We blijven het zeggen, honkbal is een blijft een mooi spelletje. Niet te ingewikkeld, tactisch en soms best spectaculair. Zeker als een speler even probeert een geworpen balletje terug te koppen. Wijze raad. Zelf niet proberen.

Niks mis met een beetje lol maken tijdens de saaie schooldag, het is immers al niet alleen maar luisteren naar stoffige gasten die vast zitten in een dead-end job en proberen je slimmer te maken. Soms moet je iets doen om jezelf juist iets dommer te maken. Een paar hersencellen kwijtraken kan helemaal geen kwaad op die leeftijd. Alleen zouden wij toch kiezen voor stiekem dronken worden of een blowtje roken in het fietsenhok. Deze gast doet het op geheel eigen wijze, werkt vast ook wel.

Niks mis met een beetje sporten, tenminste zo heb ik me laten vertellen door mensen die weten waar ze over spreken. Persoonlijk ben ik niet zo van de spelletjes in een zaal vol zwetende gasten die achter een bal aanrennen, al moet ik wel toegeven dat na deze beelden basketbal zeker de sport zal zijn waar ik voor zou kiezen mocht ik ooit een zwak moment hebben en een teamsport zou gaan doen.

En welk nieuws stond er vanochtend in jouw favoriete krant? Hakenkruis op middenstip voetbalveld, Sieneke naar Eurokamper Songfestival of de Euro die een instabiele munt lijkt te worden? Ach, allemaal nieuws waar je wel een vers geperste sinaasappelsap en wat warme croissants mee naar binnen kan werken. Dit in tegenstelling tot de foto’s in deze krant van een vrouw die uit een rijdende auto is gegooid, maar het meest opmerkelijke is toch wel de schroevendraaier die door haar hand in haar hoofd zit.

Holy Fuck! En inmiddels weet je misschien dat als wij een topic beginnen met Holy Fuck dat er wel degelijk iets schokkends te zien is. Dat is zeker het geval in deze video van een motorrijder die zijn hoofd verliest in een crash. Letterlijk dan. Wel aardig dat een toeschouwer het hoofd later eventjes netjes afdekt.

In Japan kun je flessen sake kopen met daarin een Habu slang. Het goedje schijnt een rare smaak te hebben, maar je schijnt er wel onwijs dronken van te worden. Alleen wat doe je als de fles leeg is? Inderdaad, dan bijt je het hoofd van de slang eraf.

Weet je nog vroeger. Bokswedstrijd of WWF wrestling kijken en na het programma als een malle naar buiten om dat soort proberen acties uit te halen met je vriendjes uit de buurt. Nou, zoals de meeste vrouwen altijd al zeggen zijn en blijven mannen net kinderen. Dus na een avondje UFC kijken moesten deze gasten thuis ook even kijken hoe het staat met de UFC skills. Nou, nog best heel aardig bij sommige!

Als je naar het thumbnailtje kijkt zou je zeggen dat we hier te maken hebben met een dame die een beetje teveel gezopen heeft. Toch is het niet de dame in kwestie die haar coördinaten niet helemaal onder controle heeft. Iets waar deze dwaas wel een beetje last van heeft zo te zien.

Sommige mensen hebben intens verdriet als hun huisdier is heengegaan, maar niet Michael Kraft. Nee, Michael had op zijn Photobucket een foto geplaatst waarbij hij het afgesneden hondenhoofd laat zien van zijn hond Randy. Zoektocht naar Michael kraft, mensen die erbij betrokken zijn en het verhaal hoe de hond aan zijn einde is gekomen is al in gang gezet en kun je hier volgen. De bewuste foto kun je hier bekijken, maar je bent gewaarschuwd.

Als je even een blik werpt op de thumbnail aan de linkerzijde, dan heb je waarschijnlijk al een aardig wat er gaat gebeuren in het volgende filmpje. Toch is het advies om even te kijken. Een zeer bijzondere manier van ronddraaispeelapparaat verlaten al zeg ik het zelf.

Wow, dit is echt raar. Gast is het ene moment zo stom als het achtereind van een Filippijnse wrattenzwijn. Komt ten val en is in eens een volleerd dokter die zijn eigen diagnose kan stellen. Kan raar lopen in het leven.

Sleigh bells ring are you listening . In the lane snow is glis-tening. A beautiful sight oh we’re happy tonight. Walking in a winter wonderland. Gone away is the bluebird. Here to stay is a new bird. He’s singing a song as we go along. Walking in a winter wonderland. Zo, helemaal in de winter mood? Laten we nog even zien hoe je niet moet sleetje rijden.

