Dat de meeste mensen van een bank een stelletje rukkers zijn weten we sinds het in elkaar flikkeren van de economie. Dat ze geen haar beter zijn geworden na dat hun baantjes gered werden door overheden is ook geen nieuws, maar het is wel prettig dat sommige van die bankiers er dan ook geen geheim van maakt. Zoals de medewerker van de Australische Macquarie Bank die zijn mail even doorneemt terwijl er een live verslag gaande is. Nice one mate.

De bedoeling van het maken van een salto is dat je weer met beide benen op de grond terecht komt, anders faal je en kun je ook nog eens jezelf pijn doen. En wij zijn nou niet bepaald een site om een perfect uitgevoerde salto aan jullie te laten zien, dus doen we dat ook zeker niet.

Soldaat Hans mag dan wel rollen met de big boys, maar toch lijkt het alsof die gasten Hans alleen maar meenemen, omdat Hans nog weleens op een aparte manier zjin werk doet. Hans is namelijk een beetje anders. Hans is nog scheler dan Guido Wijers en de leeuw van Daktari samen.

Kijk dat je als bankovervaller wordt opgepakt na een bankoverval, dan ben je niet slim. Maar je bent wel een baas als je uit je auto wordt getrokken door de sterke arm van de wet en de agenten halen je zakken leeg voor je neus. Tussen die spullen uit je zak, ligt het briefje waarop staat geschreven dat je geld eist van de bankmeneer of mevrouw. En als je dan geboeid op de motorkap ligt, heb je natuurlijk maar 1 uitweg; eat your way out of a case. Weg bewijsmateriaal!

Mocht je ooit van plan zijn om een filiaal van de Habib Bank te overvallen, neem dan niet het pandje van de bank in Karachi, Pakistan. Daar hebben ze het namelijk niet zo op overvallertjes. Die schieten ze zelf dood. Kijken hoe ze dat doen? Hier even klikken.

Alleen de mensen in Wognum zouden blindelings nog hun zuurverdiende geld aan Dirk Scheringa meegeven, maar de rest van SBS6 kijkend Nederland is er inmiddels wel achter dat Dirk echt een Wolf in schaapskleren is. Dirk zou op dit moment niets liever willen dan een boek schrijven of een film maken over zijn leven, maar een 20 jarige student van de Willem de Kooning Academie heeft alvast Dirk een rolletje gegeven in Southpark waarin Stan een lesje modern bankieren krijgt. Aaaand it’s gone!

Nu de DSB bank definitief failliet is verklaard kunnen we ons de komende paar weken op de Internets opmaken voor een stortdouche van grappen en grollen met Dirk Scheringa in de hoofdrol. We trappen af met deze door Dirk Scheringa zelf verboden commercial.

Hoppakee, de soep kan getrokken worden, want na het uitstel wat de DSB bank heeft gekregen om een overname kandidaat te vinden heeft de rechtbank van Amsterdam om negen uur de DSB bank definitief failliet verklaard. Dirk Scheringa’s oogappeltje, de voetbalclub AZ, deed gisteren hetzelfde door FC Twente ver in de blesuretijd toch te laten winnen.

We kennen allemaal wel het spreekwoord “De een zijn dood is de ander zijn brood”. Welnu, het lijk van Dirk Scheringa en zijn DSB bank is nog warm en anderen weten niet hoe snel ze moeten beginnen om de lijken te pikken.

Hoppakee, de kogel is door de kerk bij de DSB bank, want de bank is onder curatele geplaatst De rechtbank in Amsterdam heeft een verzoek voor een noodregeling voor de geplaagde bank toegewezen en dat houdt in dat De Nederlandsche Bank, de toezichthouder op het Nederlandse bankwezen, het bewind bij DSB Bank overneemt. Nog mooier is dat mensen die geld hebben staan bij DSB voorlopig niet bij hun geld kunnen. Wel kunnen Rekeninghouders tot woensdag 24 uur geld opnemen bij pinautomaten. Nadat Youp van ‘t Hek in de vorige eeuw Buckler bier van de Nederlandse markt heeft geluld is het nu dus Nova en de Volkskrant gelukt om de DSB bank op zijn knieen te krijgen. Iemand trouwens nog trek in soep?

Even hier of op bovenstaand plaatje klikken om te zien wat voor soep VKMag bezoeker Dagon vandaag op het menu heeft staan.

Pssst, mocht je bezig zijn met het plannen van overvalletjes op banken. Let dan even op zodat je niet tegen lamp loopt zoals William Donovan dat deed. Het draait tijdens een overal namelijk allemaal om het t-shirt. In het geval van Donovan om een grijze versie van dit Mullet Removal Team shirt. Meneer de top crimineel werd namelijk verdacht van één overval, maar door zijn favo shirt ook te dragen tijdens een tweede overval was het balletje rond. Tip van de dag. Gewoon een zwart niet al te opvallend shirtje aan en al helemaal niet twee keer hetzelfde shirtje aantrekken. William Donovan zien wij waarschijnlijk de eerste jaren niet meer terug.

