Stichting BREIN. Al jarenlang teisteren ze de media op zoek naar aandacht. Ik ben de beroerdste niet, dus ik zal ze dat kleine beetje aandacht gunnen, Bij deze heb ik de geschiedenis van Brein opgetekend, of in elk geval de kant die het minst oninteressant is. Elk woord in dit verslag linkt naar een nieuwsbericht waarin het woord ‘brein’ voorkomt, dit is om te laten zien hoe mediageil BREIN is. Zo mediageil, dat op een groot deel van alle webpagina’s waarin het woord ‘brein’ voorkomt, daarmee ‘Stichting BREIN’ bedoeld wordt. Goed werk van de marionet der platenmaatschappijen.
“Als hij ook nog eens mijn borsten masseert, kom ik tot een overweldigend hoogtepunt, en enkele seconden later voel ik ook hem trillen. Terwijl hij zijn zaad in mijn kutje spuit kijk ik hem aan via de spiegel, en verdrink ik in zijn mooie, donkere ogen. ‘’Mooie groene ogen heb je,’’ zegt hij nog en dan trekt hij zich uit me.”
Vaste reaguurder Peter Petra leeft zich uit met een extraspannende wintercolumn in het fietsenhok.
Wat veel mensen misschien vergeten zijn of nooit hebben meegekregen is dat vroeger Kyle Cumshot de grote VK man was, maar sindsdat de eerste boze advocatenbrieven onze mailbox binnenstroomde is Kyle ondergedoken en horen we maar bar weinig van hem. Af en toe is er een teken van leven, zoals dit stukje offtopic met Kyle.
Vaste VK bezoeker Sweeper heeft ooit de twijfelachtige eer gehad om met zijn idolen Henry en Steve een biertje te drinken, omdat hij de gelukkige winnaar was van de Vet Hard actie. Wij hadden Sweeper beloofd dat hij Birgit Schuurman mocht vingeren, maar dat meiske is in het echt zo klein dat Sweeper het niet aandurfde. We geven Sweeper daarom af en toe maar de ruimte om zijn gedachtes in een column te gieten en deze op VK te plaatsen. Lees Sweeper over Theo!
We zijn vandaag toch al bezig om oude koeien uit de sloot te halen en om daar even op in te haken ontving ik vandaag deze column in mijn mailbox van VK Partner in Crime Kyle Cumshot. Die Hard VK-ers van het eerste uur kunnen Kyle zich misschien nog wel voor de geest halen, maar na de zoveelste advocatenbrief is Kyle ondergedoken. Nu weer uit zijn schuilkelder en hij maakt zich druk over een campagne van SIRE. Lezen dus stelletje luie flikkers!
Vaste VK bezoeker Sweeper was de ongelukkig winnaar van de VK Vet Hard actie. Zijn prijs was destijds bier drinken met Ome Henry en Ome Steve en kijken of er wat te vingeren viel bij de premiere van deze Hollandse actiefilm. Enorm gelachen tijdens het bier drinken, maar omdat Sweeper de rekening voor ons had betaald zijn we verplicht hem af en toe wat ruimte te geven zodat hij zijn gedachtes van zich af kan schrijven. Alleen op deze manier kunnen wij voorkomen dat Sweeper zich ontpopt tot een geweldadige seriemoordenaar. Ook nu heeft Sweeper zich boosgemaakt over de Europese Grondwet en Karel De Gucht en heeft dat van zich afgeschreven. Lees dus Onderbuikgevoelens en stemmen uit de sekskelder voordat het te laat is en Sweeper zijn eerste onschuldige slachtoffers een kopje kleiner maakt.
VK bezoeker Sweeper heeft ooit het Vet Hard prijzengala gewonnen en mocht daarna met ons een biertje drinken in een of ander donkerbruin cafe. Waarschijnlijk is dat bierdrinken hem zo goed bevallen, want hij heeft al enkele columns ingeleverd bij ons. Het was een tijdje stil rond Sweeper, maar het “plotseling hemelen” van de paus heeft Sweeper aan het denken gezet en hij rammelde de volgende column eruit: “De paus is een waus”!
Jaja, off-topic met Dicky! Maar eerst even een inleiding voor de drie mensen die mij on-line gemist hebben de afgelopen tijd. Ik ben namelijk voor de tweede keer naar het getroffen Tsunami gebied geweest. Als vrijwilliger deed ik er werk voor een firma die daar een grote keten van bordelen liet bouwen. Deze keer was ik bij een vergeten groep slachtoffers, op een plek waar de cameras niet komen. Een van de dorpjes waar ik gewerkt heb heet Tham Phon en het ligt een stukje uit de kust. De effecten van de Tsunami waren hier weliswaar niet zo erg als bij de kust, maar toch.. natte vloerbedekking is ook verschrikkelijk.
Verder lezen:
Sweeper heeft de smaak te pakken en heeft naar aanleiding van de dreigementen richting VK zijn gedachten over Swingers op online papier geknald. Om jullie gedachten even op te frissen, VK ligt zwaar onder vuur in de swingerwereld. Op menig foute parkeerplaats of aidsverspeidende gangbang is Volkomen Kut al een verboden woord. Dus swingers van Nederland en Belgie, lees Sweepers hersenspinsel!