We hebben eerder laten weten en we zeggen het nogmaals, ijshockey is geen sport voor watjes. Dat geldt niet alleen voor de spelers, ook een keeper is lang niet altijd veilig. Neem dit fijne spelmoment in de pot Atlanta Thrashers tegen Florida Panthers. Atlanta speler Ilya Kovalchuk komt tot scoren en daar raakt Florida speler Keith Ballard behoorlijk van over de zeik. Om zich af te reageren wil hij zijn stick even tegen het goaltje meppen. Beetje jammer alleen dat zijn eigen keeper Tomas Vokoun in de weg zit. Dat kan niet de bedoeling zijn geweest…

Opperkamper Frans Bauer is niet alleen in eigen land bekend, maar ook bij onze Belgische buren kan de zanger van het simpele levenslied een potje breken. Zo was Fransie bij het televisie programma Peter Live te zien met een nieuw concept, voordeurconcerten. Dat kan niet anders dan een gigantisch succes gaan worden!

Een driedubbele salto, je moet er maar zin in hebben. Aanloopje, sprong en… VK zou VK niet zijn als er iemand geen pijn zou hebben.

Wekenlang heeft de Colombiaanse gymnaste Jessica Gil Ortiz geoefend om een goede indruk te maken op het WK turnen dat afgelopen weekend gehouden werd in Londen. Tijdens de grondoefening ging het mis met een salto en kwam Jessica lelijk ten val op haar hoofd. De gymnaste moest na de val op een draagberrie worden afgevoerd met een steunkraag om de nek.

Owen Schmitt is een American football speler bij de Seattle Seahawks en Owen is nu niet de meest slimme speler die je op het veld kunt tegenkomen. Toen Owen het veld opkwam tegen de Jacksonville Jaguars sloeg hij even een paar keer zijn helm tegen zijn kop en sloeg daarmee een gat in zijn eigen hoofd. Goed gedaan Owen!

Nu is honkbal op zich best een simpel spelletje, kwestie van balletje meppen en zorgen dat je wat honkjes af gaat voor je een puntje hebt, moet je wel opletten dat de tegenstander in het veld niet je bal vang of dat de bal eerder bij het honk is als jij, easy… Toch is er nog een gast te vinden die het spel weet te verneuken, leuk voor ons, iets minder voor hem .

Vakantie in verre vreemde landen is leuk, maar het is minder leuk als je ongenode gasten meeneemt uit zo’n land. Een vrouw heeft een trip gemaakt naar Belize, maar een maand na thuiskomst had ze een rare plek op haar hoofd die soms ook bewoog. Toch eventjes naar de dokter gegaan die vaststelde dat het om een larve van een horzel ging. En dan… ja dan moet je het beestje er op de een of andere manier uithalen.

Hey, pssst. Wil jij 500 Dollars (toch nog steeds zo een 351 Euro en pak ‘m beet zo’n 35.556 Afghaanse Afghani) verdienen? Moet je de politie even vertellen wie poesbeest Browny veur zijn kanis heeft geschoten. Beestje is namelijk geraakt door een ruim 30 centimeter lange pijl. Gebeurde in Amerika, dus zal wel weer zo een Indiaan geweest zijn…

Je zou denken dat Golf meer een sport is wat pas leuk is als je het zelf speelt en dat er geen reet aan is als toeschouwer. Nou, als Sergio Garcia een balletje moet slaan dan wordt het wel degelijk spannend, want Garcia moet waarschijnlijk nog het een en ander leren over afzwaaien in de juiste richting. Wel een mooie headshot op de World Golf Championships in Bridgestone Sergio, Netjes!

Dus je denkt dat het een goed idee is om een BMX fiets op het dak te tillen, er zelf op te gaan zitten en dan van het dak te jumpen? In de basis al een mega dom idee, alleen als je de sprong dat ook nog een zo weet uit te voeren. Dan ben je echt een druif van de hoogste orde. FAIL!

Hartstikke stoer als je tegen je vriendjes hebt lopen schreeuwen dat jij de beste Adriaan (die van Bassie) van het dorp bent, maar dan kun je op je vingers natellen dat ze gaan vragen om een demonstratie. Ja, daar sta je dan met je grote waffel. gelukkig hoef je alleen maar een achterwaartse salto te maken om die gasten te overtuigen van je skills. Easy!

