Gisteren was ik aan het shoppen in een niet nader te noemen gehucht in Friesland. In dit gehucht was het mooi weer. Net zoals in de rest van Nederland. En met het mooie weer gaan de winterkleren weer in de kast, en worden de zomerkleertjes weer tevoorschijn getovert. Wat mij gisteren in dit niet nader te noemen gehucht in ver Friesland opviel, was het aantal modeflaters wat over straat liep. Naar aanleiding hiervan een aantal tips voor ons dames, die u dringend ter harte moet nemen:
Tip 1: Naveltruitjes zijn alleen toebehouden aan 16-jarige meiskes. Dertig plussers met zwangerschapsstriae en vetrollen ter grootte van twee kamelenbulten dienen deze niet te dragen. Zeker in combinatie met een veel te strakke heupbroek, waar de kwabben overheen drillen. Dit roept accute hoofdpijn bij andere vrouwen op en krimpende plassers bij de mannen op. Dus nooit weer doen.
Tip 2: Maat 38 dragen, terwijl je eigenlijk maat 42 hoort te dragen, maakt je niet slanker. Integendeel, cellulitis werd nog nooit zo mooi gepresenteerd. Dus neem het advies van die verkoopster van de Miss Etam nu maar aan, en wees niet zo stronteigenwijs door een maatje kleiner te dragen. Je gaat echt niet dood van maat 42.
Tip 3: Koop een goede bh. Het leven na een bevalling of de menopauze is echt niet voorbij, en stop die tieten van je in een fatsoenlijke bustehouder. Niets is zo dooddoenend voor de man als hangtieten ter hoogte van je middel. En mocht je ouder zijn dan 16 en groter dan cup A zijn, draag dan uberhaupt een bh. Al winkelend andere mensen met je buste om de oren slaan, omdat je denkt dat je geen bh hoeft te dragen, is a defenite No, No.
Tip 4: Bij het dragen van een hemdje, hoort verplicht okselscheren. Tenzij je natuurbeschermster bent natuurlijk, en de roekoe roekoe vogel onder je armen een beschermd nest wilt geven.
Tip 5: Bij het dragen van een hemdje is het gebruiken van deodorant verplicht. Of je moet er enorm op kicken dat alle pashokjes ineens leeg lopen, omdat jij het verdomd om een goede deo te gebruiken. Stop desnoods een mini roller in je handtas.
Tip 6: Bij het dragen van een korte rok is het waxen van je benen een must. Niets is zo geyl als lange zwarte haren op spierwitte benen.
Tip 7: Nu de jezussandalen weer en masse uit de kast worden getrokken is het natuurlijk geen gezicht om witte sokken hierin te dragen. Ditzelfde geldt overigens ook voor de man. (Type baard, korte broek, badstofsokken in bruine lederen sandalen).
Tip 8: Wel eens van het woord pedicure gehoord? Leuk hoor zo’n vlot open schoentje, waar de teennagels overheen groeien, het eelt in brokken op je voeten hangt en de nagels nog nooit van nagellak gehoord hebben.
Tip 9: De superkorte spijkerrok is not done. Misschien leuk voor de man, maar ik vind het persoonlijk niet zo smakelijk als ik een broodje op het terras zit te eten, en degene die voor me staat recht in het kruis kan kijken, omdat de rok zo verdomd kort is.
Tip 10. En de klapper van de lijst: de legging. Welke malloot dit ontzettend lelijke kledingstuk ooit heeft uitgevonden, moet accuut een nekschot krijgen. Zelfs anno 2006 zijn er nog steeds vrouwen die geylen op een veel te strak t-shirt (met hangtieten), de veel te strakke legging (met bergen cellulitis) en de beroemde badslipper. Dames, doe jezelf een lol en ga nooit weer de straat op. Blijf thuis, alsjeblieft. Oh ja, en die snor afscheren zou ook wel eens kunnen helpen om het libido van je man weer aan te slingeren.
