De stuurloze bananenrepubliek Nederland loopt wat betreft criminaliteit nog een klein beetje achter op landen in Afrika, Amerika en Zuid Amerika en dat heeft er waarschijnlijk alles mee te maken dat de politiek in Nederland vooral gericht is op het helpen van de losers in de samenleving. We weten al lang dat je dat als land niet lang meer kan doen en het is nu wachten op een partij die dit ook inziet en ook op deze manier durft te regeren. Klein nadeel als je de losers aan hun lot overlaat is dat ze andere manieren gaan zoeken om aan geld te komen en dan kan het ook weleens gebeuren dat als je je eigen garage met de auto verlaat dat je gelijk berooft wordt, zoals dit echtpaar overkwam in Brazilie.

En wij maar denken dat studenten altijd slimme jongens waren. Deze vlieger gaat niet altijd op en dat blijkt ook wel uit deze studenten die op het geweldige idee kwamen om thuis Carbid te gaan afschieten. Het kan natuurlijk ook een viral zijn, want wat moeten ze anders met zo’n metertje?

Nieuw tappijtje laten leggen en geen zin in voetstappen? Ook daar is wel iets voor te vinden, gewoon een soort van klimrots van je kiet maken. Doet wonderen!

De film Paranormal Activity al gezien? Zo ja, dan weet je vast en zeker ook wel dat je ‘s nachts geen camera aan moet zetten als jij gaat slapen, maar wat doe je als er eten verdwijnt uit je huis en je vriendin zegt dat zij absoluut niet degene is die ‘s nachts naar beneden gaat om lekker te snacken. Inderdaad, dan zet je een camera neer en met een hele verrassende uitkomst. De huur kun je dus vanaf nu met zijn drieën delen.

Kraanoperators van een bedrijf waar je kranen kunt huren in de Amerikaanse plaats Santa Rosa moeten nog maar eens in de handleiding lezen hoe je een eikenboom uit een tuin kunt tillen, want op de manier zoals ze het nu gedaan hebben moet de eikenboom nog steeds verplaatst worden, heeft de kraan een andere kaan nodig om weer in de juiste positie te komen en kan de eigenaar van het huis een klusteam bellen om de schade te maken.

Het moet toch een droom voor een hoop mensen zijn op in een authentiek vissershuisje te wonen aan de Engelse kust. Midden in de natuur, uitzicht op zee en niemand die je verder in de weg zit. Even zoeken op de interwebs of er iets leuks te vinden is en ja hoor, bingo! traditional fisherman’s cottage gevonden. Grappig dat de makelaar alleen een heel klein beetje vergeten was te melden dat er nog een tweede foto beschikbaar is….

En jij maar denken dat het bij jou thuis een rotzooi is, valt allemaal best mee. Die paar ouwe kranten, beetje afwas op het aanrecht en die overvolle asbak is peanuts vergeleken met dit gezellige huishouden. Nu niet echt het beste hok om een koter op te laten groeien, maar dan doen ze natuurlijk wel.

Als Mexicaanse drugs lord moet het leven toch mooi zijn. Geld, drugs, macht. Maar dan moet je natuurlijk niet tegen de lamp lopen. Dan komen ze je namelijk halen en nemen ze ook gelijk al je zooi in beslag. Dat overkwam de voormalige eigenaar van deze wapens, beesten en kiet. Die gaat vast een tijdje iets kleiner wonen.

Als je een extra huisje bezit kun je mooi wat bijverdienen door er een huurder in te zetten. Hij lapt iedere maand geld en jij laat hem lekker zijn gang gaan in je woning. Easy does it, alleen als je na zo een huurovereenkomst je huis in deze staat opgeleverd krijgt. Misschien dan volgende keer toch soms maar even een tussentijds evaluatiegesprek plannen met je huurdertje.

Mocht je nog ergens ruim 2 miljoen Eu-tjes hebben liggen, misschien in de hut van Ron Brandsteder dan iets. Best een geinig optrekje gelegen in dezelfde plaats waar Ron een paar jaar terug nog opgepakt werd omdat hij zat als een zak patat een aanrijding had veroorzaakt. Breukel dus. Aan het water, flink balkon, lekkere veranda en wie weet laat hij dat mooie fietsje ook wel staan. Bij de rondleiding wel even kijken of er geen poepspetters in de slaapkamer te vinden zijn. Thx 2 Ferrari-racer.

Dus je hebt een iets uit de kluiten gegroeide kerstboom in je tuin staan en je wilt eigenlijk wel van dat ding af. Zelf hakken en zagen vind je wat gevaarlijk, want je wilt niets beschadigen. Je besluit dus om een bedrijf in te huren voor deze klus, zodat jij met een gerust gevoel je geen zorgen hoeft te maken. Volgende keer misschien toch wel zelf aan de slag gaan, want zo’n bedrijf maakt ook weleens een foutje.

Afgelopen weekend weer niets van je huis schoonmaken terecht gekomen? Maak je niet druk. Ga je volgend weekend toch gewoon weer een poging doen. Het zal misschien wat extra rommelig zijn, maar als het goed is wint dit Japanse hok nog steeds. Mocht dat niet het geval zijn, gewoon een snipperdagje opnemen en alsnog even de bezem pakken.

We hebben met veel verbazing en bewondering gekeken naar deze bouwvakkers die op een speciale manier cement vervoeren, maar zoals eigenlijk met alles, kan het natuurlijk veel gekker. We reizen daarom even af naar Zuid Afrika die waarschijnlijk nog nooit van emmers hebben gehoord en daarom gewoon de schep met cement naar boven gooien.

Je loopt je slaapkamer binnen en daar ligt een of andere zatte wild vreemde debiel in je nest. Tja, wat doe je dan… Stuk hout pakken en hem de tyfus slaan? Cops bellen? Welnee, je start als een gek uStream en Twitter op, want dat moet je natuurlijk met de wereld delen. Tenminste dat is wat David Prager deed. Terwijl die gast nog in mij huis aanwezig was had vriend David het druk met zijn online speeltje. Het gehele Twitter verhaal is hier terug te lezen en de video’s van dit bizarre verhaal kun je hier bekijken. Ik weet het niet hoor, maar ik zou niet zo vriendelijk zijn…

Het slopen van een huis is vandaag de dag echt een precisie werk, wat je maar beter kunt laten doen door bedrijven die daar gespecialiseerd in zijn. Of toch niet? Een oud kanon en wat explosieven doen ook wonderen.

Soms is het leven echt volkomen kut! Heb jij van je perfecte Arische ouders de mooie naam Adolf Hitler gekregen, krijg je geen mooie taart voor je verjaardag. Alsof dat nog niet alles was, word je een maand later ook nog eens bij je lieve ouders uit huis geplaatst. Ook je zusjes JoyceLynn Aryan Nation en Honszlynn Hinler zijn uit huis geplaatst, dus voorlopig even niet Sieg Heilen met papa en Mamma voor het slapen gaan.

Waarschijnlijk heeft hete aardappel Jort Kelder wat last van de kredietcrisis, want meneer heeft zijn stulpje aan de Klompweg nummer 54 in het wonderschone Nigtevecht te koop gezet. Voor het schamele bedrag van 1.475.000 Euro kosten koper is de luxe kartonnen doos van jou en kun jij nog eens sex hebben met je toekomstige ex-vriendin in alle kamers waar de klein geschapen Jort ook zijn ex Georgina Verbaan uit elkaar heeft getrokken.

Sow, die racistische oude pedofiel die cadeaus in schoenen schijt is weer opgepleurd naar het verre Spanje en kan iedereen zich weer overgeven aan het volgende commerciele circus om geld uit je zakken te kloppen, namelijk kerst. Natuurlijk moet alles versierd worden en met goedkope kutlampjes van de Blokker hoor je er echt niet bij. Nee, alles moet groots aangepakt worden en het liefst ook nog gesynchroniseerd met geluid. Voordat je zelf gaat zitten kutten met lampjes, laat je dan eens inspireren door deze Kerstverlichting Galore. Of door deze fijne show.

Vreemdgaan is niet koel. Vreemdgaan terwijl je een relatie hebt met een kraanmachinist al helemaal niet. Als hij er dan achter komt, weet je tenminste zeker dat ie je gaat terugpakken met iets waar hij heel goed in is, namelijk kraanmachinist zijn. Natuurlijk pak je dan niet alleen je vrouwtje, maar ook de man met wie zij op dat moment de horizontale mambo aan het dansen is.

Goedemorgen en gefeliciteerd dat je weer een nacht bent doorgekomen en je fris en fruitig aan een nieuwe dag kunt beginnen. En wat voor een dag. De dag dat Amerika kiest voor verandering of om meer geld in de bodemloze put te gooien die oorlogje spelen in de grote zandbak heet. Maar voordat het zover is moet je natuurlijk eerst deze ochtend doorkomen. Volgens deze commercial kun je ochtend alleen maar ongeschonden doorkomen als je een abonnement neemt op de juiste krant.

De hut van Anouk staat te koop. Voor het sommetje van 2.2 miljoen Euro kun je eigenaar worden van het stulpje aan de Vondelstraat 128. Zo te zien wil Anouk wel heel graag van haar kiet af, want om de verkoop een beetje een impuls te geven laat ze zelfs haar poes zien. Ik zeg, kopen die bunker en hopen dat je haar ex vriendje en gleuvenvuller Remon Stotijn niet over hoeft te nemen.

Het zal je niet ontgaan zijn dat de huizenmarkt in Amerika helemaal op zijn reet ligt. Met andere woorden, perfecte tijd om een leuk tweede rukbunkertje aan te schaffen in de US. Nu heb ik een leuk opknappertje op het oog, volgens mij is het een kwestie van een dagje schoonmaken en klaar is Kees.

Update: Site is een beetje traag, dus even een spiegeltje

Waarschijnlijk droom je er elke nacht van om jouw hondje op het hondenpoeppleintje van Yolanthe Cabau van Casbergen uit te laten, maar zit er tussen jou en Yolanthe nog een irritant manneke dat graag zingt over zijn oma. Van Jantje Smit kun je makkelijk winnen, maar het volgende obstakel wat je dan tegenkomt om Yolanthe te schaken is een stuk moeilijker. Yolanthe blijkt namelijk de grootste fan van Frans Bauer te zijn. Hoe wij dit allemaal weten? Nou haar optrekje aan de Neuweg in Hilversum staat namelijk te koop en waarschijnlijk zal iedereen die even binnengluurt deze conclusie trekken. En nu niet allemaal gelijk op de koffie gaan he?

Bij sommige mensen weet je het gewoon niet, zijn ze werkelijk zo dom en komen daarmee weg vanwege geluk of weten dit soort knuppels heel goed waar ze mee bezig zijn? Ik zeg het eerste… had heel anders kunnen aflopen.

Wellicht weet je Kyle MacDonald nog voor de geest te halen. Hij is die gast die door te ruilen van een rode paperclip uiteindelijk een huis wist te bemachtigen. Goed idee, leuk gebracht en niet onsuccesvol. Maar Kyle is zijn kiet zat, dus er mag weer ingezet worden. Hij wil zijn huiske ruilen voor… Weet hij niet, dus mocht je toch van plan zijn om naar Canada te verhuizen en je wilt in the middle of bloody nowhere wonen. Kijk dan of je nog ergens een ouwe knoflookpers of zoiets hebt liggen en zet in via de website One Red Paperclip.

Uw persoonlijke globetrotter Nigel heeft net de economie van Amerika een flinke impuls gegeven door de helft van Macy’s leeg te kopen, alles bij de Nike store te halen in maat 43 om nog maar te zwijgen over de zooi die mevrouw Nuttcrusher heeft gekocht. Gelukkig was de marechaussee nog niet wakker toen Nigel in NL landde om er voor te zorgen dat ik een puist aan invoerbelasting moest betalen. Om aan te geven hoe goedkoop de spulletjes zijn in Amerika heb ik voor jullie een leuke aanbieding voor diegene die nog een leuk onderkomen zoekt.

Het zit de rapper 50 Cent toch ook niet mee in het leven. De man heeft een indrukwekkend verleden waarin hij meerdere malen door het oog van de naald is gekropen en nu is zijn 1,4 miljoen euro kostende villa tot de grond toe afgebrand. Leuk detail is dat het huis de inzet was van de scheiding tussen Fiddy en zijn ex Shaniqua Tompkins en deze Shaniqua is ervan overtuigd dat deze brand het werk is van 50 Cent.

In Nederland moet je er niet aan denken dat je zonder je huis op slot te doen op stap gaat. Je tante leest niet zoveel de krant en kijkt niet zoveel naar de televisie en is nog in de veronderstelling dat ze gewoon eventjes boodschappen kan doen zonder haar op slot te doen. Tante heeft dus een klein lesje nodig!

Straatracen is vet en tof! Zeker als je een Seat Ibiza (geel) uit het jaar 0 hebt met boemlauwe extra lage achterbumperspoilert en vette lichtmetalen 16 inchers er onder hebt hangen. Wat dan helemaal vet is, is om een straatrace te gaan houden in je eentje, waarbij de grootste tegenstander het plaatselijke betonnen huis is. Ja. Ik weet wel wie er dan gaat winnen tussen die twee.

Een nadeel van alcohol kan zijn dat je jezelf wat overmoedig gaat voelen. Een goed voorbeeld daarvan is deze gast die na een feestje wel even dacht dat hij van het dak van het huis zo in het zwembad kon springen. Alleen jammer genoeg was hij zo dronken dat hij was vergeten dat hij helemaal geen zwembad had.

Mocht je een weekje wintersport naar België hebben geboekt, dan is de kans groot dat je niet echt aan skiën zal toekomen. Nou kan je natuurlijk een boek gaan lezen of Call of Duty spelen op je Xbox op die veel te kleine televisie, maar misschien heb ik nog iets veel toffers voor je. Ren naar de plaatselijke speelkaartenwinkel en koop daar even 1233124978 pakjes kaarten en reserveer 3 dagen om een leuk gebouwtje te bouwen. Als de loser het uit het filmpje kan, lukt jou dit vast ook wel.

Jullie hoeven helemaal geen medelijden te krijgen met volgane glorie pornoster Jenna Jameson, die er vandaag de dag niet zo lekker meer uitziet, want zo te zien heeft Jenna haar schaapjes wel op het droge. Natuurlijk eerlijk verdiend met jullie honger naar natte schaapjes.