Ik ben geen dokter en heb zelfs helemaal geen medische achtergrond, maar was deze gast allemaal op zijn kop heeft groeien... Misschien toch verstandig om daar eens naar te laten kijken door iemand die een beetje verstand van zaken heeft. Kan niet goed zijn.

Mannen houden van explosies. Kunnen we niks aan doen, gewoon prachtig als iets te lucht in gaat en helemaal perfect als dat met een flinke knal gebeurd. Mannen hebben meestal ook heel weinig geduld. Kunnen we ook niets aan doen, shit moet gewoon niet al te lang duren. We hebben wel wat beters te doen als weten we vaak niet wat. Als je een combi van die twee eigenschappen maakt krijg je situaties zoals deze. Mannen moeten lachen om andere mannen die pijn hebben. Kunnen we tevens niks aan doen.

We moeten altijd enorm uitkijken als we jullie wat dierenleed voorschotelen, want mensen die pijn hebben trekken jullie wel, maar als er iets met een poesje aan de hand is schreeuwen jullie moord en brand. We zeggen dus vooraf al dat dit eekhoorntje dat met zijn hoofd vast zit in een bakje yoghurt hulp heeft gekregen, maar dat maakt het niet minder grappig.

Flesje leeg? Gooi het ‘m in de glasbak. Dat doet een normaal mens tenminste. Maar goed, dit de internets. Dus we gaan een leeg flesje natuurlijk niet weggooien. Nee, we gaan een poging doen om het flesje kapot te slaan op een voorhoofd. FAIL!

Ah, wat schattig… Volwassen mannen die met elkaar aan het rollebollen zijn in een sporthal en het dan worstelen noemen. Het is duidelijk dat die kale de meeste evenaring heeft, die laat die donkere namelijk op een keurige manier zien hoe je iemand heel simpel tegen de vlakte krijg. Wat een pro!

Dus jij denkt dat je er helemaal bij hoort met je iPod, Birkenstocks en retro zonnebril? Helaas moeten wij je dan teleurstellen, want hiermee voldoe je nog niet de laatste trend. Nee, je hoort er pas echt helemaal bij als je een Bagelhead hebt. Veel succes!

Als kind doe je wel eens dingen waarbij je niet echt nadenkt. Meestal lopen dat soort situaties af met een sisser en ben je een week of twee later alweer volop bezig met in de problemen raken. Zo zal het waarschijnlijk ook met deze knaapjes aflopen, al had het spelletje hamer gooien ook heel anders af kunnen lopen.

Vroeger als de folders van Intertoys en Bart Smit binnen kwamen was het in huize Hardcore feest. Direct naar de pagina met de radiografisch bestuurbare wagens. Eentje uitzoeken en het zeiken kon beginnen. De hele fucking dag over niets anders praten dan zo een speeltje. Van alles beloven als je maar dat speeltje krijgt, spontaan je kamere opruimen als je dat speeltje maar kreeg. Nee, wat dat betreft is deze pappa wel een stuk makkelijk. Als zijn zoontje van twee een radiografisch bestuurbare wagen wilt, dan krijgt dat jochie gewoon een radiografisch bestuurbare wagen.

Het is niet netjes om een auto te stelen. Het is ook niet netjes om het gas in te trappen als de politie je staande probeert te houden. Het is zeker niet netjes om je vluchtwagen tegen een andere wagen te knallen. Niet netjes is het als je dan te voet verder probeert te vluchten, maar wat de agent flikt na overgave doet is ook niet echt netjes.

Je voor je knar laten schieten met twee paintballguns is al niet een hele slimme actie, maar dan zou je zeggen dat die verfballetjes je een behoorlijke hoofdpijn bezorgen. Niet dus, deze dude heeft voornamelijk last van zijn eigen balletjes.

Wat deed je vroeger altijd op de Kermis voordat je thuis een Internet aansluiting had? Inderdaad je ging even naar binnen bij de Freakshow om te kijken naar een vagina met herpes, Siamese Tweeling op sterk water of een schaap met zes poten. De Ohhhh en ahhhs waren op een Freakshow heel normaal, maar zijn op het grote boze Internet vervangen door de kreet What The Fuck. Na het lezen van de titel en deze alleszeggende intro voel je hem misschien al aankomen, maar in Pakistan woont een man die zonder schmink zo in een nieuwe film van George Lucas zijn opwachting kan maken.

Yankees van het platte land zijn helemaal verzot op rodeo. Het hoogst haalbare voor rednecks in dan ook om op zo’n enorme bull te gaan zitten en laten zien hoe goed je dat beest onder controle kunt houden. Moet je alleen niet op ‘Cadillac Man’ gaan zitten, die is namelijk niet zo gediend van sufbubbels op zijn rug en laat dat direct merken ook.