Zoals je al eerder op VK had kunnen lezen had Sweeper met zijn column het Vet Hard prijzengala gewonnen. Sweeper heeft zijn kater eindelijk verbrand en wederom iets op zijn typemachine in elkaar geknutseld. Sweeper’s Vet Hard recensie kun je hier lezen! De beschreven douchescene hebben wij voor een gedeelte in ons bezit, dus die houden jullie van ons te goed. Achter de schermen zijn we druk bezig om het een en ander op te strakken, op te leuken en plat te neuken. Maar eerst, Sweeper!
Vandaag tot 18.00 uur kun je nog jouw post of column inzenden voor het Vet Hard Prijzengala. Wie wil er nu niet aanstaande maandag naar de premiere van de film en controleren of Katja Schuurman echt van die grote schaamlappen heeft hangen? Sweeper doet een poging Dicky af te troeven in zijn column Over gemartelde dieren en stukken van dode baby’s!
Om het off-topic jaar goed in te luiden wil ik allereerst een dikke middelvinger opsteken naar stichting Brein en de MPAA (Motion Picture Association of America). Beiden zijn namelijk in een hevige strijd verwikkeld tegen “illegaal” downloaden. Ze ondernemen met name acties tegen de zogenaamde bittorrent sites. Ons aller favoriete bittorrent site suprnova is tegenwoordig offline dankzij deze “celebrity suck-ups”. Verderop in dit artikel staan een paar links naar goede vervangers van suprnova, sites waar je alles kan vinden op het gebied van legale en “illegale” downloads.
Verder lezen:
In het kader van de grote actie van vandaag hebben wij Nederlands dope-ste rapper gevraagd of hij misschien iets wil doen voor VK. Helaas had Ali B geen tijd, dus zijn we naar de nummer twee gegaan. Onzin natuurlijk, de vader van de Nederhop was direct enthousiast en schreef een strakke column over de inhoud van het woord trots!
Ik zal jullie de komende dagen missen. De ambulance is onderweg naar mijn huis, de situatie is te erg voor woorden. Maar ook al ben ik na die strijkerbom van 10 minuten geleden zes vingers kwijt, ik heb mijn twee duimen en beide wijsvingers nog. Rukken en typen vormt dus ook in 2005 geen enkel probleem. Maak je geen zorgen: Dicky! blijft off-topic… daarom wens ik jullie allemaal alvast een prettige paashaas.
(a.k.a.: Happy new year!)
:
Voordat we verder gaan met het 2de deel van Het Grote Off-topic Kerstgebeuren wil ik allereerst sommige lezers bedanken voor hun hartverwarmende reacties in de comments. Vooral de opmerking dat het verhaal op ”Mavo Niveau..“ geschreven zou zijn kon ik erg waarderen. Speciaal voor jullie jankbekken is hier: Het grote off-topic kerstgebeuren: deel twee... (the director’s cut)
(Update: morgen het Hollywood-einde. Met sterren als Liz Hurley & Jeremy Sisto als Jezus. Ving Rhames (Pulp Fiction & Dawn of the dead) als Dicky! Bruce Willis(Die hard, The sixth sense) als Rudolph en Pino (Sesamstraat) als Dr.Steve. )
Maandag derde kerstdag.. deel 3 van Het Grote Off-topic kerstgebeuren op VolkomenKut dot com. Mis het nieuwe einde niet!
Verder lezen:
Hallo daar, zitten we allemaal gezellig bij de kerstboom? Mooi, dan ga ik jullie een waargebeurd verhaal vertellen. Trek je beste konijnepantoffels aan en ga er maar eens lekker voor zitten. Afgelopen maandag begon de mafste week van mijn leven. Ik weet het nog goed (raar he? Het was afgelopen maandag).. ik zat met m’n voeten op het bureau. Je weet wel, maandag. Mijn secretaresse stak net haar hoofd boven de desk uit terwijl ze een witte substantie uit haar mondhoek veegde. Hell.. ze kon voor geen meter typen maar als ze zoog sloegen alle deuren in het kantorencomplex dicht door het vacuum wat onstond.
(verder lezen)
Verder lezen doe je hier!
Iedereen riep deze week dat het crisis was in Nederland maar daar heb ik weinig van gemerkt, alhoewel ik eerlijk moet toegeven dat mijn kratje bier gisteren wel leeg was. Als er al een crisis was in Nederland dan kwam dat door de media. De mediamuskieten waren in deze ‘crisis’ de -echte- terroristen, want zij bliezen meer op dan de gemiddelde extremist, ook al deden ze dat met woorden ipv explosieven.
(verder lezen? comments aanklikken and Bob’s your uncle)
Theo van Gogh is dood. Theo is dood omdat hij niet in Allah geloofde. Hij is vermoord door iemand die wél in Allah geloofde. In deze column zal ik proberen uit te leggen wie Allah is. Op deze manier hoop ik wat onbegrip rondom de Islam weg te nemen. Misschien dat we met wat wederzijds begrip de patstelling kunnen doorbreken. Wie is Allah eigenlijk? Allah kun je het beste zien als een soort Sinterklaas voor volwassenen. Een korte handleiding:
Update: Dannyman maakte een mix van de speech van Job Cohen, luister naar “er is vandaag een Amsterdammer vermoord!”.
Het viel moeilijk te missen deze week, de discussie over anonimiteit op het internet. Tenzij je de laatste paar dagen in een grot bij Tora Bora hebt doorgebracht weet je waarover ik het heb. En hoewel je moraalridders als Francisco van Jole zou moeten doodzwijgen kan ik het niet nalaten om nog enkele kritische kanttekeningen bij deze internetdwerg en zijn uitspraken te plaatsen. Opletten dus Jole, ik leg het nog één keer uit:
