echte Terminator. En deze Terminator was niemand minder dan Arnold Schwarzenegger die het duurste van het duurste en het onzuinigste van het onzuinigste heeft aangeschaft. Das natuurlijk een goed voorbeeld van de gouverneur van de staat Californië.

“Hoi, mijn naam is Arie Boomsma en ik ben eigenlijk het sukkeltje van de Nederlandse televisie. In elk televisieprogramma waar ze een echt diepteinterview met me willen vertel ik elke keer weer dat ik wil wachten met echte sex totdat ik en mijn vriendin Kieu getrouwd zijn. En we kennen elkaar al zeker 10 jaar. Ik maak programma’s voor de Evangelische Omroep. Mischien heb je wel eens het programma 40 dagen zonder seks gezien, dat ik gepresenteerd hebt. In het programma stimuleerden wij jongeren om bewust om te gaan met de voors en tegen van seksualiteit en om 40 dagen jezelf niet over te geven aan de lusten. Geweldig leuk programma. O, je moet mij even 3 maanden missen als presentator, want de EO heeft me geschorst. Ik had namelijk met mijn stomme hoofd meegewerkt aan een fotoshoot in Linda. Ik was een beetje schaars gekleed en dat kan natuurlijk niet in 2009. Zeker niet bij de missie die de EO moet verkondigen. Nou toedels!”

Altijd al eens beheerder willen spelen van een site waar singles, swingers en voyeurs elkaar ontmoeten? Dan moet je nu zeker je kans grijpen, want via de linktips ontvingen wij de inloggegevens van mijnlekkerstefoto.nl. Inloggen doe je hier en om binnen te komen schijn je de woorden Admin en huisdier nodig te hebben, maar zoals je weet… onze naam is haas. De site heeft aardig wat nep accounts en 500 echte vrouwen tegenover 10.000 mannen. Dus van een lekkere verdeling is niet echt sprake, tenzij de ingeschreven dames natuurlijk van Gangbangs houden. Thanx 2 Inject 2own.

Update: “We zijn op dit moment met groot onderhoud bezig en hopen de site snel weer online te hebben, onze excuses voor het ongemak.” ROTFLOL!

Nu draaien we allemaal al een tijdje mee op het wereldwijde web, we hebben zo een beetje alles gezien en nog steeds komen er dingen voorbij waarbij je denk. Hoe de fuck is het mogelijk. Zo krijg ik net via MSN een linkje naar het fotoalbum van Big John... Jawel, een iets wat gezet mannetje die zichzelf een behoorlijke bodybuilder vindt. Okay, Big John mag dan zo nu en dan een chickie tussen zijn pics hebben, maar wij noemen mensen als dit kansloos! Op je ouwe dag nog jonge meisjes lastigvallen met je kneuzige kaartjes van je nog kneuzerige discotheek. Nee, John… Je had beter bij je ex kunnen blijven. Niet lekker, maar wel meer in je straatje. Meer Big John? Hier staan alle plaatjes op een rijtje.

Van je familie moet je hebben, maar dat gaat niet helemaal op voor vader en echtgenoot Ken Hughes. Zowel zijn wijf als zijn dochter hadden namelijk hele andere plannen met Ken. Hij heeft namelijk een levensverzekering en de premie daarvan konden de dames wel gebruiken. Wat doe je dan? Je gaat opzoek naar een hitman. Gelukkig voor meneer Hughes zitten beide achter slot en grendel, maar het blijft een raar verhaal. Oh enne Ken, zoek een nieuwe vrouwtje. 

We zitten in een enorme zware crisistijd en de verwachting is dat we binnenkort vanuit politiek Den Haag allemaal regeltjes opgelegd krijgen om extra geld uit ons zak te kloppen om zogenaamd de economie te redden. Dan mogen wij ook vast en zeker wel weten waar ons zuur verdiende geld naar toe gaat. Laten we eens kijken naar de declaraties van Stefan Hulman, de burgemeester van Den Helder die in opspraak is geraakt nadat hij de gemeente een extra woonvergoeding van 3.200 euro per maand vroeg. Een vakantiewoning in Spanje, een appartement in Rotterdam plus parkeerplaatsen, en ook een niet onaanzienlijk huis in Julianadorp, zijn thuisbasis sinds hij in 2007 burgemeester van Den Helder werd. Daarnaast laat Hulman ook graag biljartballen rollen. Naast zijn normale verhuisvergoeding declareerde de 42-jarige VVD’er in 2007 met succes het transport en de opknapbeurt van zijn biljarttafel. Inclusief een nieuw, rood biljartlaken kostte dat de gemeente Den Helder 875 euro. Uit het declaratieoverzicht blijkt ook dat de gemeente Den Helder opdraaide voor de kosten van het navigatiesysteem wat ingebouwd werd in de BMW cabrio van zijn vriendin. Anyways, werp maar eens een blik op deze hele lange lijst om te zien waar jouw geld allemaal heen rolt. Hulman heeft nog niet gereageerd op deze lijst, wel heeft hij aangekondigd om op de avond van de raadsvergadering woensdag te reageren. Wij zeggen alvast toedeledokie Stefan Hulman!

Update: (2.55) Het lokale sufferdje van Den Helder heeft de PDF van het net geschopt, maar we hebben een spiegeltje gemaakt.

In Amerika zijn ze al een paar dagen in de ban van de afranseling die zanger Chris Brown aan zijn toenmalige vriendin zangeres Rihanna heeft gegeven. Chris Brown heeft zelfs een spindokter ingehuurd om zijn image weer wat op te vijzelen, maar dat zal wel heel moeilijk gaan worden, want deze foto is uitgelekt en laat zien dat Chris zeker een klein probleempje heeft. De politie is inmiddels een onderzoek gestart naar hoe het kan dat de foto op Internet is beland.

Een of andere idioot had het te druk met andere lessen op school dat hij tot vier keer toe het vak algebra moest laten vallen, terwijl hij er wel gewoon voor betaalde. Zijn frustraties had hij gebotviert op een vriendin, dus voor deze dame moest hij een cadeautje kopen en mee uit eten nemen om het een beetje goed te maken. Kan gebeuren zou je zeggen, maar deze frusti heeft wel toegang tot een aantal wapen, dus misschien de volgende hoofdrolspeler in een school slachterij.

Mocht je aankomend weekend met een feestneus op jezelf een delirium willen gaan drinken in het zuiden des lands. Zorg dan dat je goed voorbereid bent. Even pen en papier erbij pakken, hier klikken en dan goed opletten en de tekst meeschrijven. Heb je nog net een paar dagen om het geheel uit je hoofd te leren. Mocht je het nummertje aan willen vragen in een overvol zuiphol, vraag dan even om Mikey 2 Much met Schatje mag ik een Ba(h)co. Alaaf!