Vraagje, waarom gaan volwassen mensen op een quad zitten en over een weggetje rijden waar je veel beter overheen kunt lopen? Is niet handige hé? Zeker niet als je dan ook nog een heuveltje op wilt sturen. Wat zou zo een apparaat eigenlijk wegen?

Actrices zijn wel wat gewend als het gaat om geweld in films. Maar ja in films kunnen ze dan ook gebruik maken van special effects en andere manieren om het allemaal zo echt mogelijk te laten lijken. Het wordt allemaal wat anders als een actrice het verbaal aan de stok krijgt met een journalist en deze journalist ook wat films heeft gezien waar geweld in voor komt.

Ebubekir Keles woont in Turkije, is al 19 jaar getrouwd en heeft 5 kinderen. Dat is niet zo speciaal zou je zeggen, maar Keles heeft geen werk en geen ziektekostenverzekering, wel loopt Keles al acht jaar rond met een grote tumor op zijn hoofd.

Kijk, als je graag een beetje mans wilt doen omdat ere en camera op je gericht staat, doe dan een kunstje dat je onder de knie hebt. Deze halve poging tot het maken van een salto (tenminste, ik denk dat het een salto moest worden) is natuurlijk helemaal waardeloos. Volgende keer beter leeghoofd!

Meisjes moeten volgens het rolmodel met Barbies en kralen spelen alvorens zij kooklessen krijgen van moeders en in het fietsenhok wat beltegoed en snoep bijverdienen met allerlei span- en handdiensten. Toch zijn er meisjes die ook graag beroemd willen worden op het Internet en dit willen doen zonder een Home sextape van zichzelf te maken. Wat voor manieren blijven er over? Wat dacht je bijvoorbeeld van het vrijwillig kapot koppen van een TL Balk?

Wat is dat toch met onze Amerikaanse vrienden? Altijd maar schreeuwen en extra commentaar geven tijdens het filmen. Altijd met een enorme hoeveelheid woohoo’s en yeah baby’s, maar als het dan interessant begint te worden laten ze dat haarfijne commentaar in eens achterwegen. Stelletje watjes!

Het bestaan van de vis die de naam Macropinna microstoma heeft gekregen is al sinds 1939 bekend, toen deze vis werd gevonden in netten van vissers, maar een echt levend exemplaar was nog niet waargenomen in het wild. De vis leeft in de zee op een diepte van 600 tot 800 meter en dit zijn de beelden die onderzoekers van de vis, die in het bezit is van een raar doorzichtig hoofd, hebben gemaakt.

Als je motor rijdt, dan weet je dat het allemaal wat meer pijn kan doen als er iets fout gaat, dan als je in een kooiconstructie van een auto zit. Je weet dus ook als je gaat stunten met een motor en je blijft niet in het zadel van je motor zitten, dat die motor weleens op je hoofd terecht kan komen.

Als we Wikipedia moeten geloven is een ijshockeypuck een platte schijf van (bevroren) gevulkaniseerd rubber, met een diameter van 3 inch (7,5 cm) en een dikte van 1 inch (2,5 cm). Best een aardig dingetje dus nog, zeker als je ‘m met een redelijk snelheid tegen je giechel te verwerken krijgt. Gaat u daar maar even liggen.

Vandaag de dag ben je echt niet meer veilig voor je vrienden, want als we het grote boze Internet mogen geloven zijn deze er constant op uit om jou een loer te draaien en gigantisch voor lul te zetten. Zelfs eventjes bellen met je vriendinnetje is er niet meer bij, want voor je het weet heb je een gigantische koppijn.

Niets zo irritant als iemand die achter een piano plaatsneemt en vervolgens helemaal niet kan spelen. Zit je naar dat stomme gepingel te luisteren… Wat doe je dan? Inderdaad, dan help je iemand een handje.

Het leven van een Freestyle BMX rijder gaat echt niet altijd over rozen. Okay, je reist de hele wereld over en krijgt bakken met geld van je sponsors, maar die kunstjes die je doet heb je geleerd met vallen en opstaan. Dan is het wel eens lekker als je eens slachtoffers maakt in plaats het slachtoffer bent. Twee hele puike in deze clip.