Een vies en vuil geintje. Wie is er niet groot mee geworden? Conceptje is simpel, trek een klapzak uit een auto, leg hem onder een kussen van een aftandse ouwe rot bank en laat dat ding klappen als het slachtoffer zich van geen kwaad bewust is. Klinkt simpel en dat is het ook. Neemt niet weg, fijne reactie van de bankhanger!

Op VK hebben we voldoende bewijs dat je bankovervallers niet al te hoog hoeft in te schatten. Zelden komt het voor dat zij slim zijn en vooral ook goed voorbereid. Dit keer kan ik niets anders zeggen dan dat de Braziliaanse boys een stuk degelijker te werk gaan. Excuses voor het ontbreken van de de-interlace filter. Gij die haten, weten waar ik het over heb. Verder buitengewoon indrukwekkend!

Als er twee dingen in de wereld zijn die we als niet grappig kunnen omschrijven, dan zijn het wel Duitsers en banken. Toch heeft de Duitse bank Bontrust het voor elkaar gekregen om een grappige commercial in elkaar te knippen en plakken. Naast grappig is de commercial ook nog eens bijzonder creatief, vast gemaakt door een import Duitser!

Net als bij de Fortis, ING en ABN Amro moet er ook bij de Royal Bank of Scotland geld in het potje gestopt worden om te voorkomen dat de bank omvallen. 500.000.000.000 pondjes waren er nodig. Tevens werden zo’n 2.300 mensen op straat gezet. Is nogal wat, maar daardoor hebben een flink aantal bankers wel hun baantje weten te behouden. Een goede reden om eens wat geld op te halen bij al die mazzelpikkies die hun baan nog wel hebben. Dus, heeft u misschien nog iets over voor GBFMYC?

Een bank overvallen is eigenlijk niet zo moeilijk. Even in de gaten houden wanneer die domme makkelijk te imponeren muts achter de balie zit en dan kun je je slag slaan. Het enige wat echt bijna onmogelijk is vandaag de dag is om zonder kleerscheuren en met het geld ervandoor te kunnen gaan. En daar is deze bankovervaller uit het Spaanse Alicante ook achter gekomen, want hij gleed uit en de politie greep dit moment aan om hem dood te schieten.

Weet je nog, vroeger… Alles deed je voor het leukste meisje van de klas. Je fietste met haar mee naar huis, al woonde ze kilometers verderop. Je nam het altijd op voor haar, ook als je daarmee een stoot voor je pukkelporum kon oplopen en je ging samen oppassen als dat nodig was. Waarom deed je dat? SEX! Het enige waar je voor leeft op die leeftijd. En dat wisten die grietjes heus wel hoor. Sterker nog, er zijn er zelfs bij die daar moeiteloos misbruik van maken.

Het geheim van een goede commercial is dat je de mensen voor wie je de commercial maakt op de een of andere manier laat nadenken over de boodschap die je wilt communiceren. Daar zijn de makers van deze Baclaycard glijbaan commercial zeker in geslaagd. Nu nog een projectontwikkelaar vinden die geinspireerd raakt door de commercial en het even nabouwd.

Na je werk even lekker een klein uiltje knappen. Heerlijk wegdromen over geile grietjes die alles wat god verboden heeft met je doen. De een is nog lekkerder dan de ander en ze willen maar een ding en dat ben jij. Geiligheid ten top. Tot je wakker wordt en je zak vol krassen zit.

Zo, na een lange dag stenen stapelen op een bouwterrein en een paar biertjes met de collega’s thuis eerst even een klein tukkie doen. Niks mooiers dan even bijkomen op de bank voor het nassen. Heerlijk, zelfs de kids zijn rustig en stil vandaag.

Mocht jij nog met een glimlach op je gezich rondlopen, dan moet je jezelf zeker even verdiepen in de situatie waarin de financiële markten zich op dit moment in verkeren. Banken vallen om bij bosjes, zo ook de zeer gerespecteerde Amerikaanse Lehman Brothers bank. Toch zijn er mensen die overal de lol van inzien, zoals dit stelletje dat niet van elkaar af kon blijven terwijl CNN een live verslag deed bij de bank.

Alle media blijft maar ouwehoeren over hoe hecht de groep binnen het Nederlands Elftal is. De jongens gaan voor elkaar door het vuur, ze helpen elkaar graag en ze willen als team schitteren. Die feiten kloppen ook wel, alleen is er een kleine uitzondering binnen de groep. Rafael van der Vaart ligt namelijk helemaal niet zo lekker bij de andere. En na het zien van deze beelden snappen wij best waarom dat zo is. 

Heb je altijd al een hele speciale bank willen hebben die echt niemand heeft? Dan is dit je kans, want iemand verkoopt zijn roze kutbank die hij heeft gemaakt voor een kunstproject op school. Lekker wegzakken in een bank was nog nooit zo leuk!