Als je de titel van dit topic leest zou je denken dat we jullie wat voor gaan schotelen van een Britse soldaat die een lekker kippetje alle hoeken van zijn kamer laat zien. Helaas, want de titel bedoelen we letterlijk. Om te laten zien aan andere soldaten hoe sterk ze zijn is het heel normaal voor Britse soldaten in Irak om een kip met je tanden een kopje kleiner te maken. Eet smakelijk.

Als moderne hippe mamma is niet je te gek. Wat je koters doen, dat doe jij ook. Je wilt namelijk niet als ouwe muts gezien worden door je oogappeltjes. Dus als die kinders als een wilde in een halfpipe tekeer gaat, dan moet jij dat natuurlijk ook even proberen. Uiteraard met alle gevolgen van dien.

Oefening baart kunst. Een doel bereik met vallen en opstaan en zo kunnen we er nog wel een paar clichés tegen aan gooien, maar of deze pipo daar wijzer van zal worden is de vraag. Ik denk dat hij zijn carrière bij het circus op een laag pitje gaat zetten en de eerste paar weken lekker gaat vingerhaken met een nekbrace om.

De mensen in Rusland drinken zo veel vodka dat je van een kater niet meer kunt spreken. Het is voor deze mensen zo gewoon dat ze nooit hoofdpijn hebben of last van trillende handen. Toch zijn er wel Russen die na weer een dag stevig drinken toch last hebben van een fikse hoofdpijn.

Je bent met je vrienden wat van de buitenlucht aan het genieten en de enige ingredienten die jullie hebben om een vet filmpje te maken zijn een winkelwagentje en een vuilniscontainer. Een van de eerste plannen die jullie te binnen schiet is om iemand in het winkelwagentje te plaatsen en dit winkelwagentje met een noodvaart richting de vuilniscontainer te duwen en de persoon in het winkelwagentje moet op het laatste moment uit het wagentje springen. Klinkt simpel, maar wat kan er fout gaan?

Na een avondje lekker doorzakken heb je de volgende ochtend nog wel eens last van een katertje. Droge waffel, zweet aanvallen en uiteraard pijn in je dak. Al vraag ik me af of deze malle nou last van de drank of van zijn vage actie zal hebben.

Vrouwen worden ook weleens het zwakke geslacht genoemd, dus wat kan er gebeuren als een chick jou een karatetrap wil geven? Hooguit dat ze haar evenwicht verliest en keihard op de grond terecht komt. Bij de meeste chicks zal dat inderdaad zo gaan, maar heel soms zit er een meisje tussen die wel een goede trap in huis heeft.

Sommige mensen maken zich druk om van alles, maar daardoor kunnen wij wel weer iets leren. Wist jij bijvoorbeeld dat een kip haar hoofd altijd op dezelfde plek houdt?

Hoe stenen kun jij tegelijkertijd dragen? Nee, laten we de vraag iets anders stellen. Hoeveel stenen kun jij tegelijkertijd op je hoofd dragen en vervoeren van A naar B? Als je beter bent dan deze man uit India die 20 stenen met zijn hoofd kan vervoeren dan hoor jij zeker thuis op de kermis.

In Rusland is het onwijs hip om een vodkafles van een bepaald merk op je hoofd kapot te slaan. Pas als je dat kunt, dan hoor je er helemaal bij. Mensen zijn net apen, dus wat ze in Rusland kunnen, dat kunnen ze ergens anders veel beter. De ingredienten zijn dit keer een wijnfles in plaats van een vodkafles, maar je hoort er pas echt bij als deze op jouw hoofd kapot is geslagen.

Het leven in metropool Appelscha is nog steeds erg fantastisch. Henry en Ome Steve maken nog steeds de dienst uit in het fietsenhok van de Dalton Mavo en Nigel is ook nog steeds bereid om de meest gekke dingen uit te halen om maar mee te mogen doen met de harde kern van onze kauwgomballen bende. Van het weekend zijn we weer eens ouderwets gaan skateboarden. Geslaagde avond, alleen Nigel heeft een klein beetje hoofdpijn opgelopen.

Natuurlijk hoeven we jullie niet meer te vertellen dat de meest onderhoudende en leuke televisie in Japan wordt gemaakt, maar wist je ook dat televisie uit Japan een goede inspiratie kan zijn voor een leuk spelletje op een feestje of verjaardag? Laat je inspireren door een partijtje Panty trekken en zorg dat je op je volgende feestje in ieder geval een paar panty’s bij je hebt. Als extra handicap zou je kunnen inbouwen dat je de panty steelt van het mollige lelijke kassameisje van de Lidl, want daar zijn alle meisjes achter de kassa pas na een krat bier om aan te duwen.